

(aus Intercom Nr.4
vom 01.04.1996 und Nr.5 vom 01.05.1996)
Wir beleuchten die Hinterseite und haben das Auge am Herzen des Bürgers zugespielt wurden uns diese Artikel von H.J. Strauch
Nachrichten
RoBoLeibwächter drehte durch
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Zu einem dramatischen Zwischenfall kam es gestern in einer
Vorstandssitzung der " Technik ist immer ein Segen "-
Gesellschaft in Neu-Berlin.
Als der Vorstandsvorsitzende Gerald Brochen in Begleitung
seines RoBoLeibwächters den Sitzungssaal betrat , wurde
er von einem anwesenden Reporter derart massiv bedrängt
, daß der RoBoLeibwächter diesen Vorgang für
ein Attentat hielt.
Entsprechend seiner Programmierung reagierte er sofort und
begann mit Abwehrmaßnahmen . Der in verschiedenen Kampfsportarten
trainierte Gigant war nicht mehr zu bremsen . Erst durch ein
Fesselfeld gelang es schließlich ihn außer Gefecht
zu setzen . Sein Opfer hat nach Aussagen der Mediker kaum
noch einen heilen Knochen im Körper .
Durch einen nicht näher geklärten Defekt in der
optischen Steuerung war aber nicht der Reporter der Leidtragende
, sondern die Kampfmaschine drosch ohne Unterlaß auf
den eigenen Besitzer ein .
G.Brochen wurde umgehend in das Medo-Center Neu-Berlin eingeliefert
, und liegt dort zur Zeit in einem Regenerationstank der chirurgischen
Abteilung . Näheres über seinen Zustand ist zur
Zeit nicht bekannt .
Die Gesellschaft " Technik ist immer ein Segen "
hat sich zum Ziel gesetzt , die zunehmende Technikfeindlichkeit
einiger galaktischer Gruppen zu bekämpfen . Erst letzte
Woche sagte Gerald Brochen in einem Interview mit dem TERRA-KURIER
: " Wer meint die Technik sei unzuverlässig ist
ein unbelehrbarer Ignorant . Die heutigen Systeme laufen zu
fast 100% fehlerfrei , und die Restrisiken sind denkbar gering
. Wenn etwas passiert , dann nur weil Leute nicht in der Lage
sind solche Einrichtungen vernünftig zu bedienen . Ich
jedenfalls vertraue der Technik völlig und bin noch nie
enttäuscht worden. "
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Kulturdenkmal zerstört
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Er hatte einige Jahrtausende unbeschädigt überstanden.
Nun liegt er in Trümmern. Der " Schiefe Turm von
Pisa " ist umgestürzt. Der erst vor 6 Jahren renovierte
Turm ist dem Tourismus zu Opfer gefallen. Während der
Besichtigung durch eine Gruppe des epsalischen Wirtschaftsvereins
kam es zum Einsturz des Gebäudes.
Wir sprachen mit A.Briss, einem Mitglied der Untersuchungskomission.
TK: Erstmal das Wichtigste. Hat es bei dem Vorfall Opfer
gegeben?
Briss: Abgesehen von einigen leichten Brüchen und Prellungen
ist nichts passiert. Die Epsaler haben ja eine Konstitution,
die solche Vorfälle leichter übersteht als unsere.
TK: Wie kam es zum Einsturz?
Briss: Ursache war ein Überbelastung der überhängenden
Turmseite.
TK: Wodurch wurde die verursacht?
Briss: Nun, alle fünfzig Epsaler liefen schlagartig auf
diese Seite des Turms.
TK: Weshalb denn?
Briss: Einer von ihnen hatte von da oben eine Epsalerin entdeckt,
die sich völlig unbekleidet auf einem Hotelbalkon sonnte.
Und dann hat er seine Kumpels gerufen.
TK: Oha!
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Astrologen sind Verzweifelt.
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Der Sprecher der Vereinigung " Galaktische Astronomen
" hat bei einer Tagung seines Verbandes die Problematik
des Wechsels von Mars und Trokan beschrieben .
Wörtlich : " Wir sind verzweifelt. Schon die Vernichtung
des Pluto hat unsere Vorgänger vor große Probleme
gestellt. Alle Horoskope mußten neu geschrieben werden.
Und nun noch die Marskatastrophe. Die bisher unbestreitbare
Genauigkeit und wissenschaftlich nie angezweifelte Richtigkeit
unserer Horoskope ist nicht mehr gegeben. Sollen wir etwa
unseren Kunden sagen : Sie haben Trokan im dritten Haus ?
Das kann niemand wirklich wollen. Wenn da nicht Abhilfe geschaffen
wird, sehe ich große Gefahren für die Menschheit
herauf ziehen. Die Politiker können ihre Entscheidungen
nicht mehr durch unsere Horoskope bestätigen lassen und
müßten sich völlig auf ihren Verstand und
ihr Urteilsvermögen verlassen. Das kann ein böses
Ende nehmen. Wir fordern die terranische Führung auf,
sofort und ohne Verzögerung den Mars zurück zu holen,
und Trokan an seinen Ursprungsort zu bringen. Andernfalls
werden wir in einen unbefristeten Streik treten ! "
TK meint : Das wäre wirklich ein Problem. Wir müßten
eine halbe Seite unserer Ausgabe selbst füllen.
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Sport
Noch keine Entscheidung
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Wie vielen wohl bekannt ist, bereiten sich Ral "Die
Eisenfaust" Anger, SBV ( Siganesischer Box Verband )
und Ganc Falot, HKG( Halutische Kraftsportgruppe) amtierender
Galaxismeister im Armdrücken, noch immer auf ihren Kampf
um die Meisterschaft vor.
Zur Zeit ist von beiden nichts zu erfahren.
Anger ist verschwunden. Sein Aufenthaltsort ist unbekannt.
Vielleicht das geheimnisvolle Camelot?
Falot wurde beobachtet, als er während einer Periode
seiner Drangwäsche den Meteoriten 4U2RAVAGE in Trümmer
schlug und die Überbleibsel aufaß.
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Verschiedenes
Gut gemeint aber falsch
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Ein aufgeregter Blue erschien in einem Außenposten
der Polizei in Hannover und berichtete er wäre einem
Verbrechen auf die Spur gekommen. Die Ordnungshüter begleiteten
ihn in eine Parkanlage der Stadt, wo sich nach Angaben des
Touristen ein unglaublicher Fall von Brutaussetzung vorgekommen
sei.
Er führte die Polizisten zu mehreren Gebüschen und
zeigte ihnen was er gefunden hatte.
Die beiden konnten den erregten Blue kaum besänftigen
und erklärten ihm, daß hier durchaus niemand seine
Kinder aussetzen wollte, sondern das es nur um einen in einigen
Teile Terras üblichen Brauch handelt.
Der Blue hatte in den Gebüschen versteckte Ostereier
gefunden.
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Kleinanzeigen
Wochenendausflug mit Einkaufsmöglichkeit
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Macht Euch einige schöne Tage und vergeßt den
Streß Eurer 12 Stundenwoche.
Unsere 3 tägige Reise führt uns nach Bavarium 3
, dem idyllisch gelegenen Erholungsplaneten im Sektor Rum-Ta-Ta
, 1700 Lichtjahre von Terra entfernt .
Dort besteht für 2 Tage die Möglichkeit einmal völlig
vom Alltag abzuschalten , neue Freunde zu finden und Lebenskraft
zu tanken.
Die Unterbringung erfolgt in dem in der ganzen Galaxis bekannten
Gasthof " BULLY'S BAR " . Betreut werdet Ihr von
dem Besitzer Brumm Bärnd persönlich . Er ist berühmt
für seine Gastfreundschaft und sein Etablissement ist
bekannt für flinken Service und gute Küche . Mit
den Stammgästen kommt man schnell in Kontakt und kann
tiefsinnige Gespräche über Kochrezepte und sonstige
Themen führen.
Hier das detaillierte Programm :
1. Tag : Anreise an Bord des Luxuskreuzers "Seelen
- Ver - Käufer " . Unterbringung in den beliebten
20-Mann Kabinen.
2. Tag : Möglichkeit zur Teilnahme an einer Verkaufsveranstaltung
der Firma " Nepp und Schlepp " . Das Angebot reicht
von der begehrten candalesischen Kratzbock-Bettwäsche
bis zu leptosomischen Brusttoupets aus 1A - Faulgras.
Die Teilnahme ist selbstverständlich völlig freiwillig.
ACHTUNG : Die Rückflugtickets werden ausschließlich
während dieser Veranstaltung ausgehändigt . Frühere
oder spätere Buchung des Rückflugs ist aus organisatorischen
Gründen leider nicht möglich .
Abends werden wir gemeinsam das große Tourneeprogramm
von "Ernestino Klamoik und dem Mutantenstadl " besuchen.
Dort treten wieder mal die ganz Großen der galaktischen
Volksmusik auf .
z.B. Das Napalm Trio , Ernst Frosch und seine original Schinkenhäger
, die gatasischen Ti-Ri-Li-Schwestern , Grashalmbläser
von Pannemann 2 und die bullabaischen Fußsohlen-Trommler.
Alles in allen ein Programm voll Spaß und Kurzweil.
3. Tag : Reinigen der Zimmer , geschirrspülen und Rückflug
nach Terra.
Und die absolute Krönung : Jeder Mitreisende bekommt
ein wunderschönes , praktisches Geschenk.
Für den Herrn den verstellbaren Schraubenschlüssel
aus 1A Wachs-Vanadium . Größe 1mm bis 10000 mm
. Damit repariert der geschickte Heimwerker alles vom Servo-Robot
bis zum Generationenraumschiff.
Für die Dame den tragbaren Hochleistungs-Ochsenbrater
von Ertrus, der in keiner modernen Küche fehlen darf.
Reisepreis einschließlich Unterbringung und Verpflegung
nur 12,00 Galax pro Person.
Rückreise 125,00 Galax pro Person.
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DRINGEND ! Verkaufe erstklassigen RoBoLeibwächter
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Absolut neuwertiges Modell . 4 Monate alt . Inklusive Expertenprogrammierung
für Kick-Boxen und Kung Fu. . Menschliches Aussehen .
2,05 m Groß , 150 kg Gewicht .
1A - Zustand . Leichter Fehler in der optischen Einheit .
Zeitweise verwechselt er Personen , was aber die Grundfunktionen
nicht beeinträchtigt .
Unglaubliche Schlagkraft und enormes Durchsetzungsvermögen
kann garantiert werden .
Interessenten schreiben bitte an : G. Brochen . Adresse :
zur Zeit Regenerationstank 3 , Station : Chirurgie, Medo-Center
Neu-Berlin
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Multimedia
Vorschau auf kommende Sendungen.
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Talkshow-Kanal
Irona Lispeln : Wie der Rüssel des Mannes.... Lüge
oder Wahrheit ? Unitherfrauen berichten
Glanz Meister : Ich wurde von Innerirdischen entführt
! Betroffene berichten von ihren Erlebnissen.
Clarabella : Sind " Eierköpfe " intelligenter
? Aras und Blues diskutieren.
Mücke : Ich hasse Schnürsenkel. Habe ich eine Regenwurmphobie
?
Kultur-Kanal
Tanztheater : Das Ensemble der Posbi-Oper zeigt einen Ausdruckstanz.
Thema : Schmierölallergie und Rostbefall im Fesselfeld
der Zeit.
Lesung : Der ploposische Gesamtkünstler Sign wird eine
Lesung aus dem Adreßbuch von Lampoon durchführen
und dabei mit den Zehen Harfe spielen.
Spielfilm-Kanal
SOS aus dem Weltraum. Ein Spitzenfilm der schon Tausende
von Jahren alt ist, aber immer wieder durch seine hohe Qualität
auffällt. Ein Klassiker !
Boaah Ey ! Hübsche Friseusen, klevere Jungs und tiefergelegte
Gleiter mit Fuchschwänzen an den Antennen spielen die
Hauptrolle.
Gameshow-Kanal
Der heiße Preis : Ein intelligentes Spiel für
intelligente Leute. Wer die meisten Preise errät darf
den Showmaster zum Essen einladen.
Das Pechrad : Wer wird diesmal Verlierer sein und eine Woche
auf einer Ödwelt verbringen müssen ?
Riskier nichts : Wer als erster dem Showmaster unbemerkt die
Unterhose stiehlt, darf das Studio verlassen.
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ACHTUNG ! Berichtigung
!
In unserer Jugendbeilage vom letzten Wochenende ist uns ein
bedauerlicher Fehler unterlaufen.
In dem Ratgeber > Der kleine Terrarienfreund < haben
wir den Aufbau eines Terrariums beschrieben. Leider wurde
dabei ein Bestandteil des Ökoraumes verwechselt. Als
eine auch für Anfänger leicht zu pflegende Schlange
wurde die Kobra genannt. Das ist ein bedauerlicher Irrtum.
Solltet Ihr schon eines dieser Tiere im Terrarium haben, dürft
Ihr sie keinesfalls, wie von uns beschrieben, mit der Hand
füttern um sie zutraulich zu machen.
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Aktuelle Meldungen
Probirma wurde zerstört
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Probirma, der zweite Mond von Experita im Totry-Sektor der
Milchstraße existiert nicht mehr. Er wurde vor zwei
Tagen durch eine gewaltige Explosion völlig zerrissen
und bildet zur Zeit einen Trümmerring um Experita.
Personen kamen wie durch ein Wunder nicht zu schaden, da sich
zum Zeitpunkt des Unglücks nur 20 Angehörige des
Wartungspersonals , 40 Robots und eine Besuchergruppe auf
Probirma aufhielten.
Auf Probirma befand sich eines der beiden Kraftwerke, die
Experita mit Energie versorgen. Durch den Ausfall des Mondes
mußte der Energieverbrauch auf dem Planeten drastisch
reduziert werden. Es gibt mehrstündige Energiesperren
, Zwangsabschaltung von nicht unbedingt benötigten Energieverbrauchern
und weitere, erhebliche Einschränkungen. Bis der Ausfall
des Kraftwerks kompensiert ist, werden einige Wochen vergehen,
und die Bewohner Experitas werden ihr gewohntes Leben erheblich
ändern müssen.
Durch Aufzeichnungen der Überwachungseinrichtungen auf
Probirma und der Befragung von Augenzeugen konnte rekonstruiert
werden, wie es zu der Katastrophe kam. TK sprach mit der Leiterin
der Untersuchungsgruppe, Inf Ormation.
TK : Wieso stehen nach der völligen Vernichtung
Probirmas noch Aufzeichnungen der Überwachung zur Verfügung?
Inf : Alle Daten werden parallel auf Experita in einem
Server abgelegt, um bei Unglücken wie diesem den Vorgang
rekonstruieren zu können.
TK : Und wie kam es zu dieser Katastrophe ?
Inf : Es war eine Verkettung unglücklicher Zufälle.
Durch das Wartungspersonal waren Überlastsicherungen
und automatische Warneinrichtungen ausgeschaltet worden. Außerdem
waren die Speicherbänke, die eine Überproduktion
auffangen zu ca. 85 % gefüllt.
TK : Und durch diese Arbeiten wurde das Kraftwerk überlastet
?
Inf : Nein, das sind ganz normale Wartungsarbeiten, die
viermal im Jahr durchgeführt werden. Das Unglück
wurde dadurch ausgelöst, daß am Hauptsteuerpult
die Produktion auf Maximum-Plus erhöht wurde. Das entspricht
etwa 140% Leistung und darf nicht länger als eine Stunde
eingeschaltet sein, da es sonst zu den Ereignissen führt,
die wir erlebt haben.
TK : War das Steuerpult nicht gesichert ?
Inf : Doch. Durch ein 3-D-Warnsymbol das sich über
der Steuerleiste befindet und auch akustisch daraufhinweist,
daß niemand eine Änderung vornehmen darf.
TK : Ist das die ganze Sicherung ?
Inf : Nein. Im Falle einer Manipulation wird ein Warnhinweis
gegeben, daß die Änderungen rückgängig
gemacht werden müssen, da es zu Fehlfunktionen kommen
kann.
TK : Und wieso kam es dann zu der Überlastung?
Inf : Weil es Leute gibt, die unheimlich blöde sind.
TK : Wie bitte meinst Du das ?
Inf : Ein Nachzügler der Besuchergruppe hat seinem
Spieltrieb nachgegeben und ein wenig an den Reglern gedreht.
TK : Und die Warnungen ?
Inf : Seht Euch einfach die Aufzeichnung des Verhöres
an.
Inf : Hilber Ohl, auf den Überwachungsvideos ist eindeutig
festgehalten wie Du am Steuerpult des Kraftwerks auf Maximum-Plus
schaltest. Wieso hast Du das gemacht?
H.Ohl : Naja, ich wollte da mal dran rumdrehen.
Inf : Wieso?
H.Ohl : Och, die Knöpfe haben mich irgendwie interessiert.
Inf : Und das Hinweislogo, weshalb hast Du das nicht beachtet?
H.Ohl : Ich dachte das wäre nicht für mich.
Inf : Und die Hinweise nach dem Du daran rumgespielt hast?
Hast Du die etwa nicht gehört? Zu dem Zeitpunkt wäre
das Unglück noch zu vermeiden gewesen.
H.Ohl : Ja, doch, schon.
Inf : Und weshalb hast Du niemanden informiert und bist nur
hinter der Besuchergruppe hergegangen?
H.Ohl : Na die wollten doch in die Kantine. Da sollte es ein
kostenloses Essen und jede Menge Getränke geben. Und
da wollte ich hin, ehe ich nichts mehr abbekomme.
Inf : Ja, Probirma explodierte, weil ein Besucher Angst hatte,
daß das Essen nicht reicht..
TK meint : Da hatte jemand den Verstand im Magen.
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Peinlicher Irrtum
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Die besonders bei Kindern so beliebten Familienhörnchen
von Petshop-2 sind doch intelligenter als bisher vermutet.
Die kleinen Pelzträger wurden von der Besatzung eines
Frachtraumers vor etwa 50 Jahren nach Terrania gebracht, und
traten von hier aus ihren Siegeszug in die meisten Kinderzimmer
Terras an.
Ihr Name Familienhörnchen ist abgeleitet von der Eigenart
dieser Wesen in kleinen Familienverbänden zusammen zu
leben.
Bisher ging man davon aus, daß die kleinen Käfigbewohner
nicht nur in der Größe, sondern auch in ihrer Intelligenz
in etwa den terranischen Eichhörnchen entsprachen.
Das dieses absolut nicht der Fall ist, kam jetzt nur durch
einen Zufall heraus.
Der Sprachforscher Lin Guist besitzt einen Käfig mit
einer Gruppe Familienhörnchen, der in seinem Arbeitszimmer
steht.
Da er zur Zeit an einem Lernprogramm für seltene galaktische
Dialekte arbeitet, lag ein Translator der neuesten Generation
auf seinem Schreibtisch, unmittelbar neben diesem Käfig.
Als Guist nun, wie jeden Morgen, prüfen wollte ob seine
Hörnchen genug Futter haben, hob er zur Kontrolle auch
das Dach des im Käfig befindlichen Häuschens ab.
Als wie gewohnt die Bewohner mit aufgeregtem Gezeter reagierten,
ertönten aus dem eingeschalteten Translator die Worte:
" Ich hasse es, wenn dieser Idiot schon morgens in unser
Haus glotzt!"
TK meint : Jetzt wären einige terranische Diplomaten
gefordert, das Beste aus der Sache zu machen.
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Kunst und Kultur
Live Performance zur Mondfinsternis
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Anläßlich der Mondfinsternis in der vorigen Nacht,
führte der Aktionskünstler Meisen Heimer auf dem
Stuttgarter Schloßplatz, Region Deutschland, eine eindringliche
Live - Performance durch.
Nachdem er, bekleidet mit einem orange - weißen Overall,
aus einem Salzblock grobe Stücke heraus gehauen hatte,
drapierte er diese um einen schräg aufgebockten Holzstamm
und bestreute das ganze mit Staub. Er entzündete ein
Feuer aus Wurzelholz, wusch sich mit Neckarwasser und legte
sich, Kopf nach unten, auf besagten Holzstamm. So verharrte
er mehrere Stunden.
" Die Symbolik kommt aus der Anthroposophie und soll
die Mondfinsternis künstlerisch ergänzen."
erklärte der Künstler anschließend dem Terra
- Kurier.
Vielen blieb diese Aktion jedoch ein Rätsel.
"Ich verstehe nicht was das soll. " meinte einer
der anwesenden Zuschauer.
TK meint : Wir auch nicht.
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Der Fortsetzungsroman
Wo der Kupfer-Sulfat-Bach rauscht
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Was bisher geschah:
Grlfzz, die zweite Generation, ist seit der unkontrollierten
Teilung ihrer Eltern Waise. Sie lebt bei ihrer Urzelle Xllkm,
einem Vitriolkoch, in einer Einödhöhle in den Schwefel-Alpen.
Von den Mollusken in dem nahegelegenen Höhlendorf Zwrns
werfen die beiden gemieden. Der alte Xllkm ist als Sonderling
bekannt, der unangemeldete Besucher durch gezielte Schüsse
aus seiner Stinkdrüse vertreibt, und die hübsche
Grlfzz ist den eifersüchtigen Jungweibchen ein Dorn in
den Augen.
Nur der neue Futterjäger Fllkj hat keine Vorurteile,
und so entsteht eine Freundschaft zwischen den beiden, die
allmählich zu einer tiefen, innigen Verschmelzungssehnsucht
wird.
Folge 23 :
Grlfzz legte sich auf den glühenden Lavastein und bewunderte
den Blick auf die stillruhenden Natronseen. Es war ein herrliches
Panorama, am Horizont die kilometerhohen Flammensäulen
der Methanquellen, die rasiermesserscharfen Glassit felder
und am Fuß des Abhanges das kleine Dörfchen Zwrns.
"Ach," so dachte sie, "hier möcht' ich
wohl mit Fllkj eine wunderschöne Höhle graben und
viele kleine Zellableger aufziehen."
Beim Gedanken an ihren Liebsten vibrierten die 18 Plasmapumpen
in ihrem Körper. Sie sah ihn förmlich vor sich,
seine herrlich platte, wabblige Figur. Die außergewöhnlich
schleimige Körperbedeckung, die prachtvoll entwickelte
Stinkdrüse und 231 blaß-gelben Stielaugen. Sie
stieß eine große Fontäne Verdauungslauge
aus und schaute sehnsüchtig, ob nicht der Angebetete
auf dem Steilhang auftauchte.
Wie wird es weitergehen ?
Wird der alte Xllkm sein Einverständnis geben, oder
den Herzallerliebsten mit Verdauungssekret überschütten?
Welches Geheimnis verbirgt sich hinter Fllkjs vertrocknetem
Ableger?
Was plant der eingerissene Hddfg, der schwefelsäureabhängig
ist und im Rausch zwei Mitmollusken gefressen hat?
Versäumt nicht die nächste Folge morgen im TERRA-KURIER!
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Sport
Kraftsport
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Der neue Meister steht fest !
Die Entscheidung ist gefallen. Der neue galaktische Meister
im Armdrücken steht fest. Ral "Die Eisenfaust"
Anger, SBV ( Siganesischer Box Verband ) hat es wirklich geschafft.
Er hat Ganc Falot, HKG( Halutische Kraftsportgruppe), besiegt.
Nach nur zwei Sekunden war der Kampf beendet. Anger schmetterte
die Hand des Haluters auf den Tisch, ohne das der ehemalige
Weltmeister eine Spur von Gegenwehr gezeigt hätte.
Er saß unbeteiligt am Tisch , starrte seinen Herausforderer
an und murmelte unentwegt : "Ach mein Kleines, überanstrenge
Dich nur nicht."
Nach dem Wettkampf hatte der TERRA-KURIER Gelegenheit mit
den Kontrahenten zu sprechen.
TK : Anger, Deine Siegesserie ist schon unheimlich. Es gibt
stimmen, die behaupten Du würdest mit unsauberen Mitteln
Deine Gegner beeinflussen. Was sagst Du dazu?
Anger : Aber das ist doch Unsinn. Ich bin eben ein durchtrainierter
Athlet, dem zur Zeit niemand etwas entgegensetzen kann. Ich
bin immerhin 14,5 cm hoch und wiege 647,3 Gramm.
TK : Du willst ernsthaft behaupten, daß wäre der
Grund, das Du den 54 Zentner schweren Ex-Meister besiegt hast?
Anger : Nun, außerdem habe ich wohl mehr trainiert.
TK : Was war das eigentlich für ein seltsames, schwarzes
Gerät, das während des Wettkampfes neben Dir stand?
Anger : Äääh...., das...das war kein Gerät.
Das...das war ein..ein...ein Glücksbringer! Ja, genau!
Nur ein Glücksbringer!
TK : Falot, Sie waren während des Kampfes etwas geistesabwesendend.
Was war der Grund?
Falot : "Ach, mein Kleines. Hoffentlich hat er sich nicht
überanstrengt."
Nachdem Falot immer das Gleiche antwortete, haben wir das
Interview abgebrochen.
Nachtrag:
Gegen die Wertung des Kampfes um die galaktische Meisterschaft
im Armdrücken ist Protest eingelegt worden. Der angebliche
Glücksbringer entpuppte sich als ein technisches Gerät,
das vermutlich Einfluß auf den Haluter hatte.
Wissenschaftler prüfen, ob es sich um die siganesische
Ausgabe eines Psychogen-Generators handelt, mit dem die Lemurer
seinerzeit die Bestien befriedet hatten.
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ACHTUNG ! Berichtigung
!
Auf unserer Freizeitseite hat sich bei dem Rezept für
Tortellini mit Bolognese-Sauce ein kleiner Fehler eingeschlichen.
Durch einen Übermittlungsfehler ist eine Zutat verwechselt
worden. Es muß heißen : " mit PARMESAN bestreuen."
und nicht "mit ARSEN bestreuen."
Wir bitten vielmals um Entschuldigung und bedanken uns bei
zahlreichen terranischen Medocentern für ihre freundlichen
Hinweise.
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