Ausgabe 05/02 Terracom
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Classics

Terra-Kurier

(aus Intercom Nr.4 vom 01.04.1996 und Nr.5 vom 01.05.1996)

Wir beleuchten die Hinterseite und haben das Auge am Herzen des Bürgers

zugespielt wurden uns diese Artikel von H.J. Strauch

Nachrichten

RoBoLeibwächter drehte durch

Zu einem dramatischen Zwischenfall kam es gestern in einer Vorstandssitzung der " Technik ist immer ein Segen "- Gesellschaft in Neu-Berlin.
Als der Vorstandsvorsitzende Gerald Brochen in Begleitung seines RoBoLeibwächters den Sitzungssaal betrat , wurde er von einem anwesenden Reporter derart massiv bedrängt , daß der RoBoLeibwächter diesen Vorgang für ein Attentat hielt.
Entsprechend seiner Programmierung reagierte er sofort und begann mit Abwehrmaßnahmen . Der in verschiedenen Kampfsportarten trainierte Gigant war nicht mehr zu bremsen . Erst durch ein Fesselfeld gelang es schließlich ihn außer Gefecht zu setzen . Sein Opfer hat nach Aussagen der Mediker kaum noch einen heilen Knochen im Körper .
Durch einen nicht näher geklärten Defekt in der optischen Steuerung war aber nicht der Reporter der Leidtragende , sondern die Kampfmaschine drosch ohne Unterlaß auf den eigenen Besitzer ein .
G.Brochen wurde umgehend in das Medo-Center Neu-Berlin eingeliefert , und liegt dort zur Zeit in einem Regenerationstank der chirurgischen Abteilung . Näheres über seinen Zustand ist zur Zeit nicht bekannt .

Die Gesellschaft " Technik ist immer ein Segen " hat sich zum Ziel gesetzt , die zunehmende Technikfeindlichkeit einiger galaktischer Gruppen zu bekämpfen . Erst letzte Woche sagte Gerald Brochen in einem Interview mit dem TERRA-KURIER : " Wer meint die Technik sei unzuverlässig ist ein unbelehrbarer Ignorant . Die heutigen Systeme laufen zu fast 100% fehlerfrei , und die Restrisiken sind denkbar gering . Wenn etwas passiert , dann nur weil Leute nicht in der Lage sind solche Einrichtungen vernünftig zu bedienen . Ich jedenfalls vertraue der Technik völlig und bin noch nie enttäuscht worden. "

Kulturdenkmal zerstört

Er hatte einige Jahrtausende unbeschädigt überstanden. Nun liegt er in Trümmern. Der " Schiefe Turm von Pisa " ist umgestürzt. Der erst vor 6 Jahren renovierte Turm ist dem Tourismus zu Opfer gefallen. Während der Besichtigung durch eine Gruppe des epsalischen Wirtschaftsvereins kam es zum Einsturz des Gebäudes.
Wir sprachen mit A.Briss, einem Mitglied der Untersuchungskomission.

TK: Erstmal das Wichtigste. Hat es bei dem Vorfall Opfer gegeben?
Briss: Abgesehen von einigen leichten Brüchen und Prellungen ist nichts passiert. Die Epsaler haben ja eine Konstitution, die solche Vorfälle leichter übersteht als unsere.
TK: Wie kam es zum Einsturz?
Briss: Ursache war ein Überbelastung der überhängenden Turmseite.
TK: Wodurch wurde die verursacht?
Briss: Nun, alle fünfzig Epsaler liefen schlagartig auf diese Seite des Turms.
TK: Weshalb denn?
Briss: Einer von ihnen hatte von da oben eine Epsalerin entdeckt, die sich völlig unbekleidet auf einem Hotelbalkon sonnte. Und dann hat er seine Kumpels gerufen.
TK: Oha!

Astrologen sind Verzweifelt.

Der Sprecher der Vereinigung " Galaktische Astronomen " hat bei einer Tagung seines Verbandes die Problematik des Wechsels von Mars und Trokan beschrieben .
Wörtlich : " Wir sind verzweifelt. Schon die Vernichtung des Pluto hat unsere Vorgänger vor große Probleme gestellt. Alle Horoskope mußten neu geschrieben werden. Und nun noch die Marskatastrophe. Die bisher unbestreitbare Genauigkeit und wissenschaftlich nie angezweifelte Richtigkeit unserer Horoskope ist nicht mehr gegeben. Sollen wir etwa unseren Kunden sagen : Sie haben Trokan im dritten Haus ? Das kann niemand wirklich wollen. Wenn da nicht Abhilfe geschaffen wird, sehe ich große Gefahren für die Menschheit herauf ziehen. Die Politiker können ihre Entscheidungen nicht mehr durch unsere Horoskope bestätigen lassen und müßten sich völlig auf ihren Verstand und ihr Urteilsvermögen verlassen. Das kann ein böses Ende nehmen. Wir fordern die terranische Führung auf, sofort und ohne Verzögerung den Mars zurück zu holen, und Trokan an seinen Ursprungsort zu bringen. Andernfalls werden wir in einen unbefristeten Streik treten ! "

TK meint : Das wäre wirklich ein Problem. Wir müßten eine halbe Seite unserer Ausgabe selbst füllen.

Sport

Noch keine Entscheidung

Wie vielen wohl bekannt ist, bereiten sich Ral "Die Eisenfaust" Anger, SBV ( Siganesischer Box Verband ) und Ganc Falot, HKG( Halutische Kraftsportgruppe) amtierender Galaxismeister im Armdrücken, noch immer auf ihren Kampf um die Meisterschaft vor.
Zur Zeit ist von beiden nichts zu erfahren.
Anger ist verschwunden. Sein Aufenthaltsort ist unbekannt. Vielleicht das geheimnisvolle Camelot?
Falot wurde beobachtet, als er während einer Periode seiner Drangwäsche den Meteoriten 4U2RAVAGE in Trümmer schlug und die Überbleibsel aufaß.

Verschiedenes

Gut gemeint aber falsch

Ein aufgeregter Blue erschien in einem Außenposten der Polizei in Hannover und berichtete er wäre einem Verbrechen auf die Spur gekommen. Die Ordnungshüter begleiteten ihn in eine Parkanlage der Stadt, wo sich nach Angaben des Touristen ein unglaublicher Fall von Brutaussetzung vorgekommen sei.
Er führte die Polizisten zu mehreren Gebüschen und zeigte ihnen was er gefunden hatte.
Die beiden konnten den erregten Blue kaum besänftigen und erklärten ihm, daß hier durchaus niemand seine Kinder aussetzen wollte, sondern das es nur um einen in einigen Teile Terras üblichen Brauch handelt.
Der Blue hatte in den Gebüschen versteckte Ostereier gefunden.

Kleinanzeigen

Wochenendausflug mit Einkaufsmöglichkeit

Macht Euch einige schöne Tage und vergeßt den Streß Eurer 12 Stundenwoche.
Unsere 3 tägige Reise führt uns nach Bavarium 3 , dem idyllisch gelegenen Erholungsplaneten im Sektor Rum-Ta-Ta , 1700 Lichtjahre von Terra entfernt .
Dort besteht für 2 Tage die Möglichkeit einmal völlig vom Alltag abzuschalten , neue Freunde zu finden und Lebenskraft zu tanken.

Die Unterbringung erfolgt in dem in der ganzen Galaxis bekannten Gasthof " BULLY'S BAR " . Betreut werdet Ihr von dem Besitzer Brumm Bärnd persönlich . Er ist berühmt für seine Gastfreundschaft und sein Etablissement ist bekannt für flinken Service und gute Küche . Mit den Stammgästen kommt man schnell in Kontakt und kann tiefsinnige Gespräche über Kochrezepte und sonstige Themen führen.

Hier das detaillierte Programm :

1. Tag : Anreise an Bord des Luxuskreuzers "Seelen - Ver - Käufer " . Unterbringung in den beliebten 20-Mann Kabinen.
2. Tag : Möglichkeit zur Teilnahme an einer Verkaufsveranstaltung der Firma " Nepp und Schlepp " . Das Angebot reicht von der begehrten candalesischen Kratzbock-Bettwäsche bis zu leptosomischen Brusttoupets aus 1A - Faulgras.
Die Teilnahme ist selbstverständlich völlig freiwillig.
ACHTUNG : Die Rückflugtickets werden ausschließlich während dieser Veranstaltung ausgehändigt . Frühere oder spätere Buchung des Rückflugs ist aus organisatorischen Gründen leider nicht möglich .
Abends werden wir gemeinsam das große Tourneeprogramm von "Ernestino Klamoik und dem Mutantenstadl " besuchen.
Dort treten wieder mal die ganz Großen der galaktischen Volksmusik auf .
z.B. Das Napalm Trio , Ernst Frosch und seine original Schinkenhäger , die gatasischen Ti-Ri-Li-Schwestern , Grashalmbläser von Pannemann 2 und die bullabaischen Fußsohlen-Trommler. Alles in allen ein Programm voll Spaß und Kurzweil.
3. Tag : Reinigen der Zimmer , geschirrspülen und Rückflug nach Terra.

Und die absolute Krönung : Jeder Mitreisende bekommt ein wunderschönes , praktisches Geschenk.
Für den Herrn den verstellbaren Schraubenschlüssel aus 1A Wachs-Vanadium . Größe 1mm bis 10000 mm . Damit repariert der geschickte Heimwerker alles vom Servo-Robot bis zum Generationenraumschiff.
Für die Dame den tragbaren Hochleistungs-Ochsenbrater von Ertrus, der in keiner modernen Küche fehlen darf.

Reisepreis einschließlich Unterbringung und Verpflegung nur 12,00 Galax pro Person.
Rückreise 125,00 Galax pro Person.

DRINGEND ! Verkaufe erstklassigen RoBoLeibwächter

Absolut neuwertiges Modell . 4 Monate alt . Inklusive Expertenprogrammierung für Kick-Boxen und Kung Fu. . Menschliches Aussehen . 2,05 m Groß , 150 kg Gewicht .
1A - Zustand . Leichter Fehler in der optischen Einheit . Zeitweise verwechselt er Personen , was aber die Grundfunktionen nicht beeinträchtigt .
Unglaubliche Schlagkraft und enormes Durchsetzungsvermögen kann garantiert werden .
Interessenten schreiben bitte an : G. Brochen . Adresse : zur Zeit Regenerationstank 3 , Station : Chirurgie, Medo-Center Neu-Berlin

Multimedia

Vorschau auf kommende Sendungen.

Talkshow-Kanal

Irona Lispeln : Wie der Rüssel des Mannes.... Lüge oder Wahrheit ? Unitherfrauen berichten
Glanz Meister : Ich wurde von Innerirdischen entführt ! Betroffene berichten von ihren Erlebnissen.
Clarabella : Sind " Eierköpfe " intelligenter ? Aras und Blues diskutieren.
Mücke : Ich hasse Schnürsenkel. Habe ich eine Regenwurmphobie ?

Kultur-Kanal

Tanztheater : Das Ensemble der Posbi-Oper zeigt einen Ausdruckstanz. Thema : Schmierölallergie und Rostbefall im Fesselfeld der Zeit.
Lesung : Der ploposische Gesamtkünstler Sign wird eine Lesung aus dem Adreßbuch von Lampoon durchführen und dabei mit den Zehen Harfe spielen.

Spielfilm-Kanal

SOS aus dem Weltraum. Ein Spitzenfilm der schon Tausende von Jahren alt ist, aber immer wieder durch seine hohe Qualität auffällt. Ein Klassiker !
Boaah Ey ! Hübsche Friseusen, klevere Jungs und tiefergelegte Gleiter mit Fuchschwänzen an den Antennen spielen die Hauptrolle.

Gameshow-Kanal

Der heiße Preis : Ein intelligentes Spiel für intelligente Leute. Wer die meisten Preise errät darf den Showmaster zum Essen einladen.
Das Pechrad : Wer wird diesmal Verlierer sein und eine Woche auf einer Ödwelt verbringen müssen ?
Riskier nichts : Wer als erster dem Showmaster unbemerkt die Unterhose stiehlt, darf das Studio verlassen.

ACHTUNG ! Berichtigung !

In unserer Jugendbeilage vom letzten Wochenende ist uns ein bedauerlicher Fehler unterlaufen.

In dem Ratgeber > Der kleine Terrarienfreund < haben wir den Aufbau eines Terrariums beschrieben. Leider wurde dabei ein Bestandteil des Ökoraumes verwechselt. Als eine auch für Anfänger leicht zu pflegende Schlange wurde die Kobra genannt. Das ist ein bedauerlicher Irrtum. Solltet Ihr schon eines dieser Tiere im Terrarium haben, dürft Ihr sie keinesfalls, wie von uns beschrieben, mit der Hand füttern um sie zutraulich zu machen.

Aktuelle Meldungen

Probirma wurde zerstört

Probirma, der zweite Mond von Experita im Totry-Sektor der Milchstraße existiert nicht mehr. Er wurde vor zwei Tagen durch eine gewaltige Explosion völlig zerrissen und bildet zur Zeit einen Trümmerring um Experita.
Personen kamen wie durch ein Wunder nicht zu schaden, da sich zum Zeitpunkt des Unglücks nur 20 Angehörige des Wartungspersonals , 40 Robots und eine Besuchergruppe auf Probirma aufhielten.
Auf Probirma befand sich eines der beiden Kraftwerke, die Experita mit Energie versorgen. Durch den Ausfall des Mondes mußte der Energieverbrauch auf dem Planeten drastisch reduziert werden. Es gibt mehrstündige Energiesperren , Zwangsabschaltung von nicht unbedingt benötigten Energieverbrauchern und weitere, erhebliche Einschränkungen. Bis der Ausfall des Kraftwerks kompensiert ist, werden einige Wochen vergehen, und die Bewohner Experitas werden ihr gewohntes Leben erheblich ändern müssen.
Durch Aufzeichnungen der Überwachungseinrichtungen auf Probirma und der Befragung von Augenzeugen konnte rekonstruiert werden, wie es zu der Katastrophe kam. TK sprach mit der Leiterin der Untersuchungsgruppe, Inf Ormation.

TK : Wieso stehen nach der völligen Vernichtung Probirmas noch Aufzeichnungen der Überwachung zur Verfügung?
Inf : Alle Daten werden parallel auf Experita in einem Server abgelegt, um bei Unglücken wie diesem den Vorgang rekonstruieren zu können.
TK : Und wie kam es zu dieser Katastrophe ?
Inf : Es war eine Verkettung unglücklicher Zufälle. Durch das Wartungspersonal waren Überlastsicherungen und automatische Warneinrichtungen ausgeschaltet worden. Außerdem waren die Speicherbänke, die eine Überproduktion auffangen zu ca. 85 % gefüllt.
TK : Und durch diese Arbeiten wurde das Kraftwerk überlastet ?
Inf : Nein, das sind ganz normale Wartungsarbeiten, die viermal im Jahr durchgeführt werden. Das Unglück wurde dadurch ausgelöst, daß am Hauptsteuerpult die Produktion auf Maximum-Plus erhöht wurde. Das entspricht etwa 140% Leistung und darf nicht länger als eine Stunde eingeschaltet sein, da es sonst zu den Ereignissen führt, die wir erlebt haben.
TK : War das Steuerpult nicht gesichert ?
Inf : Doch. Durch ein 3-D-Warnsymbol das sich über der Steuerleiste befindet und auch akustisch daraufhinweist, daß niemand eine Änderung vornehmen darf.
TK : Ist das die ganze Sicherung ?
Inf : Nein. Im Falle einer Manipulation wird ein Warnhinweis gegeben, daß die Änderungen rückgängig gemacht werden müssen, da es zu Fehlfunktionen kommen kann.
TK : Und wieso kam es dann zu der Überlastung?
Inf : Weil es Leute gibt, die unheimlich blöde sind.
TK : Wie bitte meinst Du das ?
Inf : Ein Nachzügler der Besuchergruppe hat seinem Spieltrieb nachgegeben und ein wenig an den Reglern gedreht.
TK : Und die Warnungen ?
Inf : Seht Euch einfach die Aufzeichnung des Verhöres an.

Inf : Hilber Ohl, auf den Überwachungsvideos ist eindeutig festgehalten wie Du am Steuerpult des Kraftwerks auf Maximum-Plus schaltest. Wieso hast Du das gemacht?
H.Ohl : Naja, ich wollte da mal dran rumdrehen.
Inf : Wieso?
H.Ohl : Och, die Knöpfe haben mich irgendwie interessiert.
Inf : Und das Hinweislogo, weshalb hast Du das nicht beachtet?
H.Ohl : Ich dachte das wäre nicht für mich.
Inf : Und die Hinweise nach dem Du daran rumgespielt hast? Hast Du die etwa nicht gehört? Zu dem Zeitpunkt wäre das Unglück noch zu vermeiden gewesen.
H.Ohl : Ja, doch, schon.
Inf : Und weshalb hast Du niemanden informiert und bist nur hinter der Besuchergruppe hergegangen?
H.Ohl : Na die wollten doch in die Kantine. Da sollte es ein kostenloses Essen und jede Menge Getränke geben. Und da wollte ich hin, ehe ich nichts mehr abbekomme.

Inf : Ja, Probirma explodierte, weil ein Besucher Angst hatte, daß das Essen nicht reicht..

TK meint : Da hatte jemand den Verstand im Magen.

Peinlicher Irrtum

Die besonders bei Kindern so beliebten Familienhörnchen von Petshop-2 sind doch intelligenter als bisher vermutet.
Die kleinen Pelzträger wurden von der Besatzung eines Frachtraumers vor etwa 50 Jahren nach Terrania gebracht, und traten von hier aus ihren Siegeszug in die meisten Kinderzimmer Terras an.
Ihr Name Familienhörnchen ist abgeleitet von der Eigenart dieser Wesen in kleinen Familienverbänden zusammen zu leben.
Bisher ging man davon aus, daß die kleinen Käfigbewohner nicht nur in der Größe, sondern auch in ihrer Intelligenz in etwa den terranischen Eichhörnchen entsprachen.
Das dieses absolut nicht der Fall ist, kam jetzt nur durch einen Zufall heraus.
Der Sprachforscher Lin Guist besitzt einen Käfig mit einer Gruppe Familienhörnchen, der in seinem Arbeitszimmer steht.
Da er zur Zeit an einem Lernprogramm für seltene galaktische Dialekte arbeitet, lag ein Translator der neuesten Generation auf seinem Schreibtisch, unmittelbar neben diesem Käfig.
Als Guist nun, wie jeden Morgen, prüfen wollte ob seine Hörnchen genug Futter haben, hob er zur Kontrolle auch das Dach des im Käfig befindlichen Häuschens ab. Als wie gewohnt die Bewohner mit aufgeregtem Gezeter reagierten, ertönten aus dem eingeschalteten Translator die Worte: " Ich hasse es, wenn dieser Idiot schon morgens in unser Haus glotzt!"

TK meint : Jetzt wären einige terranische Diplomaten gefordert, das Beste aus der Sache zu machen.

Kunst und Kultur

Live Performance zur Mondfinsternis

Anläßlich der Mondfinsternis in der vorigen Nacht, führte der Aktionskünstler Meisen Heimer auf dem Stuttgarter Schloßplatz, Region Deutschland, eine eindringliche Live - Performance durch.
Nachdem er, bekleidet mit einem orange - weißen Overall, aus einem Salzblock grobe Stücke heraus gehauen hatte, drapierte er diese um einen schräg aufgebockten Holzstamm und bestreute das ganze mit Staub. Er entzündete ein Feuer aus Wurzelholz, wusch sich mit Neckarwasser und legte sich, Kopf nach unten, auf besagten Holzstamm. So verharrte er mehrere Stunden.
" Die Symbolik kommt aus der Anthroposophie und soll die Mondfinsternis künstlerisch ergänzen." erklärte der Künstler anschließend dem Terra - Kurier.
Vielen blieb diese Aktion jedoch ein Rätsel.
"Ich verstehe nicht was das soll. " meinte einer der anwesenden Zuschauer.

TK meint : Wir auch nicht.

Der Fortsetzungsroman

Wo der Kupfer-Sulfat-Bach rauscht

Was bisher geschah:

Grlfzz, die zweite Generation, ist seit der unkontrollierten Teilung ihrer Eltern Waise. Sie lebt bei ihrer Urzelle Xllkm, einem Vitriolkoch, in einer Einödhöhle in den Schwefel-Alpen.
Von den Mollusken in dem nahegelegenen Höhlendorf Zwrns werfen die beiden gemieden. Der alte Xllkm ist als Sonderling bekannt, der unangemeldete Besucher durch gezielte Schüsse aus seiner Stinkdrüse vertreibt, und die hübsche Grlfzz ist den eifersüchtigen Jungweibchen ein Dorn in den Augen.
Nur der neue Futterjäger Fllkj hat keine Vorurteile, und so entsteht eine Freundschaft zwischen den beiden, die allmählich zu einer tiefen, innigen Verschmelzungssehnsucht wird.

Folge 23 :

Grlfzz legte sich auf den glühenden Lavastein und bewunderte den Blick auf die stillruhenden Natronseen. Es war ein herrliches Panorama, am Horizont die kilometerhohen Flammensäulen der Methanquellen, die rasiermesserscharfen Glassit felder und am Fuß des Abhanges das kleine Dörfchen Zwrns. "Ach," so dachte sie, "hier möcht' ich wohl mit Fllkj eine wunderschöne Höhle graben und viele kleine Zellableger aufziehen."
Beim Gedanken an ihren Liebsten vibrierten die 18 Plasmapumpen in ihrem Körper. Sie sah ihn förmlich vor sich, seine herrlich platte, wabblige Figur. Die außergewöhnlich schleimige Körperbedeckung, die prachtvoll entwickelte Stinkdrüse und 231 blaß-gelben Stielaugen. Sie stieß eine große Fontäne Verdauungslauge aus und schaute sehnsüchtig, ob nicht der Angebetete auf dem Steilhang auftauchte.

Wie wird es weitergehen ?

Wird der alte Xllkm sein Einverständnis geben, oder den Herzallerliebsten mit Verdauungssekret überschütten?
Welches Geheimnis verbirgt sich hinter Fllkjs vertrocknetem Ableger?
Was plant der eingerissene Hddfg, der schwefelsäureabhängig ist und im Rausch zwei Mitmollusken gefressen hat?

Versäumt nicht die nächste Folge morgen im TERRA-KURIER!

Sport

Kraftsport

Der neue Meister steht fest !

Die Entscheidung ist gefallen. Der neue galaktische Meister im Armdrücken steht fest. Ral "Die Eisenfaust" Anger, SBV ( Siganesischer Box Verband ) hat es wirklich geschafft. Er hat Ganc Falot, HKG( Halutische Kraftsportgruppe), besiegt. Nach nur zwei Sekunden war der Kampf beendet. Anger schmetterte die Hand des Haluters auf den Tisch, ohne das der ehemalige Weltmeister eine Spur von Gegenwehr gezeigt hätte.
Er saß unbeteiligt am Tisch , starrte seinen Herausforderer an und murmelte unentwegt : "Ach mein Kleines, überanstrenge Dich nur nicht."
Nach dem Wettkampf hatte der TERRA-KURIER Gelegenheit mit den Kontrahenten zu sprechen.

TK : Anger, Deine Siegesserie ist schon unheimlich. Es gibt stimmen, die behaupten Du würdest mit unsauberen Mitteln Deine Gegner beeinflussen. Was sagst Du dazu?
Anger : Aber das ist doch Unsinn. Ich bin eben ein durchtrainierter Athlet, dem zur Zeit niemand etwas entgegensetzen kann. Ich bin immerhin 14,5 cm hoch und wiege 647,3 Gramm.
TK : Du willst ernsthaft behaupten, daß wäre der Grund, das Du den 54 Zentner schweren Ex-Meister besiegt hast?
Anger : Nun, außerdem habe ich wohl mehr trainiert.
TK : Was war das eigentlich für ein seltsames, schwarzes Gerät, das während des Wettkampfes neben Dir stand?
Anger : Äääh...., das...das war kein Gerät. Das...das war ein..ein...ein Glücksbringer! Ja, genau! Nur ein Glücksbringer!

TK : Falot, Sie waren während des Kampfes etwas geistesabwesendend. Was war der Grund?
Falot : "Ach, mein Kleines. Hoffentlich hat er sich nicht überanstrengt."

Nachdem Falot immer das Gleiche antwortete, haben wir das Interview abgebrochen.

Nachtrag:

Gegen die Wertung des Kampfes um die galaktische Meisterschaft im Armdrücken ist Protest eingelegt worden. Der angebliche Glücksbringer entpuppte sich als ein technisches Gerät, das vermutlich Einfluß auf den Haluter hatte.
Wissenschaftler prüfen, ob es sich um die siganesische Ausgabe eines Psychogen-Generators handelt, mit dem die Lemurer seinerzeit die Bestien befriedet hatten.

ACHTUNG ! Berichtigung !

Auf unserer Freizeitseite hat sich bei dem Rezept für Tortellini mit Bolognese-Sauce ein kleiner Fehler eingeschlichen. Durch einen Übermittlungsfehler ist eine Zutat verwechselt worden. Es muß heißen : " mit PARMESAN bestreuen." und nicht "mit ARSEN bestreuen."
Wir bitten vielmals um Entschuldigung und bedanken uns bei zahlreichen terranischen Medocentern für ihre freundlichen Hinweise.

 

 

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