(c) 1997 Thomas Rabenstein
AUF DER ENTERPRISE......
Picard: Nummer1, sind wir wirklich wieder daheim?
Riker: Captain, Die Sternenkonstellationen auf dem Schirm sind im Computer verzeichnet! Es hat tatsächlich funktioniert!
Troi: Eigentlich schade das alles so schnell zu Ende ging.....Ich hätte gern mehr Zeit mit ihm verbracht.
Riker: Mit wem, Atlan?
Troi: Nein Gucky....
Beverly: Ich verstehe was du fühlst. Mir gehts genauso....
Riker: Wegen Gucky?
Berverly: Nein , wegen Atlan.....
Picard, mit einem Seitenblick zu Beverly : Ich glaube, wir brauchen alle etwas Ruhe. Mr. Data, nehmen sie Kurs auf Sternenbasis...., Mr. Data? MR.DATA??!
Alle starrten zu Datas Platz, doch der war leer.
AUF DER OLYMP......
Perry : Atlan, was schaust du so?
Atlan : Ach nichts weiter. Ich dachte nur so nach.
Atlans Extrasinn : Lügner, Lügner ......
Tolotos, mit üblicher Lautstärke : Macht euch keine Gedanken, mein Planhirn sagt mir, daß sie gut nach Hause gekommen sind. Atlan zu seinem Extrasinn: Nehme dir mal ein Beispiel!
Atlans Extrasinn: Pö! Sei lieber froh das du mich hast. Ohne mich könntest du nicht mal 2 + 2 zusammenzählen.
Perry : Sehen wir dieses Treffen als das was er war, eine Laune der Natur! Widmen wir uns wieder unserem eigenen Univer.....
Perry stockte mitten im Satz als er sah wer hinter dem Zentralsyntron hervortrat.
>>Es tut mir Leid Perry, ich war so in die Zwiesprache mit eurem Syntron vertieft, eine geniale Maschine übrigens, daß mir einfach die Zeit davonlief. Wo ist der Captain? <<
Perry, Atlan, Bully, Tolot, alle stimmten in den Schrei ein : DATA!!!
AUF DER ENTERPRISE ......
Picard, mit einem Tip auf seinen Kommunikator : Computer, lokalisiere Lt.Commander Data.
Computer : Lt.Commander Data befindet sich nicht an Bord der Enterprise.
Riker : Captain! Dann können wir davon ausgehen...
Picard : Ja Nummer 1, er ist noch auf der anderen Seite!
Beverly: Der Glückliche...
Picard: Waa...?
Riker: Captain, Data gehört in unser Universum! Wir müssen einen Weg finden ihn zurückzuholen.
AUF DER OLYMP.....
Perry : Data! Warum sind sie nicht mit hinübergewechselt?
Data : Ich glaube ich wurde von ES übersehen weil ich keine Mentalimpulse ausstrahle.
Atlan, die Fäuste ballend : ES! Ich habs gewußt! Das ist wieder eins seiner Spielchen.
Bully : Oder eins von diesem Q! Scheinen sich sowieso prächtig verstanden zu haben, die Herren Mächtigen.
Tolot : Wie auch immer, wir müssen Data nach Hause bringen!
Perry, zur Decke rufend : Wir??? ES wird! Hörst du mich ES? ES!!!
Bully : Gebs auf! Auf dem Ohr ist er taub!
Gucky: Hat ES überhaupt Ohren....?
Data zu Perry : Ich könnte doch bei ihnen anheuern, Sir?
Perry : Kommt nicht in Frage, da gibt es schon einen der wie ne Klette an mir hängt.
Perry deutete mit dem Daumen über die Schulter in eine Ecke der Zentrale, wo eine schwarze Gestalt stand -unbeweglich wie eine Statue.
Atlan : Kleiner Barbar, wir müssen einen Übergang suchen und Data nach hause bringen.
Tolot : Warum fliegen wir nicht einfach in das Abstrahlfeld des Sonnentransmitters. Vielleicht ist die Brücke noch offen?
Data : Das wäre eine Möglichkeit die wir in Erwägung ziehen sollten, Sir.
Perry, mit den Augen zur Decke blickend : Also gut, versuchen wirs, aber nicht mit der OLYMP. Wenn wir mit dem Schiff dort erscheinen, bekommen die einen Herzinfarkt. Wir brauchen da etwas unauffälligeres.....
Bully : Nehmen wir doch einen Kreuzer, stehen doch genug in den Hangars herum.
Atlan : Also gut! Packen wirs an.
IM HANGAR ......
Perry : Data, wollen Sie die Schiffstaufe übernehmen?
Data nahm die Sektflasche und schleuderte sie gegen die Hülle des Leichten Kreuzers.
Data : Und ich taufe dich auf den Namen DAT.... äähm GOOD HOPE II.
Atlan, enttäuscht : Und ich dachte du nennst sie ATLANTIS.....
Die Rampe der GOOD HOPE II wurde ausgefahren und die Service Teams begannen mit der Verladung verschiedener Gerätschaften.
Data : Perry, was sind das da für Container? Landepanzer? Paratronkonverter? Waffensysteme?
Perry, grinsend: Nein, das ist die Notrationen für Tolot.
Beide wurden von einem Geräusch abgelenkt.
Eine Gruppe joggender Oxtorner näherte sich in Marschformation.
Perry mit einem Seitenblick zu Data : Das sind unsere Raumlandejungs, die kommen auch mit.
Der Zug schmetterte einen alten Raumlandetruppensong, der lautstark im Hangar widerhallte :
>> Heute haun wir auf die Pauke und wir machen durch .....<<
Data : Beeindruckend.
Perry gerührt: Sie gehören zu den Besten!
AUF DER ENTERPRISE.....
Picard : Mr. Worf, befinden wir uns an der selben Stelle, an der wir in das instabile Wurmloch gestürzt sind?
Worf : Nein Captain, wir sind 7 Quadranten davon entfernt! Die Mächtigen Wesen der Parallelwelt haben uns offensichtlich aufs Geradewohl abgesetzt.
Picard : Mr.Crusher, wie lange dauert der Flug mit Warp 9?
Wesley : Da muß ich rechnen, Sir.
Picard : Waa..?
Wesley : 72 Stunden, Sir.
Picard : Mr. La Forge, können Sie das bestätigen?
Geordi : Sir! Es sind 69,3 Stunden.
Picard warf einen strengen Blick zu Wesley.
Picard zu Riker: Nummer 1, wie lang denn jetzt?
Riker an Wesleys Console spielend: 70,34 Stunden, Sir.
Picard : Wir brauchen unbedingt Data, damit dieser Wahnsinn ein Ende hat! Mr. La Forge, mit maximalem Warp zu den Koordinaten des Wurmlochs!
Geordi : Einfach so?
Picard: Mr. La Forge! Machen Sies sooooo! Energiiiiiiiieeeee!
AUF DER GOOD HOPE II
Sie erwachten nach kurzer Bewußtlosigkeit.
Bully : Yoooo.... Wie in alten Zeiten! Hat jemand ein Aspirin?
Bully rieb sich den Nacken.
Data blickte unbeteiligt auf die stöhnenden Männer.
Perry zu Tolot : Tolotos! Was sagen die Orter?
Tolot : Wir sind offensichtlich aus einem Wurmloch herausgekommen. Tolles Phänomen! Diese Wirbel, diese Farben! Sowas haben wir nicht!
Atlan : Dies ist unentdecktes Land! Wir müssen vorsichtig operieren. Sonst noch irgend etwas aufregendes?
Data : Dies ist nicht das Wurmloch in das die Enterprise zuvor gestürzt ist. Dieses hier ist stabil.
Tolot: Meine Orter erfassen eine Raumstation und einen etwa erdgroßen Planeten.
Data: Wir habens geschafft. Wir sind im Gebiet der Förderation herausgekommen. Das ist die Raumstation DEEP SPACE NINE!
AUF DS9........
Sisko: Odo, wo steckst du?
Eine Stimme ertönte im Raum....
Such mich, such mich!
Sisko: Odo, ich habe keine Lust mehr! Mach schon, gib mir einen Tip.
Odo: Ich bin klein und rund...
Sisko sprang mit einem Satz zu seinem Schreibtisch und hielt den Aschenbecher in die Höhe.
Sisko: Odo! Hab ich dich!
Odo: Falsch!
Der Untersetzer von Siskos Kaffeetasse begann zu zerfließen und nahm langsam Gestalt an.
Sisko: Oh! Das hätte ich nicht vermutet.
Odo: Jetzt steht es 3:1 für mich. Noch ein Spiel?
Im selben Moment trat Major Kira ein.
Kira: Commander, ein Schiff hat soeben das Wurmloch verlassen.
Sisko: Na und? Schiffe kommen, Schiffe gehen....
Odo: Sie haben vergessen, "wenn ein Schiff vorüber fährt", Sir.
Kira: Aber diese Form! Ich habe noch nie so ein Schiff gesehen.
Sisko: Na sagen sies schon.
Kira: Es ist rund! Eine Kugel mit 100 Metern Durchmesser.
Kira schaltete eine Außenaufnahme auf Siskos Privatschirm.
Odo faßte sich an die Schläfen: Meine Erinnerung quält mich...
Siko: Odo, wir wissen das ihre Vergangenheit im Dunkeln liegt! Müssen Sie immer darauf rumreiten?
Odo: Nein, das ist es nicht! Ich kam aus dem Wurmloch und dieses Schiff da, weckt Erinnerungen in mir.
Sisko: Kira, heißen sie die Gäste willkommen auf DS9.
Odo: Und ich Sir, werde sie im Auge behalten.....
AUF DER ENTERPRISE.......IN EINEM GANZ ANDEREN QUADRANTEN...
Picard: Wo ist den jetzt das Wurmloch? Haben wir uns verflogen?
Wesley: Es muß zusammengebrochen sein. Das Wurmloch war instabil.
Riker: Wie sollen wir jetzt Data zurückholen?
Picard mit einem Seitenblick zu Wesley: Versuchen wir erst mal herauszufinden wo wir sind. Perry findet bestimmt einen Weg. Er wird einen anderen Zugang suchen. Sonst irgendwelche Vorschläge? Nummer1?
Riker: Der einzige Weg der bis jetzt in Ihr Universum führte, ging über ein Wurmloch. Fliegen wir zum nächsten das wir kennen und beobachten wir.
Picard: Mr. Worf?
Worf: Capatain, wenn sie einen Torpedo abfeuern wollen oder einen Ringkampf mit einem Dutzend Romulanern... aber so?
Picard: Ähhm, ja Mr. Worf, Counselor?
Troi: Ich stimme Will zu.
Picard: Also wo liegt das nächste Wurmloch?
Wesley: Das wäre im Bajoran System.
Picard: DS9! Sisko! Ich glaube der kann mich nicht leiden.
Riker: Captain, da müssen Sie durch!
Picard: Also gut, machen wir's so! Energiiieeeee!
AUF DS9......IN SISKOS BÜRO....
Sisko: Sie sehen aus wie ein Terraner. Aber wer ist das?
Sisko zeigte mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf Gucky: Ein Maskottchen? Ein Haustier?
Perry schmunzelnd: Ein Glücksbringer. Sein Name ist Gucky.
Sisko: Na mein Kleiner Guckydudidu, willst du dein Freßchen haben?
Gucky zu Perry auf Interkosmo: Noch ein Wort und er lernt fliegen....
Perry: Ähhm...Gucky ist sehr sensibel.
Gucky zeigte seinen Nagezahn.
Kira, mit einer Hand Gucky kraulend: Aus welchem Grund wollen sie mit der Enterprise zusammentreffen?
Bully leise zu Atlan: Ist sie nicht süß, wenn sie diese Fältchen auf der Nase macht?
Atlan mit einem erstaunten Seitenblick zu Bully: Ach ja?
Perry zu Sisko: Wir haben etwas das wir Jean-Luc übergeben müssen. Eine ...Ladung. Es ist sehr wichtig.
Kira: Und sie wollen das wir die Enterprise rufen?
Bully trat etwas näher an Kira heran: Genau das ist es! Können sie einen Hyperfunkspruch absetzen?
Sisko: Einen Hyper...was...
Bully: Könnten Sie Picard rufen??
Kiras sah Bullys Blicke begegneten sich einen Moment.
Kira: Sie...ich meine...Ihn...was?
Sisko: Alles zu seiner Zeit. Erst mal möchte ich etwas mehr über sie erfahren. Zum Beispiel ihr Schiff. Interessante Konstruktion! Kommt im Volumen unseren Schlachtschiffen der Galaxy Klasse nahe. Ist es ein Schlachtschiff?
Perry mit einem schnellen Seitenblick zu Atlan: Nein, Nein, nur ein Forschungsschiff. Eigendlich benutzen wir es nur um von A nach B zu kommen. Sie wissen, wie ich das meine.
Sisko: Ich möchte über ihre Bitte noch ein wenig nachdenken. Wir können uns später noch einmal sprechen. Major Kira wird sie zu ihren Quartieren bringen und wenn Sie wollen mit DS9 vertraut machen.
Perry: Einverstanden.
Die Galaktiker wurden von Kira aus dem Raum geführt und im selben Moment begann ein farbiges Gemälde an der Wand zu zerfließen.
Odo: Ohh Mann! Gerade noch mal gut gegangen! Ich konnte die Form nicht mehr lange aufrechterhalten. Warum müssen ihre Gemälde nur immer so knallig bunt sein!. Das geht über meine Kräfte!
Sisko: Odo, was meinst du zu unseren Gästen?
Odo: Ich würde ihnen nicht trauen! Das ganze hat auch etwas mit meiner Vergangenheit zu tun. Ich spüre es. Wir sollten vorsichtig sein. Ihr Schiff weckt Erinnerungen. Vielleicht wollen sie die Enterprise in eine Falle locken.
Sisko: Nun gut Odo! Bleiben Sie dran.
IN PERRYS KABINE ......
Perry: Gucky, was konntest du espern?
Gucky: War sehr schwierig! Wie soll ichs sagen - Bullys Gedanken haben eine Art PSI Rauschen verursacht das fast jeden anderen Gedanken überlagerte.
Perry: Du hast doch nicht etwa bei Bully geschnüffelt!?
Gucky: Ich schwöre, das hab ich nicht - aber seine Gedanken hätte auch ein nicht Telepat auffangen können, ohh Mann! Außerdem hat irgend jemand im Raum ständig gedacht: Ich bin ein Gemälde, ich bin ein Gemälde......irgendwie kamen mir diese Gedankenmuster vertraut vor.
Perry: Gucky, geht es dir gut?
Gucky: Jedenfalls war dieser Sisko äußerst mißtrauisch. Er scheint kein Freund von Jean-Luc zu sein. Er dachte ständig an den >alten Borg<.
Perry: Alten Bock?
Gucky: Nein Borg!
Perry: Die Dinge sind kompliziert! Wir waren gut beraten Data und Tolot auf der GOOD HOPE II zurückzulassen.
Gucky: Womöglich hätte Sisko uns noch wegen Entführung eines Sternenflottenoffiziers verhaftet.
Perry: Du hast wohl recht. Ist Bully noch mit Kira unterwegs?
Gucky: Ja das ist er. Stell dir vor er hat sich von mir etwas Haargel ausgeliehen. "Damit sie besser stehen", hat er gesagt.
Atlan : Seit wann nimmst du Haargel?
Gucky: Ja ich hab halt auch meine kleinen Geheimnisse.
Atlans Extrasinn: Du könntest auch mal wieder was für dein Haar tun. Zum Beispiel nachfärben. Man sieht schon wieder den dunklen Haaransatz. Das mit dem Wasserstoffblond nimmt dir sowieso keiner ab.
Gucky: Perry, sollen wir beide uns etwas umsehen? Ich könnte mit dir ein wenig herumteleportieren.
Perry: Niemand weiß von deinen Fähigkeiten. Behalten wir uns den Trumpf auf bis wir ihn ausspielen müssen.
Gucky: Schade...
Perry: Bin gespannt was Bully herausbekommt. Ich hab ihm aufgetragen Kira etwas auf den Zahn zu fühlen.....er ist bestimmt schon dabei, ihr wichtige Informationen zu entlocken.
Gucky hielt kurz den Kopf schief und lauschte: Oh ja, das ist er!
AUF EINEM RUNDGANG ........
Bully: Sie sind ledig?
Kira hatte sich bei Bully eingehakt und wanderte mit ihm durch die einzelnen Sektionen von DS9.
Kira: In meinem Leben gab es bis jetzt keinen Platz für einen Mann. Ich hab seit meiner Kindheit im Untergrund gegen die cardasianische Besetzung gekämpft.
Bully: Sie sind eine beeindruckende Frau. Mir gefällt ihre Nase.
Kira, leicht errötend: Und mir ihr rotes Haar.
Bully: Ähhm, gibt es hier einen Ort wo wir uns bei einem Drink unterhalten könnten?
Kira: Oh ja, gehen wir zu Quarks Place, eine Bar gleich um die Ecke.
Bully: Sehr gut. Aber eins müssen sie mir noch erklären, wie halten diese Ohrringe ?.......
DERWEIL AUF DER GOOD HOPE II......
Data: Springer nach D5,B3. Schach.
Tolot knurrig: Ich werde dieses 3D Schach nie verstehen!
Data: Ist doch ganz einfach! Turm nach A4,B2 - Schach matt! Noch ein Spiel?
Tolot: Nein danke Androide. Mein Planhirn hat sich wegen Stack Overflow aufgehängt. Probieren wir mal was anderes. Wie wärs mit Armdrücken?.....
IN QUARKS PLACE.......
Bully: Kira, was ist das für ein Typ der uns da beobachtet? Der mit den großen Ohren.
Kira: Das ist Quark, ein Ferengi. Er leitet die Bar.
Bully: Ein Ferengi? Da! Er kommt tatsächlich zu uns rüber.
Quark: Willkomen Fremder. Alles zu ihrer Zufriedenheit?
Bully: Alles bestens, Alter! Ohh Mann! Wer ist ihr Zahnarzt?
Quark zeigte sein unwiderstehliches Lächeln: Sie sind mit dem Kugelschiff angekommen?
Bully: Woher wissen sie das?
Kira: Bully, Quark hat seine Ohren überall.
Bully fixierte Quarks Ohren: Kein Wunder.....
Quark: Sie tun mir Unrecht. Jeder spricht von den neuen Gästen und vor allem von der geheimnisvollen Ladung die sie an Bord haben.
Bully: Nur Gerüchte. Glauben Sie kein Wort.
Quark: Vielleicht können wir ins Geschäft kommen. Ich bin interesiert an allem was aus dem Gamma Quadranten kommt.
Bully: Wie kommen sie darauf das wir von dort kommen.
Quark rieb sich die Hände: Nun, so ein Schiff wie ihres haben wir noch nie gesehen und sie kamen aus dem Wurmloch, das bekanntlich dorthin führt.
Kira: Quark hat vor allem Geschäftssinn, paß auf Bully.
Quark: Vielleicht könnte ich ihnen als Gegenleistung einige unvergeßliche Stunden auf dem Holodeck reservieren?
Kira: Bully!
Bully: Ähh, vielleicht kommen wir später...ins Geschäft.
Quark: Nun gut.
SPÄTER ZURÜCK IN PERRYS KABINE ......
Perry: Und?
Bully: Was und?
Atlan: Nun laß dir nicht die Würmer aus der Nase ziehen!
Bully: Sie hat eine tolle Figur.
Perry: Sie hat eine...., Bully! Haben sie die Enterprise gerufen?
Bully: Keine Ahnung, aber sie war eine Untergrundkämpferin. Und dann hab ich diesen Typ getroffen der aussieht wie eine Kreuzung zwischen Jumbo dem Elefanten und Rumpelstielzchen.
Gucky: Bully, gehts dir zu gut?
Atlan: Oh nein, ihn hats erwischt. Er ist verliebt.
Bully stellte seine Haarborsten kampflustig auf.
Bully: Ich bin verliebt? Ich war jederzeit Herr der Lage!
Gucky: Natürlich und Mohrrüben wachsen ab sofort mit der spitzen Seite nach oben!
Atlan: Ist eigendlich jemanden das Gemälde vorher aufgefallen?
Alle Köpfe fuhren herum.
Perry: Merkwürdig, vor einer Stunde war es noch nicht da.
Atlan: Interesantes Motiv. Die Farben scheinen sich zu bewegen.
Gucky ging näher an das Bild heran und berührte es mit den Fingerspitzen.
Gucky: Es ist warm! Und ich fühle wieder diese Schwingungen. Mir ist als wäre ich in einem Raum mit einem........ MOLEKÜLVERFORMER!
Atlan wirbelte herum, und ließ den Termostrahler in seine Armbeuge gleiten.
Perry und Bully rissen die Augen auf als das Bild langsam zerfloß und zu einer humanoiden Gestallt wurde.
Odo: Ich bin Odo. Verantwortlich für die Sicherheit auf DS9. Ich glaube wir müssen uns unterhalten.
AUF DER GOOD HOPE II ......
Tolot: Was sagen sie zu dem Richtfunkspruch den ich abgefangen habe?
Data: Eindeutig von DS9. Er ist mit einem Ferengi Code verschlüsselt, wir sind übrigens nie dahinter gekommen. Können sie ihn knacken?
Data zeigte ein leichtes Lächeln und sah Tolot erwartungsvoll in die 3 Augen.
Tolot: Für unsere Syntronik, kein Problem.
Syntron: Der Text liegt jetzt im Klartext vor. Die Ferengi Verschlüsselung beruht auf der Annahme das man eine Codierung vermutet, also zu entschlüsseln versucht, dabei aber gar kein richtiger Code vorliegt. Die Ferengis lassen das Band einfach rückwärts laufen.
Tolot riß seinen Rachen auf und ließ mit seinem lautstarken Lachen die Besatzung der Kommandozentrale zu den Antigravliften flüchten.
Data: Und daran beißen wir uns seit Jahren die Zähne aus....
Syntron: Zum Inhalt. Ein gewisser Quark ruft Schiffe um eine geheimnisvolle Ladung, die sich an Bord der GOOD HOPE II befinden soll, in seine Hand zu bekommen.
Data: Was für eine Ladung?
Tolot mit den Fingerspitzen auf Datas Schulter klopfend: Sagen Sies nicht weiter, aber ich glaube Sie sind gemeint, Datos!
CAPTAINS LOG, NACHTRAG.....
Wir fliegen schon seit geraumer Zeit nach den Kursangaben von Wesley Crusher in Richtung DS9.
Zuvor haben wir 2x die Neutrale Zone verletzt, sind in einen planetarischen Nebel geraten und haben ein Asteoridenfeld geschnitten.
Mir wird langsam klar wie unabkömmlich Data für die Schiffsführung ist.
Die Schäden an Bord halten sich in Grenzen. Nichts was Geordie nicht wieder reparieren könnte.
Was mir Sorgen macht, ist das seltsame Verhalten von Beverly. Sie hat seit Tagen das Holodeck unter Beschlag genommen, für medizinische Studien - sagt sie.
Dabei sehen die Programmnamen, die sie anlegt ganz und gar nicht nach medizinischen Stimulationen aus : Der große Imperator, der kleine Imperator, Flitterwochen auf ArkonII ......
AUF DER GOOD HOPE II.....
Data: Na Tolot, schwitzen Sie?
Tolot: Ein Haluter schwitzt nicht! Drücken Sie endlich!
Data: Ich bin noch dabei die auftretenden Kräfte zu analysieren und mit den Gelenken meines hydraulischen Arms zu koordinieren. Sie würden es Training nennen...
Tolot: Data, sie sagens aber bevor ich sie beschädige! Sie müssen wissen, ich bin sehr stark.
Data: Keine Sorge, mein mechanisches Skelett kommt in etwa der Festigkeit ihres Terkonitstahls gleich.
Tolot: Den nehme ich normalerweise als Brotaufstrich...
Data: Sooooo, JETZT!
Tolot: Arrrrgrggrrgr!
Data: Tolot, haben sie eigentlich irgendwelche Hobbys?
Tolot: Still! Arrraararrrrgh.
Data: Sie wollen nicht reden?
Tolot: Datos! Ich muß mich konzentrieren! Aarrrgg... Ich kann ihren Arm keinen Millimeter bewegen....wo haben sie nur die Kraft her???
Data: Ich hab mal eine Zeit als Verladeroboter gejobt. Da mußte ich viel heben.... Aber Tolot, sie nehmen ja 2 Arme......und mit den anderen 2 halten sie sich am Tisch fest!
Tolot: So macht man eben das Ärmeldrücken auf HALUT!
Data: Oh, das wußte ich nicht...
Data nahm auch den 2. Arm und warf Tolot vom Stuhl der daraufhin in ein brüllendes Gelächter ausbrach und sich erst nach Minuten wieder beruhigte.
Tolot: Sie sind ein Pfunds Kerl, Data!
Data: Soll das eine Anspielung auf mein Gewicht sein?
Tolot lachte erneut los: Bombig! Wenn ich das meinen Brüdern auf Halut erzähle! Der Kerl ist gut!
Data: Wie wärs jetzt mit einer Runde Halma?
IN PERRYS KABINE.....
Odo: Wie haben sie mich genannt? Einen Molekülverformer?
Gucky: Klar, oder wie würdest du die Show sonst nennen die du gerade abgezogen hast, das lebende Gemälde?
Atlan: Wir kannten andere Vertreter ihres Volkes, aber in UNSEREM Universum.
Odo: Kannten?
Bully: Ja, all ihre Kollegen haben auf dem Planeten Gerziell eine Kristallglas Manufaktur gegründet...
Perry: Bully!
Odo: Haben Sie etwas dagegen wenn ich unseren Wissenschaftsoffizier Jadzia Dax zu dem Problem konsultiere?
Perry: Kein Problem, aber was ist mit Sisko?
Odo: Eins nach dem anderen. Prüfen wir erst einmal ihre Aussage, dann sehen wir weiter.
AUF DER ENTERPRISE.......
Picard: Mrs. Crusher...Beverly, Sie sind so abwesend in letzter Zeit. Und heute treffe ich sie das erste Mal außerhalb des Holodecks an...
Beverly mit einem Lächeln auf den Lippen : Ich brauch auch mal ne Pause....
Picard: Was tun sie hier? Ist das ein genetisches Experiment? Sieht so aus als ob sie eine Zellkultur anlegen.
Beverly mit glänzenden Augen: Ich habe hier ein Haar von Atlan und versuche nun eine ganze Locke zu reproduzieren....
Picard mit in Falten geworfener Stirn: Beverly, ich glaube wir müssen uns mal unterhalten....
Riker: Captain!
Picard mit einem Tip auf seinen Kommunikator: Was gibt es Nummer1?
Riker: Wir sind sind soeben in den Orbit von Vulcan eingetreten......
Picard: WAS? Unser Ziel war DS9!
Riker: Ich weiß. Wesley sagt, er war sich diesmal wirklich sicher.
Picard: Ich komme auf die Brücke....und bringe meinen Sextanten mit.
IN PERRYS KABINE....
Dax: Ich glaube mein Trill tilt! Das hört sich ja unglaublich an.
Bully: Ihr Was?
Perry: Ist aber wahr....
Dr. Bashir mir seinem Trikorder spielend: Sie sind zweifellos menschlich, aber der Blonde, der hat ja keine Rippen!
Atlan: Ich bin Arkonide, das da sind die Barbaren!
Bully: Jetzt gehts wieder mit ihm durch.
Dax: Und Sie Mr. Rhodan sind der Leiter der Expedition?
Perry: Nennen sie mich Perry...Ja?
Atlan: Oh je, den Blick kenne ich...
Dax: ....P....In Ordnung...Perry...Ich bin Jadzia.
Bashir: Aber Dax! Ich durfte das nie!
IN SISKOS BÜRO .....
Sisko, Dax und Kira rissen die Augen weit auf als Tolot zusammen mit Gucky und Data in der Mitte der Kommandozentrale materialisierte. Odo formte vor Schreck einen Stuhl und verharrte bewegungslos.
Sisko: Mein Gott...
Tolot: Für Sie einfach Tolotos!
Data: Commander, bitte informieren sie die Enterprise damit ich abgeholt werden kann!
Sisko: Kira! Tun Sies.
Kira: Bully, du kannst mich jetzt loslassen. Ich habe keine Angst mehr....
Tolot: Data, erzählen sie das mit dem Funkspruch.
Data: Quark hat einen Subraumfunkspruch abgesetzt und cardasianische Schiffe gerufen. Er glaubt die GOOD HOPE habe irgendwelche Schätze an Bord und will sich seinen Anteil sichern.
Sisko: Quark! Odo, holen sie mir den Kerl her. Odo?
Odo gab seine Tarnung auf und nahm wieder seine humanoide Gestalt an.
Gucky: Wartet! Ich hole das Früchtchen her, er schmiedet gerade Pläne wie er den erhofften Gewinn am besten anlegen kann.
Gucky verschwand mit einem >PLOPP< und kam nur 2 Sekunden später mit Quark zurück. Augenblicklich lies er ihn zur Decke schweben wo er in Höhe von Tolots Augen verharrte.
Quark: Hilfe ich bin schwerelos! Aaaahhh! WAS IST DAS DA!
Quark sah Tolot mit weit aufgerissenen Augen an.
Bully: Zapple nicht so rum! Du weckst Tolots Jagdinstinkte. Er frißt dich noch!
Quark wagte sich nicht mehr zu bewegen.
Sisko: Quark, sie haben Cardasianer gerufen?
Quark: Ich war nur besorgt um die Station, ich wollte nicht das uns etwas passiert!
Kira: Wann treffen die Schiffe ein? Und wie viele?
Quark schwieg.
Atlan: O.k. Tolotos nimm ihn als kleinen Snack zwischendurch...
Tolot: Bestenfalls als Appetithäpchen...hat jemand Senf?
Quark: NEIN! Es sind 3 cardasianische Kreuzer.
Bully: Wann kommen sie an?
Quark: Ungefähr....jetzt?
Gucky lies Quark fallen und fing ihn kurz über dem Boden wieder ab.
Gucky: Das kostet dich etwas mein Lieber.
Quark: Kostet?
Dax: Wie wäre es mit einem Essen auf deine Kosten, für alle unsere Gäste?
Alle johlten und klatschten.
Sisko: Also abgemacht!
Quark sah ängstlich zu Tolot hinüber und so langsam wurde auch ihm klar, daß ein Haluter nicht nach 3 Gängen satt ist.....
AUF DER ENTERPRISE......
Worf: Captain, Subraumfunkspruch von DS9! Perry ist tatsächlich dort angekommen und hat Data mitgebracht!
Picard ballte die Fäuste: Ich wußte es! Wesley, diesmal lassen sie mich den Kurs eingeben!
Wesley: Sie Sir?
Riker: Mr. Laforge! Volle Pulle!
Geordie: Volle Pulle?
Picard: Holen Sie alles raus, was die alte Lady draufhat!
Geordie: Aye, Sir!
AUF DS9....
Kira: 3 anfliegende Schiffe geortet. Schiffskennung wird gelesen...Cardasianisch!
Atlan: Das sind Quarks Freunde.
Sisko: Die Station hat nur Defensivbewaffnung. Wir werden uns nicht lange halten können.
Kira: Schilde hoch!
Perry: Gucky, bring uns zur GOOD HOPE, wir schirmen die Station ab.
Bully sprach in das Mikrophon seines Seruns: Bully hier, GOOD HOPE klar zum Gefecht! Wir kommen rüber.
Gucky sprang mit Bully und Atlan und holte danach Tolot und Perry ab.
Man richtete sich auf beiden Seiten auf einen Kampf ein......
WAS ZUVOR GESCHAH.....
AUF DS9....
Kira: 3 anfliegende Schiffe geortet. Schiffskennung wird gelesen...cardassianisch!
Atlan: Das sind Quarks Freunde.
Sisko: Die Station hat nur Defensivbewaffnung. Wir werden uns nicht lange halten können.
Kira: Schilde hoch!
Perry: Gucky, bringe uns zur GOOD HOPE, wir schirmen die Station ab.
Bully sprach in das Mikrophon seines Seruns: Bully hier, GOOD HOPE klar zum Gefecht! Wir kommen rüber.
Gucky sprang mit Bully und Atlan und holte danach Tolot und Perry ab.
Man richtete sich auf beiden Seiten auf einen Kampf ein......
AUF DER GOOD HOPE II.....
Perry materialisierte mit Gucky und Tolot in der Kommandozentrale der GOOD HOPE II.
Bully: Paratronschirm aktivieren!
Die GOOD HOPE II wurde augenblicklich in das schützende Schirmfeld gehüllt und nahm Fahrt auf.
Perry: Abstand?
Atlan: Eine halbe Astronomische Einheit.
Bully: Das ist bereits im Erfassungsbereich unserer Thermostrahler. Sollen wir sie ein wenig kitzeln?
Perry: Untersteht Euch! Erst mal sehen was sie wollen. Fliegen wir ihnen entgegen und verkürzen so die Distanz. Je früher wir sie abfangen desto besser!
Die GOOD HOPE II machte einen Satz nach vorn und beschleunigte mit Höchstwerten.
AUF DS9.....
Sisko: Haben sie das gesehen? Was für ein Schiff!
Odo: Was für eine Beschleunigung!
Kira: Was für ein Mann!
Dax: Und diese eisgrauen Augen...oder waren sie Stahlgrau?
Kira: Ich weiß nicht..aber seine Haare sind rötlich.
Bashir zu Dax: Meine Augen sind doch blau...????
Quark: Von was redet ihr?
AUF DER GOOD HOPE II.....
Das Bild des Cardassianers war übergroß auf der Holoprojektion zu sehen.
Kultic: Mein Name ist Gul Kultic. Fremdes Schiff! Identifizieren sie sich!
Perry: Mein Name ist Perry Rhodan. Ich bin Kommandant des .... Föderationsschiffes.... GOOD HOPE II.
Kultic: Sie tragen nicht die Uniform eines Captains der Sternenflotte.
Perry: Oh, sie haben mich unglücklich erwischt. Das ist mein Pyjama...
Kultic: Wir wissen aus sicherer Quelle das sie etwas geladen haben, das die Grenzverträge verletzt, die wir mit der Föderation geschlossen haben.
Atlan: Sooo? Was sollte das den sein?
Kultic rückte näher an die Erfassungsoptik seiner Kamera heran: Wir kommen an Bord und sehen uns die Ladung an.
Perry: Nicht nötig, mein Lademeister ist hier. Er kann ihnen genau sagen was wir an Bord haben, über Funk.
Perry winkte heftig.
Tymian von Theben, ein schrulliger Arkonide, eilte herbei und zog einen langen Positronik Printout hinter sich her.
Tymian: Mal sehen, da haben wir 10000 Rinderhälften, 5000 Liter terranisches Exportbier, 1 Tonne halutisches Aspirin, 1Kiste romulanisches Ale .....
Kultic fassungslos: 10000 Rinderhälften?
Perry mit einem Seitenblick zu Tolot: Wir konnten uns leider nur auf eine kurze Expedition einrichten.
Tolot: Leider...
Tymian: .... 500 Packungen Styling Gel....
Atlan : Wofür denn das?
Bully flüsterte: Das ist für die Hochfrisuren des ertrusischen Einsatzkommandos.....
Tymian: .... 750 kg Schmalzfett ....
Atlan rollte die Augen: ..Schmalzfett ?!..
Bully: Damit reiben sie ihre Stiefel ein...
Atlan: Ich glaube ich muß mal mit Katos sprechen.....
Tymian: .... 300 kg Verschlußware ....
Kultic: Was soll das heißen!
Tolot aus dem Hintergrund: Das ist mein Handgepäck! Familienphotos, mein kleines Schwarzes für festliche Anlässe und ein paar Sachen, die ein Haluter auf Reisen halt braucht - wie etwa ein Zahnsteinentferner....
Tymian: ....Zahnsteinentferner?? Das muß ich unbedingt korrigieren! Der läuft bei mir unter Boschhammer....
Kultic hörte der ganzen Erzählung mit offenem Mund zu.
Kultic: Sie müssen Fremde sein denn sonst wüßten sie, daß Cardassianer mit Föderationshumor nichts anfangen können.
Bully: Aber das ist wirklich alles was wir dabei haben....
Kultic: ENDE!
Tolot: Die drei Schiffe gehen auf Angriffskurs.
Perry: Also gut. Stationen besetzen!
Die GOOD HOPE II eilte mit waberndem Paratronschirm den 3 Kreuzern entgegen.
AUF DER ENTERPRISE .....
Picard: Mr. Laforge, Geschwindigkeit?
Laforge: Warp 9.1, Sir.
Picard: Mr. Worf, was sagen die Sensoren?
Worf: 4 Schiffe im Sektor von Bajor geortet, Captain! Lese Kennung... 3 cardassianische Kreuzer und ein Kugelschiff mit unbekannter Kennung. Das muß die GOOD HOPE II sein, Captain.
Picard: Voraussichtliche Ankunftszeit?
Wesley: 35 Minuten, Captain.
Picard: Mr. Worf! Laden sie alle Torpedotuben! Energietransfer für Phaser vorbereiten.
Worf: Captain, verlassen sie sich auf mich! Ich bin ein Krieger!
IRGENDWO IM WURMLOCH .....
ES: Ich glaube er klemmt!
Ellert: So ein Unsinn! Das glaubst du nur - wir durchfliegen schließlich ein Wurmloch da sind die Gesetzmäßigkeiten halt so...
ES: Erzähl du mir nichts über universelle Gesetze...
Ellert: Du mußtest ja unbedingt WANDERER mitnehmen, das hast du jetzt davon.
ES: Ich glaub meine KONZEPTE tanzen Rumba! Das hat man davon, wenn man nicht bereit ist, auf ein wenig Komfort zu verzichten. Undank ist des Universums Lohn!
Ellert: Q hätte bestimmt ein Plätzchen für uns gehabt...
ES: Q! Der hätte uns zwei ein Einzelzimmer gegeben!
Ellert: Wieso sind wir eigentlich hinübergewechselt?
ES: Ereignisse von universeller Wichtigkeit kündigen sich an....da muß ich einfach dabei sein.
Ellert, seufzend: Also gut. Da vorn ist der Ausgang, Tarnen wir erstmal WANDERER, dann sehen wir weiter.
AUF DER GOOD HOPE II ....
Tolot: Sie transferieren Energie zu ihren Waffen!
Perry: Also gut. Stationen besetzen!
Tolot: Führendes cardassianisches Schiff feuert! Waffenenergie einfach Lichtschnell. Treffer in 3 Sekunden....festhalten!
Ein dumpfes >Ploooiiinggg< war zu hören.
Perry über Intercom: Schadensmeldungen?
Cletus: Hier Cletus, ich bin der Verwalter des Fitnessraums!
Perry: Cletus, was ist passiert?
Cletus: Eine Horde Oxtorner hat im Lauf Teile der Einrichtung niedergetrampelt!
Atlan: Was ist los Cletus? Panik? Ungezügelte Angstausbrüche? Panik der Giganten?
Cletus: Nein, nein Sir! Jeder von ihnen wollte den besten Platz am Aussichtsfenster ergattern!
Bully: Perry: Der Paratronschirm wurde nur zu 1% belastet.
Perry lies hörbar die Luft ab
Tolot: Kultic meldet sich über Funk!
Perry: Her mit ihm!
Kultic: Terraner! Das war ein Warnschuß! Sehen sie jetzt ein, daß sie gegen ein cardassianisches Kampfschiff keine Chance haben?
Atlan: Wir sind alle sehr beeindruckt.
Tolot kämpfte mit einem Lachausbruch und stieß würgende Laute aus, die sich wie das knurren eines tollwütigen Wolfs anhörten. Da sich Tolot immer noch außerhalb der optischen Erfassung befand war er nur zu hören...
Kultics Augen funkelten kampflustig: Ich kann hören das wir ihre Maschinenanlagen beschädigt haben! Oder hört sich ihr Antrieb immer so an?
Bully besah sich seine Fingernägel und Perry hüstelte in seine geballte Faust.
Perry mit : Kultic, hören sie! Bitte! Wir brauchen mehr Zeit! Auf unserem Schiff geht es drunter und drüber!
Die Geräusche die Tolot machte, nahmen an Lautstärke beängstigend zu!
Kultic: Drehen Sie bei! Wir kommen an Bord!
Perry: Einen Moment Kultic. Atlan was meinst du?
Atlan zuckte mit den Schultern: Bully?
Bully: Wie wärs mit Knobeln?
Atlan: Au ja! Stein schlägt Schere, Schere schneidet Papier und Stein fliegt in den Brunnen!
Perry: Aber Papier deckt Brunnen zu! Alles klar!
Bully: Eins! Zwei! Drei! Unentschieden.
Kultic: Was machen sie da?
Bully: Wir knobeln aus ob wir sie an Bord lassen.
Kultic: Sie knobeln? Ich werde sie mit Freuden vernichten! Mensch!
AUF DS9....
Sisko: Die GOOD HOPE hat eine Salve des Cardassianers einfach weggesteckt! Unglaublich.
Dax: Ihre Schirme sind von höherer Ordnung. Einfache Energiewaffen können sie nicht durchdringen.
Kira: Commander! Sensoren Zeichnen ein Schiff der Galaxy Class das sich mit Warp 9 nähert.
Odo: Das ist die ENTERPRISE! Rettung naht!
Sisko: Locutus!
Dax: Commander, ganz ruhig.
Sisko: Ich will aber nicht ruhig sein!
AUF WANDERER.....
ES: Daaaa! Das ist die GOOD HOPE II!
Ellert: Kaum läßt man Perry mal freie Hand, schon kabbelt er sich mit den ortsansässigen Intelligenzen!
ES: Wie steht es?
Ellert: Du stehst doch gar nicht?
ES: Ich habe nicht gefragt wie steht ES, sondern wie steht es!
Ellert: Bring mich doch nicht so durcheinander.
ES: Ich fühle die ENTERPRISE naht.
Ellert: Ja, alles kommt zusammen!
ES: Und dann...beginnt ein neues Abenteuer...
Ellert: Du hältst dich mal wieder bedeckt!
Das Lachen von ES war auf ganz WANDERER zu hören. Auf der weiten Steppe schreckten ein paar Zebras auf und galoppierten über die weiten Ebenen. Einige Indianer sahen ehrfurchtsvoll nach oben und zischten sich zu : > Jetzt hats den Alten wieder mal gepackt! <
AUF DER GOOD HOPE II.....
Tolot: Die Cardassianer kreisen uns ein!
Perry: Ich glaube jetzt gehen sie ans eingemachte. Das sieht bedrohlich aus.
Bully: Da! Sie schießen wieder!
Ungebändigte Energien durchpflügten das All und brachten die umliegenden Sterne für einen Moment zum erlöschen. Ein gigantischer Lichtblitz, einer neuen Sonne gleich, warf seine Schatten auf alle Planeten und Monde des Bajor Systems. Millionen Bajoraner schauten hinauf in den Himmel, wo sich das Schauspiel für jeden sichtbar abspielte. Mit angehaltenem Atem warteten sie auf den Moment an dem die Energien den Paratronschirm der GOOD HOPE erfassen würden. Und dann.....
.....passierte nichts.
Bully: Der Schirm hält!
Tolot: Haben wir ihn überhaupt eingeschaltet?
Atlan: Was sind das für Vibrationen. Spürt ihr das auch?
Perry: Syntron!
Syntron: Oh Perry, das sind schon wieder die Oxtorner. Sie haben bei der ersten gegnerischen Salve "La Aola" geprobt und dadurch die Statik der GOOD HOPE II ernsthaft erschüttert.
Perry: Die richten mehr Schaden an als die gesamte cardassianische Flotte!
Bully: Perry, laß ihnen doch den Spaß.
Perry: Also gut. Was machen die Cardassianer jetzt?
Tolot: Sie müssen wohl die Stärke unserer Schirme erst verdauen.
Atlan: Verpassen wir ihnen eine Lektion!
Bully: Thermostrahler? Desintegratoren? Eine Transformkanonensalve oder gar eine Breitseite Gravitationsbomben?
Perry: Nein! Wir legen ihnen dir Nummer 1 der volkstümlichen Hitparade auf den Intercom: Lemmy Montanara, der jodelnde Siganese!
Alle Anwesenden verzogen die Gesichter zu Grimassen und Tolot verhärtete instinktiv seine Körperstruktur.
Ein Schrei aus allen Mündern war in der Kommandozentrale zu hören: NEIN NICHT DAS!
Gucky zeigte seinen Nagezahn: Laß es uns Probieren.
Einigen Minuten geschah überhaupt nichts. Doch dann kam plötzlich Unruhe in die Formation der Cardassianer.
Perry: Da! Sie rammen sich gegenseitig!
Bully: Ihre Schiffe sind völlig außer Kontrolle!
Gucky: Das ist zu hart! Laßt es uns abstellen.
Perry: Sie sind wie paralysiert.
Tolot: Sie haben den Angriff eingestellt! Gerade kommt ein Anruf herein.
Kultic, um Jahre gealtert, nahm gerade Oropax aus dem Ohr: Ich will noch einen letzten Versuch unternehmen, Feindseligkeiten zu verhindern. Mann soll hinterher nicht sagen die Cardassianer hätten nicht verhandeln wollen...
Bully gedehnt: Verhandeln?
Kultic leise: Könnten wir uns auf ein Unentschieden einigen?
Perry, grinsend: Also gut! Unentschieden!
Kultic: Gut, ich nehme ihr Angebot an!
Bully: Sie nehmen....Was...?
Perry klopfte Bully auf die Schultern: Komm schon, das ist eben Diplomatie!
Atlans Extrahirn: Und deshalb nennen Sie ihn Sofortumschalter...
Atlan zu seinem Extrahirn: Narr!
Atlans Extrahirn: ...Wie bitte???
AUF WANDERER....
Ellert: Na wie hat Perry das wieder gemacht? ES? Hörst du mich? Wo bist du? ES! Oh mein Gott! Bist du wieder vor einer undefinierten Gefahr geflohen?
ES, nach einigen Minuten Pause: ...Tschuldigung. Ich hab mal eben einen Zeitsprung gemacht und das Ende der Story angeschaut.
Ellert: Liest du den gatasischen Playboy auch immer von hinten nach vorne?
ES, mit schwankender Stimme: Woher weißt du, daß ich das Blatt abonniert habe?
Ellert: Was glaubst du wohl, was man sich noch so alles im Kollektiv erzählt......
ES: Ich stehe einfach auf lange Hälse....
Ellert: Naja, jedem das seine....
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS...
Die Enterprise hat das Bajorsystem und DS9 erreicht. Die GOOD HOPE II und das Flaggschiff der Cardassianer haben friedlich nebeneinander angelegt. Wir wurden informiert das eine große Wiedersehensparty auf DS9 vorbereitet wird. In einer Stunde wollen wir hinüberbeamen um den Feierlichkeiten beizuwohnen.
Picard: Nummer 1, fällt ihnen etwas an mir auf?
Riker: Captain?
Picard: Will, vergessen Sie für einen Moment das ich der Captain bin...
Riker: Sir, spiegelt Ihre Glatze mehr als sonst?
Picard: Waa... Zu wenig Puder? Aber Will, ich meinte etwas anderes.
Riker: Sir, sie meinen ihr Rasierwasser!
Picard: Genau! Ich beabsichtige Beverly zurückzugewinnen. Auf der Verpackung steht: Dieses Rasierwasser wir nicht mehr Frauen in ihr Leben bringen, aber mehr Leben in ihre Frauen....
Riker: Ähh...das ist...eine gute Idee, Captain.
Picard: Welche Strategie sollte ich gegen den Arkoniden einschlagen, Wil?
Riker verlegen: Etwas wachsen und regelmäßig Haarwuchsmittel...?
Picard: Das sind nur Äußerlichkeiten! Was habe ich sonst, was Atlan nicht hat? Irgendwelche Vorschläge, Nummer1?
Riker: Sie meinen was sie einem unsterblichen, athletisch gebauten, blonden , gutaussehenden Mann mit über 10000 jähriger Erfahrung voraushaben, der schon ein Imperium geleitet hat und die Geschichte der Menschheit entscheidend prägte?
Picard: Jaaaa?
Riker: Ich fürchte da müssen wir Q fragen....
AUF DS9 ....
Sisko: Ich kriege die Flasche nicht auf!
Odo: Soll ich einen auf Korkenzieher machen?
Dax: Odo!
Odo: Wäre aber eine echte Herausforderung.
Tolot: Keine Mühe wegen mir! Ich eß die Flasche wie sie ist.
Quark: Das ist echter Champagner!
Perry: Atlan, du hast ja deine Galauniform angelegt, mit den Symbolen der Gonozals!
Atlan: Weißt du, Beverly steht drauf, ich finde den Fummel eigentlich auch etwas overdressed....
Kultic flüsternd zu Bully: Auf ihre Geheimwaffe waren wir natürlich nicht vorbereitet. Das erste Mal in der Geschichte Cardassias, das wir in einer Schlacht so überrascht wurden.
Bully: Was glauben sie was auf Terra passiert ist, als der Song das erste Mal ausgestrahlt wurde....
Data zu Tolot: Tolot, wann tragen wir unsere Revanche aus?
Tolot trat einen Schritt zurück: Im Ärmeldrücken?
Data: Nein, im Halma. Faszinierendes Spiel.
Dax: Perry, echt erstaunlich wie sie die prikäre Situation mit den Cardassianern gelöst haben. Wenn ich keinen Trill hätte....
Perry: Meinen sie die Sache mit den Jod-S-11 Körnchen?
Dax: Wie bitte...?
IM TRANSPORTERRAUM DER ENTERPRISE....
Picard: Nein Mrs. Crusher, ich bin nicht einverstanden!
Beverly: Aber Jean Luc, Das steht mir doch ebensogut wie die Galauniform. Was meinen Sie Wil?
Riker: Das ist....wie soll ich sagen...
Picard: Doctor!. ..Beverly, bitte. Ihr Body ist sehr freizügig und er ist nicht mal blau-schwarz. Außerdem fehlt ihr Kommunikator!
Beverly: Aber das Ding piekst immer so wenn ich es an diesem...Teil...festklipse.
Picard: Ich gebs auf . Mr. OBrian! Energie!
AUF DS9 ......
Die Besatzung der Enterprise erschien im großen Festsaal von DS9.
Picard materialisierte direkt in den Laufarmen von Tolot.
Tolot: Hallo mein Kleines!
Picard: Wenn schon, dann mein Kleiner!
Tolot setze Picard vorsichtig ab.
Perry: Jean-Luc! Schön das sie da sind. Wir haben schon auf sie gewartet!
Beverly: Perry, wo ist den Gono?
Perry: Go...Gono? Oh, der ist gerade mal für kleine Imperatoren. Kommt gleich wieder.
Beverly: Dann geh ich mal schnell die Nase Pudern..
Sisko: Locu...Picard! Sie kommen spät!
Picard: Nun wir würden in einen gänzlich unbekannten Sektor verschlagen von dem aus wir....
Perry: Aber meine Freunde! Wir haben doch alle Probleme gelöst. Freuen wir uns lieber, daß wir uns gefunden haben und mit so erlesenen Gästen feiern können.
Perry prostete in Richtung der Cardassianer was Kultic mit einer Ehrenbezeichnung erwiderte, die entfernt an einen Diener erinnerte.
Gucky stand mit Worf und Quark zusammen: Hey Quark, gibt es hier auch Mohrrüben?
Worf: Rüben! Das ist eine Speise, die eines Kriegers würdig ist!
Quark: Ich habe nur ferengesisches Erdwurz. Mal probieren?
Gucky und Worf nickten heftig.
Bully und Kira standen etwas abseits und sahen sich tief in die Augen.
Bully: Kira, schon bald heißt es Abschied nehmen.
Kira: Feuerhaar, ich weiß es wird nicht für immer sein. Schließlich konnte ich dir noch gar nicht den Sonnenuntergang auf Bajor zeigen...
Bully schluckte heftig woraufhin sein Zellaktivatorchip kurz in den roten Bereich drehte.
Beverly und Atlan stießen am Ausgang der Turbo-Vacuum Toiletten zusammen.
Atlan: Bev!
Beverly: Gono!
Atlans Extrahirn:Hallo mein kleiner Gono...kicher, kicher!
Atlan: Ich glaube ich war in der falschen Toilette. Als ich so dasaß kamen zwei riesige, rotierende Wattebürsten von den Seiten und drehten sich an meinen Schläfen.
Beverly kicherte: Das ist die Ferengi Toilette und du hast wohl aus versehen den Knopf für die Ohrenreiniger gedrückt...
Atlans Extrahirn: 10000 Jahre universelle Erfahrung, ha ha.
Atlan: Das Symbol an der Tür kam mir gleich komisch vor.
Quark kam herbeigeschlichen: Da bahnt sich doch nicht etwa ein kleines Techtelmechtel an?
Beverly packte Quark an seinen Ohren.
Beverly: Du kleiner Teufel!
Quark: Ohhhhhh, ohhhhh das sie das für mich tun! Ahhhh.
Atlan: Was hat er?
Dax: Oh, Ferengis haben ein etwas anderes Sexualverhalten wie Erdenmenschen.
Erschrocken lies Beverly Quarks Ohren los. Der mußte sich erst mal setzen und steckte eine klingonische Zigarre an. Genüßlich blies er den Rauch zur Decke.
Perry: Data, ich bin froh das ich sie wieder an Captain Picard übergeben kann. Wenn der Übergang nicht funktioniert hätte, wären sie in meinem Universum gestrandet.
Data: Ihr Universum?
Perry: Na ja, auf jedenfall erbe ichs mal...
Plötzlich erklang ein durchdringender Summton der alle Gespräche verstummen ließ.
Quark und Gucky hielten sich ihre Ohren zu. Perry verzog das Gesicht als hätte er Zahnschmerzen.
Aus dem Nichts erschienen zwei Gestalten die jeder kannte.
Perry rieb sich die Augen: Ellert und Q! Ihr habt uns gerade noch gefehlt!
Q: Es tut uns leid das wir das Fest unterbrechen müssen!
Dax: Da ist eine riesige Scheibe, überspannt mit einem kuppelförmigen Energieschirm materialisierte! Nur 100 km von DS9 entfernt!
Bully: Mein Gott das ist Wanderer!
AUF DS9 .......
Ellert: Güdden Daach!
Tolot flüsternd zu Perry: Mein Gott! Er spricht mit dem Idiom der 7 Mächtigen!
Q: Hallo Liebe Freunde!
Picard spuckte den Schluck Champagner aus den er gerade im Mund hatte.
Picard: Q!
Kira flüchtete in die Arme von Bully, worauf dieser die Augen verdrehte.
Bully: Was für eine Woche!
Q breitete beide Arme aus.
Q: Mein Freund Ernstl möchte euch etwas sagen.
Ellert trat einen Schritt vor.
Ellert: Ich komme zu Euch als Abgesandter von ES der momentan in diesem Universum weilt.
Auf dem Bildschirm war zu sehen, wie über WANDERER ein Feuerwerk abbrannte, daß die großen Buchstaben ES in den Himmel der Kunstwelt schrieb.
Perry trocken: Ist nicht zu übersehen.
Ellert: Aber auch ES kam nur im Auftrag der Kosmokraten, die ihm diese Mission aufgetragen haben.
Schweigen breitete sich im Raum aus.
Ellert brachte seine Hände in eine betende Haltung und sah zur Decke.
Ellert: Und bei der heiligen Zwiebelschale, nur die Kosmokraten wissen, wer wiederum ihnen den Auftrag gab.
Atlan leise zu Perry: Sieht so aus als wären wir im Org-Chart ganz unten.
Ellerts Augen verschmälerten sich zu schmalen Schlitzen und seine Stimme wurde beschwörend.
Ellert: Gefahr ist im Aufzug! Etwas schabt an der Trennschicht unserer beider Universen.
Ein Raunen ging durch den Raum.
Perry: Etwas...schabt? Kennen wir das nicht schon?
Bully sah mißtrauisch auf den Kristallglaskelch an, aus dem er sein Hefeweizen trank.
Ellert: Der oder die Verursacher, könnten eine Verschmelzung unserer beider Universen im Sinn haben..
Berverly sah Atlan von der Seite an: Verschmelzen...
Ellert hob dozierend den Zeigefinger: Wenn erst einmal ein permanenter Durchgang von diesem zu unserem Universum entstanden ist, dann hätte wir ein wirres durcheinander der Serien! Das wollen die Kosmokraten auf jeden Fall verhindern.
Ein lautes Räuspern war plötzlich überall zu hören.
Ellert mit einem Blick nach oben: Oh, Entschuldigung! Ich muß natürlich den Dienstweg einhalten... Das will ES auf jeden Fall verhindern.
Q: Stellt euch nur vor. Springerschiffe über Vulcan! Romulaner auf Aralon! BORG in M13....
Picard zuckte heftig....
Ernstl: Ich hab dir doch gesagt, du sollst das Zauberwort nicht sagen!
Q: Was für ein Zauberwort?
Perry zu Atlan: BORGst du mir mal deinen Galaanzug? Sieht echt stark aus.
Picard wand sich in irren Zuckungen.
Bully: Was hat er?
Tolot: Keine Ahnung, aber hast du schon die neue CD von Andi BORG?
Picard wälzte sich auf dem Boden und stöhnte.
Kira: Ich glaube Picard braucht etwas zu trinken. Bully hast du da Wasser im Glas?
Bully: Nein nur BORGunder.
Picard faßte sich an die Schläfen: NEEEEEIIIIINNN! Da ist es wieder! Das Trauma!
Atlan: Ellert! WER schabt? Drücke dich doch mal etwas deutlicher aus!
Ellert: Sorry, Weißschopf. Darf ich nicht. Der Alte regt sich sonst wieder auf. Nur soviel, die Fremden stammen wahrscheinlich aus dem Delta-Quadranten und Jean-Luc kennt sie gut.
Picard: Oh Nein, bitte alles nur nicht das!
Ein lautes Gelächter schallte durch die Hallen von DS9. ES schien sich mal wieder köstlich zu amüsieren.
Sie eilten zurück in ihre Schiffe und bereiteten den Start vor.
WANDERER blieb nach Aussage Ellerts vorläufig an Ort und Stelle verankert.
Die Besatzung der Enterprise und der GOOD HOPE II hatten sich verständigt die Mission gemeinsam zu bestehen.
Zurück blieb die Besatzung von DS9 und eine sehr, sehr, sehr traurige Kira......
Kira: Bully, kann ich wenigstens ein Paßbild von dir haben, mein süßes Dickerchen?
Bully: Kira, so hat mich noch keine genannt! Ich werde das Klingeln deiner Ohrclips vermissen, mein kleines Schrumpelnäschen!
Kira: Und ich dein rotes Haar, wenn die Deckenbeleuchtung durch die stehenden Haarspitzen scheint....
Bully: Werden wir uns je wiedersehen?
Kira: Vielleicht nicht in dieser Serie, aber in der nächsten!
Die Enterprise sollte zusammen mit der GOOD HOPEII das Wurmloch durchfliegen.
Q würde das Wurmloch derart manipulieren, daß der DELTA-Quadrant und nicht der GAMMA-Quadrant das Ziel war.
Die Spannung an Bord der Schiffe steigerte sich ins unendliche.......
AUF DER GOOD HOPE II....
Perry stimmte nochmals den Kurs mit der Enterprise ab.
Dann nahmen die beiden stolzen Schiffe Fahrt auf.
Bully: Perry! Sie blitzt, beschleunigt und dehnt sich! Wie ein Gummiband!
Perry: Jetzt mach mal nen Punkt! Sie dehnt sich....
Die Anspannung der Besatzung entlud sich in einem lauten Lachen.
Atlan wischte sich die Tränen aus den Augen: Das war gut! Sie dehnt sich....
Atlans Extrahirn: Narr! Was tränen dir schon wieder die Augen! Es gibt doch gar keine spannende Situation im Moment!
Atlan zu seinem Extrahirn: Vor Lachen du Zellklumpen! Vor Lachen!
Atlans Extrahirn: Dir gehts wohl zu gut! Zellklumpen! Und wer hat damals immer gebettelt, daß der ZELLKLUMPEN die Hausaufgaben für ihn macht?
Atlan zu seinem Extrahirn: Komm mir nicht mit damals! Das wird ja wohl dann gewesen sein, als ich mich entschloß dich zu aktivieren. Wenn ich das nicht getan hätte, wärst du heute noch damit beschäftigt den Zugmuskel von meinem großen Zeh zu steuern.
Atlans Extrahirn: Es war nicht der große Zeh sondern was viel, viel kleineres.... es war...
Atlan: zu seinem Extrahirn: Ich will nicht mehr darüber reden!
Perry gab ein Zeichen und die GOOD HOPEII beschleunigte.
Zusammen mit der Enterprise verschwand sie in der Öffnung des Wurmlochs.
AUF DER ENTERPRISE....
Picard: Counselor, danke das sie gekommen sind!
Troi: Kein Problem Captain. Ich war zwar gerade mit Will auf dem Holodeck bei einem Simulationsspiel von Adam und Eva im Paradies. Will hat gerade bei mir die fehlende Rippe gesucht......aber ist schon O.k.
Picard: Adam und Eva?
Troi: Ja, das spielt er am liebsten.
Picard: Äh in Ordnung Counselor. Ich brauche ihren Rat.
Troi angespannt, lauschend mit verzerrtem Gesicht: Ahhhhh, Ohhhhhh, Iiiiiiiiihhhh.
Picard: Was ist?
Troi: Ich versuche ihre Gefühle zu ertasten.
Picard: Hören sie auf rumzustochern! Ich wollte doch nur ihren Rat wegen der Mission. Wir werden die Borg treffen! Ich habe Angst wieder in ein Trauma zu fallen.
Troi: Captain, öffnen sie sich mir gaaaaanz. Ohhhhhhh.....
Picard: Spüren Sie es, Counselor?
Troi: Ich spüre........ Eifersucht!
Picard, leicht errötend: Counselor! Aber das gehört doch nicht hier her!
Troi: Ahhhhhhh, Uuuuuuiiiiiiii.....Atlan!
Picard, mit den Fingerspitzen auf den Tisch trommelnd.
Picard: Counselor!
Troi: Tut mir leid. Es funktioniert nicht. Meine Betazoid Sinne sind taub wenn sie die ganze Zeit nur das EINE im Kopf haben!
Picard stützte den Kopf in beide Hände: Versuchen wir es später noch mal, Counselor.
VOR DEM Riß IM UNIVERSUM.....
Die Schiffe der BORG standen bewegungslos im Raum.
Niemand hatte je so viele BORG Schiffe auf einem Fleck gesehen.
Es mußten mindestens....5 sein.
Von allen 5 Schiffen gingen Energiestrahlen aus, die sich an einem Punkt trafen.
Bully: Sie schneiden ein Loch in das All! Einen Durchstieg!
Die GOOD HOPE II näherte sich mit Schleichfahrt.
Perry: Das sind doch Posbis!
Atlan: Sind sie nicht!
Perry: Sind sie doch!
Atlan: Nein das glaube ich nicht. Schau dir das Design an!
Bully: Geil, eyyy!
Gucky: Soll ich mal rüberspringen und nachsehen was die da treiben?
Perry: O.k. Warum nicht. Die Dinger sehen sowieso aus, als ob sie beim letzten Mal nicht durch den TÜV gekommen sind.
Gucky zeigte seinen Nagezahn und war verschwunden.
AUF DER ENTERPRISE....
Picard: Da sind sie! 5 BORG Schiffe! Und da ist die GOOD HOPEII! Mr. Worf, Grußfrequenzen.
Worf: Sir, die GOOD HOPE II Antwortet.
Perry: Jean-Luc! Mußt du so rumpiepsen? Wir sind auf Schleichfahrt!
Picard: Perry! Alarmstufe Rot! Das sind die...die...
Atlans Kopf kam seitlich in den Erfassungsbereich der Kamera: BORG?
Picard: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Riker: Mr. Gonozal! Seien sie auf der Hut vor den BORG. Niemand von ihnen darf eines der fremden Schiffe betreten!
Bully: Meinen sie wirklich niemand?
Riker nickte.
Bully: Ich meine, könnte es möglich sein das jemand...kleines...behaartes...vielleicht?
Riker schüttelte den Kopf.
Riker: Die BORG würden ihn fangen und intigrieren!
Bully: Guck fangen! Die gesamte Besatzung der GOOD HOPE II lachte laut bis die ausgelassene Stimmug auch auf die Brücke der Enterprise übergriff....
Niemand bemerkte den Hyperfunkruf.
Als der Bordfunker der GOOD HOPE II endlich das Gespräch zur Holoprojektion durchschaltete, sah man das Überlebensgroße Bild auf beiden Schiffen.
Gucky war nicht wieder zu erkennen. Es war kaum noch freies Fell zu erkennen. Er war über und über mit Elektonischen Komponenten behängt.
Als noch alle den Anblick verarbeiteten und selbst der Sofortumschalter sich mal verschaltete sagte Gucky:
ICH BIN GUCKUTUS BORG, UND IHR WERDED MIR EURE MOHRRÜBEN VORRÄTE AUSLIEFERN!
CAPTAINS LOG, NACHTRAG
Wir sind alle fassungslos. Gucky, dieses kleine wuschelige, pelzige, einzahnige, liebenswerte, großohrige Wesen, wurde von den BORG gefangen und konvertiert.
Die BORG haben das LOCH fertiggestellt und einen ständigen Übergang zu Perrys Universum geschaffen.
Ob die BORG in das fremde Universum vordringen werden?
Auf der Enterprise und der GOOD HOPE II wird seit etwas 2 Stunden getagt.
Die Frage die und zu diesem Zeitpunkt alle beschäftigt lautet:
Soll man auf die Forderung eingehen und die kompletten Karottenvoräte ausliefern?
Die Borg werden zweifellos von GUCKUTUS geführt, genauso wie einst von mir.
Dazu kann ich nur eines sagen, ein scheiß Job!.........
AUF DER GOOD HOPE II.....
Die Kommandozentrale der GOOD HOPE II und der Enterprise waren in permanenter Verbindung.
Perry: Jean-Luc, was geschieht da mit Gucky?
Picard: Er ist nun ein BORG. Er denkt wie ein BORG, fühlt wie ein BORG und hat Hunger wie ein BORG.
Bully: Aha, darum die Sache mit den Karotten.
Atlan: Wir müssen unseren Freund zurückholen!
Picard: Das ist nicht so einfach. Die 5 BORG Schiffe bilden eine vernetzte Einheit, und Guckutus kommandiert sie.
Perry: In Ordnung! Gehen wir Schritt für Schritt vor. Zunächst einmal schickt alles an Karotten rüber, was wir haben. Bully, du koordinierst das. Dann wird jemand durch das LOCH fliegen müssen, um unsere Leute auf der anderen Seite zu warnen. Wir sollten eine Blockadeflotte zusammenziehen, die das Eindringen der BORG verhindert.
Atlan: Wie in alten Zeiten! Aber wer fliegt rüber, wer bricht durch?
Perry: Ich habe da jemand ganz bestimmten im Sinn, aber den müssen wir erst aufwecken.
Atlan, Bully und Tolot sahen Perry an: Du meinst doch nicht etwa.....?
Perry: Doch, ganz genau. Ich meine Tiff!
IM SPACE JET HANGAR....
Der schlanke Terraner, der Perry so ähnlich sah, ließ es sich nicht nehmen die SPACE JET persönlich zu checken.
Der Rumpf des Kleinraumers glänzte silbern.
Der Terraner strich mit der Hand über den Terkonitstahl. Es fühlte sich kalt an.
Das war der Typ von Schiff, mit dem er groß geworden war, hier fühlte er sich in seinem Element.
Einen anderen Schiffstyp konnte er sowieso nicht fliegen, denn.......
.....für größere Schiffe reichte seine Fluglizens nicht aus.
Hulic, der Hangarmeister an Bord der GOOD HOPE II sah aus der Schleuse der startklaren Space Jet.
Er war ein Zwergepsaler, dessen Vorfahren von terranischen Pygmäen abstammten.
Hulic: Hey Sie da unten!
Tiff winkte Hulic zu.
Tiff: Ja? Was gibts?
Hulic: Unbefugten ist der Zutritt des Hangars verboten!
Tiff: Äh wie bitte?
Hulic: Oder sind sie vom Reinigungsdienst? Wo sind den ihre Cleaning-Robots. Haben sie schon die neuen THARA Supersaug Plus im Zubehör?
Tiff: Aha, ich verstehe. Sie erkennen mich nicht. Ich bin Julian Tifflor. Ich fliege den Einsatz.
Hulic: Ja, ja, und ich bin Tolotos der Haluter! Erzählen sie diese Geschichten ihrem Vorarbeiter und jetzt raus, oder soll ich die Hangarwache rufen?
Tiff total verdutzt: Aber ich bins wirklich!
Hulic: Beweise!
Tiff: Also gut, hier ist mein Ausweis. Bitte!
Tiff hielt seinen Bordpass in die Höhe.
Hulic: Gute Imitation! Ich hab auch einen von der Sorte. Auf dem steht Geheimagent!
Tiff krempelte seinen Ärmel hoch und zeigte das ZAC Mal auf seinem Oberarm.
Tiff: Da! Na bitte! Ein Mal in Form einer Spiralgalaxis. Was sagen sie jetzt? Ich bin ZAC Träger.
Hulic: Ehh, du nimmst mich auf den Arm, oder? Das ist gerade der Renner bei den Kids. Mein Neffe hat auch so ein Abziehbild auf seinen Arm geklebt. War glaube ich in einer Kaugummipackung.
Tiff unternahm einen verzweifelten letzten Versuch.
Tiff: Und wenn sie mich genau ansehen. Wem sehe ich verdammt ähnlich? Na?
Hulic musterte Tiff intensiv.
Hulic: Ha! Jetzt weiß ichs!
Tiff blies erleichtert die Luft aus.
Hulic: Dem Hilfskoch von der Bordkantine!
Tiff sackte in sich zusammen. Er gab auf.
Tiff: Also gut, was gibts sauber zu machen?
IN DER KOMMANDOZENTRALE DER GOOD HOPE II .....
Perry: Was soll das heißen, der Start verzögert sich?
Tiff: Es gab ein paar...nun ja....Probleme, aber jetzt ist alles klar.
Bully: Sehr gut! Wann startest du?
Tiff: Sobald ihr das Kommando gebt. Ich brenne richtig auf den Einsatz!
Perry: Also gut! Fliegt los und laß dich nicht von GUCKUTUS erwischen!
AN BORD DES BORG FÜHRUNGSSCHIFFES....
GUCKUTUS war von seinen Unterführern umringt.
GUCKUTUS: Sind die Karotten immer noch nicht da?
BORG1: Nein großer GUCKUTUS! Wozu braucht ihr diesen organischen Stoff? Sowas läßt sich nicht integrieren oder umsetzen.
GUCKUTUS: Wird Zeit das ihr etwas Farbe bekommt Jungs. Seht richtig bleich aus. Karotin tut eurer Haut gut und dann gehts ab und wir erobern das andere Universum.
BORG2: Soeben wird ein kleines Schiff gemeldet, daß versucht unsere Reihen zu durchbrechen und auf das LOCH zusteuert.
GUCKUTUS: Laßt nur, das kann nur Tiff sein. Der ist ungefährlich. Schaut lieber das die Kraulmaschine endlich fertig wird! Soviel Technik und nicht mal die einfachsten Wünsche könnt ihr erfüllen.
BORG2: Sehr wohl großer GUCKUTUS.
AN BORD DER SILBERPFEIL....
Tiff saß in dem großen Pilotensessel und war in ein Gespräch mit dem Syntron vertieft.
Syntron: Also, ein Superschlachtschiff kommt von links, ein Flottentender von rechts und du willst geradeaus. Wer hat Vorfahrt?
Tiff: Können wir nicht die nächste Frage drannehmen?
Syntron: Soll das ewig so weitergehen, daß ich das Schiff für dich fliege? Ich meine, daß hier ist nur eine Space Jet!
Tiff: Hat doch bis jetzt immer geklappt! Was willst du?
Syntron: Und was war als du das letzte Mal einfach auf die Knöpfe der Steuerkonsole gedrückt hattest?
Tiff: Ach jetzt hör doch auf mit den alten Geschichten!
Syntron: Du hast mich veranlaßt die Bordtoilette über Terrania City zu entleeren. Man war das peinlich!
Tiff: Und ich behaupte noch heute es war ein Schaltfehler!
Syntron: Ja, von Dir! Still jetzt ich steuere jetzt das LOCH an!
Tiff ängstlich: Und was machen die BORG?
Syntron: Oh man, und sowas ist ein ZAC Träger.....
AUF DER GOOD HOPE II....
Atlan: Er ist durch!
Perry: Ohne Probleme.
Bully: Einfach so!
Tolot: War klar!
Picard über den Bildschirm: Das liegt daran das die BORG so ein kleines Schiff nicht ernst nehmen.
Atlans Extrahirn: Die Billardkugel hat recht. Wer sollte Tiff auch schon ernst nehmen.
Atlan zum Extrahirn: Na hör mal! Ich bin auch ein ZAC Träger!
Atlans Extrahirn: Ja, einer mit Starallüren und bewegter Vergangenheit. Keinen Deut besser!
Atlan zum Extrahirn: Wußtest du, daß die Ara jetzt eine Methode entwickelt haben ein Extrahirn zu amputieren ohne den Träger zu schädigen?
Atlans Extrahirn: Du meinst es gibt endlich einen Weg mich von dir zu befreien? Wäre das toll! Und wenn ich für den Rest meines Lebens in einem Einmachglas überstehen müßte!
Perry: Hoffen wir das Tiff erfolgreich ist und auf der anderen, auf unserer Seite, eine Blockadeflotte in Marsch setzen kann.
Bully: Ja, aber wann hat er denn das letzte mal sowas gemacht? War das nicht bei den Druuf?
Picard über den Bildschirm: Bei den was?
Perry: Oje, wenn wir die auch noch ins Spiel bringen wirds zu kompliziert. Sagen wir einfach es war schon lange her.
Tolot: Achtung, ich glaube bei den BORG tut sich was.
AN BORD DER SILBERPFEIL....
Syntron: Wir sind auf der anderen Seite. Alarm! Ich orte 100 würfelförmige Schiffe! Alarm zurück, es sind Fragmentraumer der Posbis. Wir sind sehr nahe an der Hundertsonnenwelt in unser Universum übergetreten.
Tiff: Wunderbar! Das macht die Sache leicht. Die Posbis sind meine Freunde! Sie kennen mich. Sie werden mir alle Unterstützung geben die wir brauchen!
Syntron: Ein Funkanruf der BOX 4596.
Tiff lehnte sich zurück und legte die Füße auf die Schaltkonsole.
Tiff: Na dann mal her mit dem Funkruf.
Ein Posbi erschien auf dem Panoramabildschirm.
Posbi: Wie lautet die Kennung? Sie nähern sich unerlaubt der Hundertsonnenwelt. Das Zentralplasma hat dieses Gebiet gesperrt, wegen dem seltsamen Phänomen aus dem sie gekommen sind.
Tiff räusperte sich: Ich bin Julian Tifflor, ich komme im Auftrag von Perry Rhodan.
Der Posbi starrte einen Moment in den Erfassungsbereich der Kamera: Wie lautet die Losung?
Tiff machte ein fragendes Gesicht: Losung?
Posbi: Ich warte.
Tiff: Na, mal sehen. Wie wärs mit - RETTET DAS WAHRE LEBEN?
Posbi: Das ist doch alter Schnee von gestern! Einen Versuch hast du noch.
Tiff: RETTET DAS INNERE, LIEBT DAS INNERE?
Posbi: Falsch! Die neue Losung heißt - LIEBT DAS ÄUßERE, RETTET DAS ÄUßERE! Tja, auch wir Posbis sind eitler geworden....
Die Fragmentraumer rückten auf und richteten ihre Transformkanonen auf die SILBERPFEIL ein.
Tiff: Syntron, hast du noch ein paar letzte Worte zu sagen?
Syntron: Ich glaub meine Batterie läßt nach......
Zentralplasma an alle Posbis: STOP! NICHT SCHIEßEN! HABE IN MEINEN URALTSPEICHERN EIN PAAR RUDIMENTE HINWEISE AUF EINEN JULIAN TIFFLOR GEFUNDEN. HEIßT UNSEREN GAST WILLKOMMEN!
Tiff ließ stoßweise die Luft entweichen. Er hatte es geschaft.
IM BESPRECHUNGSRAUM DER ENTERPRISE......
Picard saß mit seinen Offizieren und mit der Führungsmanschaft der GOOD HOPE II zusammen und konferierte über die aktuelle Problematik.
Icho Tolot war über die Bordsprechanlage aus 10-Vorne zugeschaltet.
Guinan machte das Geschäft ihres Lebens mit fritierten cardassianischen Weißbüffelweichteilen, die sie Tolot als Snack reichte.
Picard: Beverly, Gentleman, irgendwelche Vorschläge? Mr. LaForge?
Geordy: Wir könnten Schlafmittel in die Mohrrüben injizieren, das setzt sie Schachmatt.
Picard: Mr.Crusher?
Wesley: Wir könnten von Mom genmodifizierte Karotten schicken, die ein retroaktives Virus bei den Borg einschleusen, das nach kurzer Inkubationszeit die DNS und RNS der Borg mit einem Enzym.....
Picard wechselte einen kurzen Blick mit Perry.
Picard: Schon gut Wesley! Mr. Worf?
Worf: Legen wir die Karotten doch einfach vorher in Romulanerbräu ein! Das haut sie um!
Bully: Au ja!
Picard sah Perry kurz stumm an.
Picard: Nummer 1, irgendwelche Vorschläge? Ideen? Einfälle? Geistesblitze?
Riker sah kurz zu Troi hinüber und zupfte an seinem Vollbart.
Picard: Nun?
Riker: Ähh....nein.
Troi leise: Versager!
Plötzlich piepste Picards Kommunikator die Melodie der französischen Nationalhymne.
Perry und Atlan sahen sich kurz an.
Picard: Ja Gentleman, alles eine Frage wie man die Dinger einstellt.
Brücke an Captain Picard!
Picard: Wer spricht?
Porks: Leutnant Porks, Sir.
Picard: Wer?
Porks: Leutnant Porks, vom Kindergarten der Enterprise. Meine Jungen wollten schon immer mal die Brücke sehen und da gerade niemand da ist....Fritz! Nimm die Hände von den Knöpfen! Das Schaltpult gehört Mr.Worf!
Picard mit zitternder Stimme: Leutnant Porks! Wir sind in einer wichtigen Besprechung! Was wünschen Sie?
Porks: Ich dachte nur ich sollte ihnen sagen....Karl! Nein nicht die Untertassensektion abtrennen!...Ich wollte eigentlich nur sagen das ein Schiff der Föderation eingetroffen ist. Es liegt Längsseits und jemand möchte an Bord überwechseln.
Picard: Porks! Räumen sie die Brücke! Haben sie verstanden?
Porks: Ja, wir gehen ja schon. Kommt Kinder, und laßt die Ersatzhand von Mr. Data in der Schublade.
Auf Picards endloser Stirn hatten sich feine Schweißperlen gebildet.
Mit den Fingerspitzen tippte er erneut auf den Kommunikator.
Picard: Mr. O Brian?
Am Ende des Tisches räusperte sich jemand und tippte seinerseits den Kommunikator an.
O Brian: Ich bin hier Captain.
Picard verlegen zu Perry: Es sind aber heute auch wirklich viele Leute im Besprechungsraum.
Perry, um dessen Mundwinkel es verdächtig zuckte: Schon gut, Captain.
Picard: Mr. O Brian. Beamen sie den Gast an Bord. Wer kommt eigentlich?
Der Trivideokubus auf dem Besprechungstisch wurde von einer Sekunde zur anderen hell und zeigte ein bekanntes Gesicht.
Spock: Der vulkanische Botschafter bittet um Erlaubnis an Bord kommen zu dürfen.
Picard: Spock!
Spock: Logisch!
Atlan: Wer?
Picard: Ein alter Freund, der uns sicher helfen wird.
PLÖTZLICH FALLEN BUNTE BÄLLE VON DER DECKE UND ES WIRD WERBUNG EINGESPIELT....
10 Minuten später.......
AUF DEM LEITSCHIFF DER BORG.....
GUCKUTUS: Und wofür ist dieses Modul?
Der Mausbiberborg zeigte auf einen technischen Aufsatz, den die BORG direkt an seinem linken Ohr befestigt hatten.
GUCKUTUS: Ein Schildgenerator der Phaserschüsse ablenkt? Ein Mikrotransporter der mich überall hin beamen kann?
Borg1: Nein großer GUCKUTUS, das ist ein Walkman. Wir dachten das ist der beste Platz dafür. Gut, ne?
Borg1 verlor plötzlich den Boden unter den Füßen und schwebte an die Decke.
GUCKUTUS: Du Tropf! Habt ihr mir eigentlich irgendwas nützliches eingepflanzt?
Borg1: Oh ja großer GUCKUTUS, das Modul an eurer Hüfte dort.
GUCKUTUS: Was ist damit?
Borg1: Das ist ein Luftbefeuchter, der ist für eure empfindliche Nase.
Borg1 fiel krachend zu Boden.
GUCKUTUS: Wie soll ich nur mit euch das andere Universum erobern?
CAPTAINS LOG, NACHTRAG.....
Wir haben einen unerwarteten Gast bekommen. Spock, der von allen geschätzte vulkanische Botschafter wurde durch eine starke mentale Präsens zum Ort des Geschehens gerufen. Der Haluter glaubt das es die PSI Komponente des Mausbibers ist, die durch die Vernetzung auf alle BORGS überfließt und abgestrahlt wird.
Alle sind fasziniert von Spocks viel zu weit geschnittenen, weißen Bademantel....
Perry: Und sie sind ein....Vulkanier? Ist das ein terranisches Kolonialvolk?
Spock hob die rechte Hand und formte mit den Fingern das V-förmige, vulkanische Grußzeichen.
Spock: Kriegen das etwa Erdenmenschen hin?
Bully und Atlan versuchten es nachzuahmen.
Atlans Extrasinn: Ich sagte ja schon immer, du hast nicht mal deine Finger unter Kontrolle!
Bully: Ich schaffe es nicht!
Spock: Sehen sie, also stammen wir auch nicht von den Menschen ab. Das ist logisch, nicht wahr?
Perry: Ähh...
Picard: Botschafter Spock, ich hoffe sie können uns bei unserem Problem behilflich sein.
Spock: Still! Lassen sie mich zuerst mit dem Geist dieses Menschen verschmelzen. Ich kann alles aus seinen Gedanken erfahren.
Spock spreizte charakteristisch die Finger und ging langsam auf Bully zu.
Bully: Hören sie mal, Mr. Spitzohr. Ich mag nicht wenn Männer an mir rumfummeln...was soll...ahhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Atlan zu Picard: Was macht er?
Picard: Nun, ich nehme an er will uns langes Erzählen ersparen und holt sich alle Informationen die er braucht aus Bullys Geist.
Atlan: Und dann geht er ausgerechnet zu Bully?
Perry stieß Atlan in die Seite: Jetzt sei nicht beleidigt, Kristallprinz! Bei den Stories, die ihm dein Extrahirn erzählt hätte, wären wir Morgen noch nicht fertig. So gehts wenigstens schnell.
Atlan: Auch wieder wahr.
Durch Spocks und Bullys Körper ging ein Zittern.
Perry: Das ist ein interessanter Vorgang. Und Spock weiß danach alles was Bully weiß?
Picard: Normalerweise ja. Es gibt natürlich ein gewisses Risiko.
Atlan fuhr herum: Risiko?
Picard: Ach...es ist nichts, ich weiß gar nicht warum ich es erwähnt habe.
Plötzlich löste Spock seine Finger von Bullys Stirn und zeigte ein süßliches Lächeln. Spock: Perry, das war phantastisch! Wie das kribbelte! Jetzt brauch ich erst mal ein Ale.
Alle sahen Spock mit großen Augen an.
Riker klappte die Kinnlade herunter.
Niemand achtete auf Bully der plötzlich die rechte Augenbraue anhob.
Bully: Faszinierend!
IM PERRY RHODAN UNIVERSUM, AN BORD DER BOX 10000......
Tiff: Nein! Ich brauche keine Ersatzniere aus Arkonstahl!
Der Matten-Willy schien beleidigt.
Willy1: Aber sie würde viel zuverlässiger funktionieren. Glaub mir, Cyborgs leben länger!
Tiff: Ich bin doch schon unsterblich, seh es ein.
Willy2 fuhr einen Tentakel aus und strich über Tiffs rechtes Bein.
Tiff: Was tust du da! Nimm sofort den Glibber Tentakel aus meinem Schritt!
Willy2: Vielleicht möchtest du eine andere Prothese?
Tiff: NEIN!
Beleidigt flossen die beiden Matten-Willys davon.
Willy3: Hast du dann vielleicht Hunger? Dürfen wir dir etwas bringen?
Tiff: Endlich mal ein vernünftiger Vorschlag!
Willy3 kam nach kurzer Zeit mit einem Tablett zurück, auf dem ein Teller mit einer grünen, geleeartigen Substanz stand.
Tiff: Was ist das?
Willy3: Wackelpudding.
Tiff warf einen Seitenblick auf das in einer Glaskuppel blubbernde Schiffsplasma.
Tiff: Mir ist gerade der Appetit vergangen.
Willy3 ließ das Tablett mitsamt dem Wackelpudding in seinem Körper versinken und rülpste kurz.
Tiff wandte sich an den kommandierenden Posbi.
Tiff: Steht die Blockadeflotte?
Der Posbi hatte die Frage direkt an das Zentralplasma weitergeleitet.
Zentralplasma: Wir haben 100000 Fragmentraumer vor dem LOCH stationiert. Das ist das übliche Quantum. Genügt das?
Tiff: Ähh...Ich denke schon. Wir haben es nur mit 5 BORG Raumern zu tun. Wir müssen einen eventuellen Übergriff unter allen Umständen verhindern. Die Folgen für unser Universum wären fürchterlich.
Zentralplasma: Alles paletti. Wir bleiben wachsam.
LOGBUCH DER ENTERPRISE, KEINE AHNUNG WELCHE STERNZEIT WIR HABEN.....
Es kam zu einem unerwarteten Effekt als Botschafter Spock den Gedankeninhalt von Reginald Bull lesen wollte. Es muß auf Grund der unterschiedlichen Strangeness beider Personen zu einem Geistesaustausch oder einer Art Seelenwanderung gekommen sein.
Wir stehen weiterhin vor dem Problem der BORG und ihrem neuen Führer GUCKUTUS, der ausziehen will Perrys Universum zu erobern.
Auf der anderen Seite des LOCHS steht hoffentlich dieser Tifflor und hat eine Blockadeflotte aufgefahren.
An solchen Tagen wünschte ich mir, ich könnte meinem Bruder auf der Erde bei der Weintraubenernte helfen.
AUF DER ENTERPRISE......
Perry: Bully nun komm schon. Was ist los mit dir? Ich bins doch Perry!
Bully: Es ist nicht angemessen sie mit Perry anzusprechen, während die Offiziere anwesend sind.
Atlans Extrahirn: Das nennt man Respekt! Denk mal drüber nach, Beuteterraner!
Perry zu Troi: Was ist mit ihm?
Troi leise zu Perry: Es fand ein Austausch beider Bewußtseine statt. Das heißt Spock ist jetzt eigendlich Bully und umgekehrt, auch wenn die Körper noch die selben sind.
Atlan: Wie kann man das wieder Rückgängig machen?
Troi: Das weiß keiner so genau, vielleicht niemals.
Perry: Ohh ohh!
Spock : Hey Perry, kann ich nicht eine von unseren lindgrünen Kombis haben? Ich würde gern dieses Schlabbergewand ablegen. Da ziehts ganz schön unter die Kutte.
Perry: Spock...äh..Bully..Natürlich können wir.....
Bully, abwechselnd die rechte und linke Augenbraue anhebend: Das ist ein vulkanischer Meditationstalar und keine Kutte, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf.
Picard räusperte sich: Vielleicht kann uns Dr.Crusher helfen? Beverly?
Beverly: Ich wüßte nicht wie....außer sie wollen, daß ich den beiden die Köpfe umtransplantiere.
Atlan: Das würde funktionieren?
Beverly lächelnd: Wir sind medizinisch sehr weit fortgeschritten.
Atlan: Und Beverly, könnten sie auch eine bestimmte Hirnpartie lahmlegen oder abtrennen?
Atlans Extrasinn: Noch ein Wort und ich sorge dafür das du niemals mehr den Imperator spielen kannst.
Wesley: Ich könnte einen Teil der Diliziumkristalle, über die wir im Maschinenraum verfügen, dekristalisieren und eine subraleitfähige Bewußtseinsbrücke konstruieren, mit deren Hilfe wir die Primärströme beider Gehirne kreuzen und so.....
Picard: WESLEY! Ich glaube wir müssen einmal ernsthaft miteinander reden!
Bully: Ich glaube ich muß mich vorerst damit abfinden in diesem, sagen wir mal etwas dicklichen Körper zu bleiben.
Spock: Glaubst du vielleicht mir gefallen die spitzen Ohren und diese......Frisur? Da sieht man ja aus wie Prinz Eisenherz mit Fledermausohren!
Bully: Fledermausohren?? Dicki!
Spock: Spitzohr!
Bully: Dicki!
Picard: Aber meine Herren, beruhigen sie sich. Wir werden einen Weg finden das ganze wieder in Ordnung zu bringen.
Spock: Ich danke ihnen, Jean Luc. Ich verlor kurzzeitig etwas die Beherrschung.
Spock legte dankend seine Hand auf Picards Schulter worauf dieser die Augen verdrehte und zusammensackte.
Das >NEIN< von den Crewmitgliedern der Enterprise kam zu spät.
Spock (Bully) starrte auf seine Hände: Ich hab die absolute Macht!
AUF DEM LEITSCHIFF DER BORG.....
GUCKUTUS: Sind meine kleinen BORGS bereit in das andere Universum vorzustoßen?
Der Chor der BORGS: Jaaaa, Meister.
GUCKUTUS: Dann laßt uns durchs LOCH fliegen und die Technik der Milchstraße absorbieren!
Der Chor der BORGS: Jaaaa, Meister.
Borg1: GUCKUTUS.
GUCKUTUS: Was ist denn noch?
Borg1: Meister, ihr müßt jetzt das kleine, rote Lämpchen einschalten, das in dem Modul über eurem linken Auge sitzt.
GUCKUTUS: Wieso denn das?
Borg1: Weils einfach geil aussieht.
GUCKUTUS zuckte mit den Schulter und resignierte.
GUCKUTUS: Es ist nicht leicht ein BORG zu sein!
AUF DER ANDEREN SEITE......
Tiff: Hey Plasma, irgendwelche Neuigkeiten?
Zentralplasma: Soeben kommen 5 würfelförmige Raumer durch das LOCH geflogen.
Tiff alarmierend: DAS SIND DIE BORG! ACHTUNG!
Zentralplasma: Immer schön locker bleiben Tiff. Erst einmal stellen wir ihnen die obligatorische Frage.
Tiff: Wie meinen?
Tiff hörte wie das Zentralplasma des Führungsschiff der BORG anfunkte. Die 100000 Fragmentraumer richteten ihre Transformkanonen aus und bildeten eine undurchdringliche Mauer.
Zentralplasma: SEIT IHR DAS WAHRE LEBEN?
GUCKUTUS: Ja klar!
Zentralplasma: O.k., dann dürft ihr passieren.
Tiff: WIE BITTE????!!!!
LOGBUCHEINTRAG DER ENTERPRISE,
STELLVERTRETEND PERRY RHODAN FÜR JEAN LUC.....
Picard ist immer noch bewußtlos. Beverly kümmert sich um ihn.
Ich glaube Bullys Bewußtsein, welches in Spocks Körper steckt, braucht noch eine gewisse Anpassungszeit um mit den Kräften des Vulkaniers klar zu kommen. Spock hingegen, der im Körper von Bully gefangen ist, scheint keinerlei Probleme zu haben. Woran das wohl liegt?
Brücke an Nummer1!
Riker sah wie hypnotisiert auf seinen Kommunikator.
Troi: Na los, jetzt bist du dran! Sei eine große Nummer 1.
Riker: Jaaaa???
Sir, die BORG setzen sich in Bewegung und fliegen durch das LOCH! Irgendwelche Vorschläge?
Riker: Ähh...Wir kommen auf die Brücke! Maschinenraum! Bereitschaft!
Bully: Commander Riker, ich bin für den Posten des ersten Offiziers qualifiziert. Ich stelle mich und meinen Intellekt in den Dienst der Enterprise, solange der Captain schläft.
Der schlafende Jean-Luc quittierte es mit einem Schnarchen.
Atlan: Hör dir an wie er spricht!
Perry: Ja mein liebes Ex-Orakel, gewöhne dich schon mal dran das Bully von jetzt ab nur noch logische Fragen stellt.
Die GOOD HOPE II und die Enterprise folgten den BORG durch das LOCH und fanden auf der anderen Seite die SILBERPFEIL, mit einem sehr sehr sehr betrübten Tiff.
Perry: Tiff, was ist passiert?
Tiff: Die Posbis haben mich ausgesetzt und sind abgeflogen.
Atlan: Was ist mit den BORG?
Tiff: Die sind Richtung Milchstraße abgeflogen.
Perry hob beide Hände und sagte nur ein Wort: WARUM?
Tiff: Sie wußten die richtige Antwort.......
Bully führte beide Hände zusammen und berührte die Fingerspitzen. Es sah aus als ob er beten wollte.
Bully: JA, JA, MAN KANN NUR RICHTIG ANTWORTEN, WENN MAN AUCH DIE FRAGE VERSTEHT.
Alle drehten sich um und sahen ihn schweigend an.
Atlan: Was willst du uns damit sagen?
Bully: Ich weiß nicht, es fiel mir einfach so ein.
Perry stieß Atlan in die Seite und führte mit dem Zeigefinger kreisende Bewegungen in Höhe seiner Schläfe durch.
Atlan: Du solltest mit solchen Gesten bei Nichtterranern vorsichtig sein.
Perry: Wieso?
Atlan: Weil das auf arkonidisch ein Heiratsantrag war.
Perry: Oh!
PERSÖNLICHES POESIEALBUM, ATLAN, SEITE 100012......
Wir sind wieder auf die GOOD HOPE II umgestiegen und nehmen die Verfolgung der BORG auf.
Die Enterprise folgt uns in respektablem Abstand.
Wir haben Bullys Körper, in dem Spocks Geist steckt, auf der Enterprise zurückgelassen um die Funktion des wissenschaftlichen Offiziers auszufüllen.
Bullys Geist, der nach wie vor in Spocks Körper weilt, wechselte mit uns auf die GOOD HOPE II.
Jeder an Bord hat von der Kraft gehört, die in seinen Händen steckt.
Ich frage mich nur, wer ihm den Dragonergriff beigebracht hat, mit dem er jetzt so angibt.
Normalerweise darf nur ich damit angeben.
Ich möchte auch nicht versäumen mich für die Unterstützung zu bedanken, die uns durch die hervoragend ausgebildete und erfahrene Crew der Enterprise zu Teil wird.
Hatten sie doch schon mehrmals Kontakt mit den BORG und wissen genau, wie man mit dieser Rasse umzugehen hat.........
Riker saß auf Picards Platz und blätterte im kleinen Kosmosführer.
Riker: Schreibt man BORG nun mit einem oder zwei >o<?
Troi: Ich glaube mit einem, was meinen Sie Mr. Worf?
Worf: Bis jetzt hat noch niemand von mir verlangt, das ich schreiben können muß. Es reichte bis jetzt immer aus, um auf die Feuerorgel zu drücken!
Riker: Ah, gut Mr. Worf! Ich habs gefunden. Hier steht aber nicht viel drin über die BORG.
Geordy: Man merkt halt das der Captain fehlt....
Riker: Mr.LaForge!
Geordy: Ja, Sir?
Riker: Haben sie nicht irgend etwas zu tun? Gehen sie und schmieren sie ein paar Fettnippel ab!
Geordy: Fettnippel???
Riker: Fettnippel!
Geordy: Ja, Sir! Und dann leiser: Gott steh uns bei.
Bully: Sir, ich glaube wir sollten versuchen, uns in die Situation der BORG zu versetzen und speziell in die Mentalität ihres Führers.
Riker: Fahren Sie fort Bully..äh Spock..
Bully: Die BORG werden versuchen Hochtechnologie zu erbeuten. Und wo können sie die auf dieser Existensebene am ehesten bekommen?
Riker wich Bullys fragenden Blick aus und sah Troi kurz an, Troi zwinkerte Worf zu , (Wesley hob die Hand und schnippte fortwährend mit den Fingern - wurde aber ignoriert), Worf sah zu Data und Data sandte ein Lächeln zurück zu Bully.
Im Chor gaben sie die Frage zurück: WO?
Bully hob die rechte Augenbraue: Auf Terra!
LOGBUCH DES CAPTAINS....äh....DES STELLVERTRETENDEN CAPTAINS, COMMANDER RIKER.
Captain Picard ist nach dem Griff von Bully immer noch bewußtlos. Beverly kümmert sich gerade um ihn, was den Arkoniden gar nicht zu gefallen scheint.
Die Enterprise ist der GOOD HOPEII durch das LOCH gefolgt, um die Verfolgung der 5 BORG Schiffe aufzunehmen.
Mutig ist die Besatzung der Enterprise mal wieder in Regionen des Universums vorgestoßen, wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist.....
AUF 10 VORNE......
Guinan: Data, und sie wollen wirklich nichts trinken?
Data: Nein danke.
Guinan: Data, das hier ist eine Bar!
Data: Also gut, einen Doppelten.
Guinan: Wie immer?
Data: Getriebeöl on the Rocks, geschüttelt, nicht gerührt.
Guinan: So harte Sachen haben sie schon lange nicht mehr bestellt, haben sie Kummer?
Data: Ach es ist nichts.
Guinan: Kommen sie Data, mir können sie es doch erzählen.
Data: Ach wissen Sie, jetzt war ich schon in zwei Universen zu Gast, und noch immer habe ich keine Partnerin gefunden die zu mir paßt...
Guinan: Ach das ist es! Sie haben Liebeskummer!
Data: Ich kann keine Gefühle empfinden. Ich bin ein Androide. ABER ICH BIN SO TRAURIG!!!
Guinan: Wo liegt denn eigentlich das Problem? Sie sind doch ein schmucker Robbi.
Data: Naja, zuerst dachte ich die Syntronik auf der GOOD HOPE II wäre ganz schnuckelig, aber die war schon mit einer gewissen Hamiller-Tube verlobt.
Guinan: Oh, das tut mir aber leid. Und die anderen Androiden von drüben?
Data: Ich hab mich im Gang mit einem Thara V unterhalten. Der wollte mir seine Schwester vorstellen aber letztendlich ist das auch nichts geworden.
Guinan: Warum nicht?
Data: Kompatibilität!
Guinan: Wie bitte?
Data: Na sie wissen schon, falsches Interface.
Guinan: Data! Denken sie einfach ich habe keine Ahnung von Technik!
Data: Verdammt! Mein Stecker hat nicht gepaßt!
Guinan lächelte, jetzt hatte sie verstanden: Wissen sie was ich in so einem Fall immer mache?
Data: Was?
Guinan: Ich gehe aufs Holodeck zum Holzhacken. Suchen sie nach dem Programm: "Die Afrikanerin vom Silberwald", es wird ihnen gefallen.
Data lächelte wieder: In Ordnung Guinan, ich versuchs.
AUF DER BRÜCKE.....
Riker: Mr.Worf!
Worf: Sir?
Riker: Sind die BORG noch vor uns?
Worf: Ja Sir, wir holen langsam auf. Die GOOD HOPE II steht achtern.
Will lehnte sich bequem in Jean-Lucs Sessel zurück und genoß einige Sekunden das Gefühl die Nummer 1+ zu sein.
Riker: Richtig toll der Sessel vom Captain! Weiß jemand wozu dieser Knopf hier gut ist?
Worf: Keine Ahnung, Sir. Der Auslöser für die Phaser kann es nicht sein, denn der ist hier auf meinem Pult.
Wesley: Ich glaube ein Druck auf den Knopf trennt im Gefahrenfall den Impulsstrom von den Triebwerken um den Warpkern abzustoßen....
Troi: Unsinn! Bei Gefahr einer Übernahme des Schiffes durch Fremde löst der Captain damit die Selbstzerstörung aus. Warum sind sie so bleich, Will?
Riker hob seinen Finger hoch und zeigte ihn herum: Weil ich gerade gedrückt habe.
Einen Moment breitete sich eisiges Schweigen auf der Brücke aus.
Troi: Sie haben gerade.....
Wesley: Mama! Ich bin doch noch so jung!
Worf: Wenn das Tascha miterleben könnte!
Bully (Spock) : Ich glaube das ist das Ende aller Logik!
Riker setzte sich betont langsam und nahm Dianas Hand während Worf einen klingonischen Totengesang anstimmte.
Riker: Jetzt, wo das Ende unausweichlich ist, muß ich es dir sagen......
Troi: Ja, Will?
Die Tür zum Turbolift öffnete sich und ein junger Fähnrich kam auf die Brücke gestürmt.
>Pizza Sardellen mit Käse für Captain Picard!! Diesmal hats seit ihrem Ruf nur 2 Minuten gedauert!<
Riker sah Wesley vorwurfsvoll an: Warpkernabtrennung, eh?
AUF DER GOOD HOPE II.....IN ATLANS KABINE.....
Spock (Bully): Autsch! Verdammt! Ich hab mich geschnitten.
Atlan: Mensch Bully, du konntest noch nie richtig mit dem -Tack Aoi- umgehen.
Atlans Extrahirn: Du etwa?
Spock (Bully): Immer wenn wir bei dir essen, müssen wir die Nahrung mit diesem arkonidischen Zeremonienwerkzeug aufnehmen! Mein Finger!
Atlan: Barbar! Das ist ein altarkonidisches Prunkbesteck!
Spock (Bully): Aber bestimmt nicht Spülmaschinenfest.
Perry: Zeig mal deinen Finger her. Ist doch nur ein Kratzer. Lutsch es ab.
Spock (Bully): Aber das Blut ist grün! Da stimmt doch was nicht. Das lutsch ich nicht!
Perry : Vielleicht schmeckt es nach Waldmeister.
Atlan: Ich glaube Jean-Luc hat mir mal erzählt das Vulkanier von Natur aus grünes Blut haben.
Atlans Extrahirn: Ja, und du bist noch grün hinter den Ohren, Kristallprinz a.D.!
Spock (Bully): Von Natur aus? Da bin ich aber froh! Ich dachte schon es liegt an den zalitischen Schweinsaustern, die uns Atlan vorgesetzt hat.
Perry sah unverwandt auf seinen Teller: Was esse ich da?
Atlan: Sie sind absolut frisch!
Spock (Bully): Aber sie verursachen Blähungen bei Vulkaniern.
Atlan: Rede keinen Unsinn!
Spock (Bully): Kicher...Ihr werdets gleich merken.
Atlans Extrasinn: Ein tolles Dinner. Du hast dich mal wieder selbst übertroffen.
Tolot: Bully, ich beneide dich um die Erfahrung die du gerade machst.
Spock (Bully): Du meinst die Sache mit den Blähungen?
Tolot: Nein ich meine die Sache mit dem Körperwechsel. Wer außer dir kam schon in den Genuß einen anderen Körper auszuprobieren?
Perry: Ich.
Atlan: Ja aber du mußtest ja gleich dein Gehirn auf Reisen schicken.
Perry: Moment mal....
Atlans Extrahirn: Und manchmal kommt es auch mir so vor, als ob ich bei meiner Geburt den falschen Körper zugeteilt bekam.....
AUF DER ENTERPRISE....SICKBAY...
Beverly sah stumm auf Picard herab und probierte all ihre kleinen, leuchtenden, surrenden, blinkenden Geräte aus, erfolglos.
Zärtlich strich sie über Picards hohe Stirn: Oh Jean-Luc, wenn ich nur genug von Medizin verstehen würde um dich aufzuwecken. Als wir auf der Akademie vulkanische Knock-Outs durchgenommen haben, war ich immer mir den jungen Studenten beim Kaffeetrinken. Es tut mir leid, wenn ich dich mit dem arkonidischen Fürst eifersüchtig gemacht habe. Aber was soll ich machen, er ist ein ganzer Mann. Breite Schultern, hohe Statur, muskulöser, durchtrainierter Körper, adliges Blut, volles, langes Haar.......
Plötzlich schlug Picard die Augen auf.
Picard: Volles Haar!?
Beverly: Captain! Sie sind wach!
Picard: Ähh..Dr. Crusher....Beverly! Wo bin ich?
Beverly: Auf der Krankenstation, Captain. Es ist faszinierend. Ich sprach zu ihnen und irgend eines meiner Worte muß zu ihrem Unterbewußtsein durchgedrungen sein und sie aus ihrer Starre......
Picard: Ist schon gut! Wer ist auf der Brücke?
Beverly: Commander Riker vertritt sie derweil.
Picard: Heilige klingonische Mumifizierungsglyphe! Schnell, ich muß auf die Brücke bevor eine Katastrophe geschieht.
Beverly: Erst kommt mal der Onkel Doctor und macht einen Check-up mit ihnen.
Langsam streifte sich Beverly die Gummihandschuhe über.
Picard: Ist das wirklich nötig?
Beverly: Unbedingt.
Picard runzelte die Stirn und schloß die Augen: Machen Sies so!
AUF DER GOOD HOPE II....
Perry: So holen wir die BORG niemals ein.
Spock (Bully) : Die fliegen mit Warp 9.9
Atlan: Was ist das in Überlichtfaktoren?
Tolot: Ich glaube Warp 10 kann nie erreicht werden, dann fliegen sie....
Atlan: Verdammt schnell?
Tolot: Genau!
Perry sah mit glänzenden Augen auf den Bildschirm.
Perry: Da drüben ist unser Freund Gucky. Mein Gott, was die BORG wohl gerade mit ihm machen....
AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG......
GUCKUTUS: NEIN! NEIN! UND NOCHMALS NEIN! WIE OFT SOLL ICH NOCH SAGEN, ICH NEHME KEINE ENTHAARUNGSCREME!
Borg1: Aber dann juckt es nicht so unter den Implantaten.
GUCKUTUS: Wer mir ans Fell geht, der fliegt!
Borg1: Aber ich wollte es ihnen doch nur angenehmer machen.
GUCKUTUS: Ein nackter Ilt! Pah!
Borg2: GUCKUTUS, wir werden noch immer verfolgt.
GUCKUTUS: Laß sie nur, die kriegen uns nie.
Borg1: Wenn wir im terranischen Heimatsystem angekommen sind, werden wir von den großen taktischen Fähigkeiten unseres Führers profitieren. Teile uns deinen Plan mit, großer GUCKUTUS.
GUCKUTUS: Ähh...nun ja. Wir fliegen rein, räumen die Karottenfelder ab und verschwinden wieder.
Borg2: Und all die Technik?
GUCKUTUS: Richtig! Die Saftpressen fürs Gemüse nehmen wir auch mit.
Die 5 BORG Schiffe bildeten eine V Formation und steuerten zielstrebig auf das SOL System zu.
LOGBUCHEINTRAG DES CAPTAINS.....
Beverly hat mich durch eine Schockbehandlung aus meiner tiefen Bewußtlosigkeit erweckt.
Auf dem Weg zur Brücke traf ich Geordie, der mit einer Fettpresse durch die Gegend rennt...merkwürdig.
Ich werde Riker schnellstens wieder von seinen Pflichten entbinden. An den erleichterten Gesichtern meiner Mannschaft kann ich ablesen, daß jeder für meine Erweckung dankbar ist. Ich werde einen entsprechenden Vermerk im Logbuch machen.....
Bully (Spock): Captain auf der Brücke!
Troi: Captain! Schön das sie wieder da sind!
Picard: Ich war in guten Händen Councelor, Dr. Crusher versteht ihr Handwerk.
Data: Das kann ich bestätigen Sir! Als sie mir das letzte mal meine positronischen Schaltkreise mit dem Handstaubsauger reinigte, hatte ich doch tatsächlich erstmalig das Gefühl.....
Worf: Ich wußte gar nicht das sie dort positronische....
Picard: Schon gut Mr.Worf! Nummer1?
Riker: Ja Captain?
Picard: Ich übernehme die Brücke, runter von meinem Sitz.
Riker: Wirklich?
Picard: Machen Sies so!
Troi: Gott sei dank! Er ist wieder der Alte!
Bully (Spock): Captain, wir befinden und auf dem direkten Flug zur Erde. Die Borgschiffe sind vor uns.
Wesley: Der Abstand zu den 5 BORG ist unverändert. Jedesmal wenn wir Gas geben, geben die auch Gas.
Picard: ....Gas?
Wesley: Ich wollte mal einen Scherz machen, Captain.
Bully (Spock): Captain, so wie es aussieht werden wir die Borgschiffe nicht vor der Erde abfangen.
Picard: Mr.Worf, Verbindung zur GOOD HOPE II!
Augenblicklich erhellte sich der Bildschirm und zeigte das terranische Flottensymbol.
Eine Stimme verkündete etwas in Interkosmo.
Picard: Mr.Data! Ich verstehe das nicht. Übersetzen sie.
Data: In Ordnung, Sir. Das heißt: IM AUGENBLICK SIND ALL UNSERE ANSCHLÜSSE BELEGT, BITTE RUFEN SIE ZU EINEM SPÄTEREN ZEITPUNKT NOCHMALS AN....
Picard: ....Wie bitte?
Plötzlich entstand ein Tumult am Eingang des Turbolifts.
>Laßt mich sofort los! Hände weg von mir!<
Zwei Mann von Worfs Sicherheitstruppe brachten einen alten Tattergreis auf die Brücke, der aufs schwerste Fluchte.
Picard: Was ist da los? Mr.Worf?
Worf: Sir, Wir haben einen blinden Passagier an Bord! Er muß zusammen mit dem vulkanischen Botschafter an Bord gebeamt sein und hat sich bis jetzt in seiner Kabine versteckt.
Bully (Spock): Ich habe dir doch gesagt, du darfst nur mit, wenn du die Kabine nicht verläßt!
Der Alte sah Bully (Spock) irritiert an: Seit wann sind wir per Du, Dickerchen?
Picard: Wer ist das????
Riker zupfte sich am Bart: Captain, Ich glaube ich weiß wer das ist.
Picard: Nun Nummer eins?
Riker: Dr.McCoy!
Picard: Dr.McCoy? .... Der Bordarzt der Enterprise -A-!
Data: Das ist korrekt, Captain.
Picard zu den Guards: Laßt den Mann los! Dr.McCoy, können sie mir das erklären?
McCoy: Fhhille!
Picard: Wie bitte?
McCoy griff in seine Uniformtasche, holte ein Gebiß heraus und setzte es ein.
Pille: Thhoo, jetht geht es besser. Auf seine Zähne muß man schließlich aufpassen.
Picard: ....auf seine....
Pille: Nennen sie mich Pille und stehen sie bequem, Captain. Ich hab Spock nur auf seinen Trip begleitet. Als er mich im Altenheim besucht hatte, bekam er plötzlich wieder diesen vulkanischen Fernblick. Da bin ich mit, denn ich gehöre noch lange nicht zu alten Eisen. Wo geht es zur Krankenstation?
Picard: ....zur...? Halt langsam! Wir haben schon eine Ärztin! Wir sind mit Dr. Crusher sehr zufrieden!
Pille: EINE FRAU!?
McCoy hielt sich an Worfs Arm fest und setzte sich eine altmodische Brille auf:
Pille: Danke junger Mann....AAAAAAAAAHHHHHHH! Ein Klingone! Alarmstufe Rot!
Worf zu Picard: Sir, vielleicht können wir ihn an Perry verschenken?
Bully (Spock) zog eine Augenbraue in die Höhe: Verschenken?
Pille: Hey Dicker. Du sprichst ja wie dieser grünblütige, spitzohrige.....
Bully (Spock): Das mit den spitzen Ohren nehme ich als Kompliment.
AUF DER GOOD HOPE II....
Perry: Mensch Bully, nehm doch die Finger aus den Ohren!
Spock (Bully): Ahhh verdammt, die jucken so!
Atlan: Jucken? Die sind doch nur anders geformt, sonst nichts!
Spock (Bully): Ja aber da sammelt sich nach dem Duschen immer das Wasser drin!
Tolots Lachen ließ vom Schalldruck einige Gläser zerspringen.
Tolot: Vielleicht duschen ja Vulkanier nie.
Eine erneute halutische Lachsalve erschütterte die Kommandozentrale der GOOD HOPE II.
Spock (Bully): Du findest das natürlich witzig, du hast ja keine Ohren! Und wie halten Haluter Hygiene? Ich wette ihr verhärtet euren Körper und sprengt so die Dreckkruste ab!
Augenblicklich erstarb Ichos Lachen und machte einem Knurren Platz.
Perry: Na, na! Können wir uns jetzt wieder den BORG widmen?
Atlan: Du hast recht. Wir müssen uns überlegen wie wir Gucky da heraus bekommen und die BORG hindern, die Erde zu überfallen.
Atlans Extrahirn: Na Klugi, bist du auch schon auf das Wichtigste gekommen?
Perry: In wenigen Stunden haben sie das SOL System erreicht und werden stoppen. Ich schlage vor wir besprechen uns nochmals mit Jean-Luc und schlagen dann los.
LOGBUCH DES CAPTAINS.....
Wir haben das Solsystem erreicht und die BORG haben erwartungsgemäß vor der Bahn des äußersten Planeten gestoppt. Es ist faszinierend das getreue Abbild unseres Sonnensystems zu sehen, mit einer Ausnahme, Pluto ist zerstört. Perry hat die terranische Heimatflotte mobilisiert, welche ihre Position bereits bezogen hat. Mein Gott, das sind 80000 Kugelraumer! Ich war es bisher immer gewöhnt, auch bei den größten Problemen nur ein Schiff im Sektor zu haben, die Enterprise.
IM KONFERENZRAUM DER ENTERPRISE.....
Perry: Zuerst einmal sind wir froh das es ihnen wieder gut geht, Jean-Luc.
Picard zwinkerte Beverly zu: Dank der heilenden Hände meiner Bordärztin.
Atlan eifersüchtig: ....dank der heilenden...
Beverly: Der Captain hat hervorragend auf meine Behandlung angesprochen.
Atlans Extrasinn: <seufz> Ich auch....
Pille: Ach was, das hätte ich auch hingekriegt! Ein Eimer kaltes Wasser.....
Beverly: Alterchen, sie könnten einen Eimer nicht mal hochheben.
Spock (Bully): Wer ist das?
Pille: Immer wenn wir andere Leute treffen, tust du so als ob wir uns nicht kennen! Du vulkanischer....
Bully (Spock): Das ist Dr. McCoy, Bordarzt der alten Enterprise. Er ist Gast an Bord und sagen wir mal...ein interessierter Beobachter. Er ist etwas durcheinander wegen unserem Bewußtseinstausch.
Spock (Bully): Wer nicht?
McCoy näherte sich Bully (Spock) und klopfte mit dem Gehstock gegen seine Schläfe.
Pille: Bist du da drin alter Freund?
Bully (Spock): In der Tat.
Picard: Nun, die BORG verhalten sich abwartend. Sie werden sich eine Strategie ausdenken und dann weiterfliegen. Ich weiß das. Trotzdem hab ich keine Ahnung was wir jetzt machen sollen. Irgendwelche Vorschläge? Nummer 1?
Riker: Wir könnten ein gemischtes Landeteam zusammenstellen, rüberbeamen und Gucky befreien.
Picard: Zu riskant. Das haben wir schon früher mal versucht und sind gescheitert. Atlan?
Atlan zu seinem Extrasinn: Ist dir was eingefallen? Sag mirs! Schnell!
Atlans Extrasinn: Ich weiß etwas was du nicht weißt....kicher...kicher.
Atlan: Ich denke noch darüber nach.
Picard: Mmmh, Mr.Data?
Data: Nun Sir. Wir könnten sie als LOCUTUS tarnen, rüberbeamen und so die BORG durcheinander bringen. Im entstehenden Wirrwarr könnte ein zweites Team Gucky befreien.
Perry: Das ist eine hervorragende Idee!
Picard: Ich soll das alles noch mal mitmachen? Und Gucky? Er ist jetzt ein BORG. Er denkt wie ein BORG und handelt wie ein BORG. Es wird nicht einfach sein.
Perry: Wir werden Bully mitnehmen. Als seine Vertrauensperson dringt er vielleicht zum echten Gucky durch.
Troi: Aber Bully sieht aus wie Spock!
Data: Die Lage ist verzwickt.
Picard: Ich will da nicht rüber.
Beverly: Sei stark Jean-Luc. Ich werde auf dich warten.
Atlan: Ich nicht!
Pille: Und wenn wir schon mal hier sind, können wir dann ein paar Buckelwale mitnehmen?
Alle schwiegen und sahen Pille erstaunt an.
Perry: ....Buckelwale?
Plötzlich piepste Picards Kommunikator.
Wesley: Brücke an Captain!
Picard: Was gibt es Wesley? Ich hab doch gesagt wenn sich Erwachsene unterhalten.....
Wesley: Hyperfunkspruch über Relaiskette vom Zentalplasma der Hundertsonnenwelt an Perry Rhodan.
Picard: Auf den Trivideokubus!
Zentralplasma: Seid gegrüßt!
Perry: Hallo alter Wackelpudding! Was gibt es denn so dringendes?
Zentralplasma: Meine Posbis, die ich vor dem LOCH stationiert habe melden mir, daß die Öffnung zum anderen Universum instabil wird. Sie beginnt zu flackern.
Picard blaß: Mein Gott, Wir müssen uns beeilen!
IRGENDWO, AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG.....
Ein leises Sirren, schemenhafte Körper die immer mehr Gestalt annehmen und dann.....
Perry, Atlan, Riker, Worf und Data materialisierten irgendwo im Führungsschiff der Borg.
Perry: Ah! Dieses Beamen ist fast wie ein Teleportersprung, nur angenehmer.
Und etwas leiser zu Atlan: Wir sollten überlegen, ob wir uns nicht die Technik unter den Nagel reißen. Haben wir doch früher auch immer gemacht, gell?
Atlan: Barbar!
Riker: Mr. Worf! Trikorder!
Perry: Nintendo! Stimmts?
Worf: Wie bitte, Sir?
Atlan bestastete seinen Körper und bewegte kontrolliert die Arme: Alles dran?
Atlans Extrasinn: Ja, leider. Manchmal wünsche ich mir, daß ich bei einer Teleportation von dir getrennt werde und an einem anderen Ort erscheine, zum Beispiel in Alaskas Gesicht. Da ist ja jetzt ein Platz frei.
Atlan zu seinem Extrasinn: Nur das er dann wieder seine Maske tragen müßte, denn bei deinem Anblick würden sich die Leute vor Lachen am Boden kugeln anstatt dem Wahnsinn zu verfallen. Außerdem könnte Alaska seinen Mikel Meyers Club wiederbeleben, als erster Vorsitzender!
Atlans rechte Hand macht sich plötzlich selbständig und traf seine rechte Backe.
Atlans Extrasinn: So, das ist für die Frechheit, Beuteterraner.
Riker zu Atlan: Ist alles in Ordnung Sir?
Atlan entgeistert auf seine Hand starrend: Ähh...ja, Nummer1. Die Borg müssen irgendwie die Nervenbahnen meiner Arme aufgeladen haben...
Atlans Extrasinn: Lügner! Soll ich auch noch die andere Hand "aufladen"?
Atlan laut: UNTERSTEHE DICH!
Worf zu Riker: Sir, Gibt es ein Problem?
Data lächelnd: Reize nie einen Klingonen zum Scherz....
Perry: Mr.Worf, das hat er öfters. Beten wir, daß er uns jetzt nicht mit einem Schwank aus seiner Jugend beglückt.
Data: ....einen Schwank? Ah, das ist ein Stück mit einer humoristischen Handlung!
Perry: Ähh...das meinte ich eigentlich nicht.
Atlan stützte sich mit dem linken Arm an der Wand ab und berührte etwas weiches.
Atlan: Ahhhhhh! Da stehen ja überall diese Typen in den Nischen! Zombis!
Data: Das sind BORG. Die surfen gerade durchs Netz und steuern irgend etwas.
Worf: Nach unserer Erfahrung haben wir von denen kaum etwas zu befürchten, sie sind Teil eines Ganzen und stehen nur rum. Sie nehmen uns gar nicht wahr.
Perry zu Riker: Wissen sie, so arg viel anders sieht es an Bord der Fragmentraumer auch nicht aus. Ich fühle mich gar nicht so fremd.
Riker: Sir?
Atlan: Und mich erinnert das etwas an das Innere der großen Cheops Pyramide.
Perry: Hä?
Atlan: Naja, diese verschlungenen Gänge, die labyrintartigen Strukturen....
Data: Sie kennen die ägyptischen Pyramiden?
Atlan: Nun, ich hab sie konstruiert und gebaut...äh bauen lassen.
Atlans Extrasinn: ICH hab sie konstruiert, und DU hast sie bauen LASSEN.
Data: Faszinierend.
Riker tippte auf seinen Kommunikator: Captain, alles klar beim Außenteam. Sie können jetzt rüber kommen. Mr. Worf, Mr. Data, zur Sicherung des Captains, Phaser auf Betäubung!
Riker nickte auffordernd Perry und Atlan zu.
Perry grinste: Mr. Gonozal, Desintegrator auf Auflösung!
Atlan zog seinen Handstrahler: Und Thermostrahler auf rösten? Medium?
Perry: Nein, durch!
Worf stieß ein leichtes Knurren aus.
Wieder dieses merkwürdig hohe Geräusch, dann zwei flirrende Schemen, aus denen sich Picard und Spock (Bully) zusammensetzten.
Picard, jetzt als LOCUTUS getarnt bewegte sich abgehakt, ganz nach alter Break-dance Manier: Na, wie sehe ich aus?
Riker riß die Augen auf: Captain! Täuschend echt!
Data: Die Illusion ist perfekt.
Während Picard vor dem erstaunten Riker posierte, stimmte Worf ein klingonisches Kampflied an.
Spock (Bully) leise zu Perry und Atlan: Hey, was haltet ihr davon? Jean Luc schlüpft in diesen abgefahrenen Dress, und der Klingone singt einen Schlager aus seiner Jugend. Bin ich im falschen Film?
Perry machte eine beschwichtigende Handbewegung: So sind sie nun mal, die Trekker. Gewöhnt euch daran.
Picard: Ich fühle mich richtig wohl in den Sachen! Ich könnte fast wieder.....
Riker: Captain?!!!
Picard: HA! Hab ich sie gekriegt! Keine Angst ich bin immer noch der Captain.
Perry: Da wir jetzt komplett sind, können wir?
Picard: Oh! Natürlich. Ich war schon so lange nicht mehr bei einem Außenteam, daß ich gar nicht richtig weiß, wies jetzt weitergeht. Wer übernimmt die Führung?
Riker: Ist das nicht mein Job, Captain?
Picard: Data, kommen wir da in Konflikt mit der obersten Direktive?
Data deutete mit dem Daumen über die Schulter zu Perry: Nun er ist immerhin ein Ritter der Tiefe, Atlan auch. Sie sind der Captain und Riker ist nur.....
Picard: Ach was solls, machen wir es im Team. Einverstanden?
Perry grinste: Einverstanden!
AN BORD DER ENTERPRISE.....
Ronald Tekener, Dao-Lin-Hay und Michael Rhodan standen hochaufgerichtet auf der Brücke der Enterprise. Sie waren zusammen mit der terranischen Heimatflotte eingetroffen und waren auf die Enterprise übergewechselt um sich mit Perry und Atlan zu treffen.
Staunend sah sich die Neuankömmlinge auf der Brücke des Galaxy-Class Schiffes um. Ebenso staunend wurden sie von der Besatzung der Enterprise gemustert.
Admiral McCoy ging direkt auf Tekener zu.
Pille: Junger Mann, sie sollten wirklich was dagegen tun.
Der Smiler zeigte sein berühmtes Lächeln, und sofort fielen 3 weibliche Besatzungsmitglieder in Ohnmacht.
Wesley: Zweite Schicht auf die Brücke!
Tekener: Wie meinen Sie das, Admiral?
Pille: Na ihre Pickel!
Der alte Admiral a.D. griff in eine kleine, schwarze Schweinsledertasche: Hier nehmen sie das!
Tekener laß die Aufschrift: Clerasil?
Pille: Ja manche Dinge sind eben Zeitlos....
Dao fauchte: Das sind Pocken, keine Pickel!
Tekener: Nur die Narben der Pocken, Liebes. Schon gut, mein Kätzchen. Rege dich nicht auf.
Dao zog die Krallen wieder ein: Wehe wenn ihr meinen Mäuserich kränkt....
Bully (Spock) zog eine Braue nach oben: ...Mäuserich?
Dao: Mäuserich!
Bully (Spock): Faszinierend!
Michael ging auf Bully (Spock) zu: Und sie haben also meinen Patenonkel quasi übernommen?
Bully (Spock): Das ist nicht ganz korrekt. Ich wollte mit einer alten vulkanischen Technik Bullys Bewußtsein erforschen und bin überraschender Weise in eine große Leere vorgestoßen.
Dao fauchte: GROSSE LEERE??!!
Bully (Spock) fuhr fort: Wie vor einem Abgrund ohne Geländer verlor den Halt und stürzte in dieses Vakuum hinein. Gleichzeitig verdrängte ich Bullys Bewußtsein, welches sich notgedrungen in meinen Körper rettete. Sonst hätte es sich wohl als Bestandteil des Hyperaums verflüchtigt.
Tekener: Armer Hyperaum.... Aber wenigstens eine einleuchtende Erklärung für das Phänomen.
Der Turbolift öffnete sich und Beverly trat ein. Lange und eingehend musterte sie Dao, Tekener, dann Michael.
Beverly: Noch mehr von der anderen Serie! Wie viele Hauptpersonen haben die denn noch?
Tekener: Oh, da gibt es schon noch ein paar....
Michael: Bon jour, mon cherie.
Beverly: Oh! Sie sprechen wie der Captain!
Michael zuckte zusammen und lief rot an: Oh Gott, sie versteht mich!
Beverly zu Pille: Admiral McCoy! Ich habe gehört, das sie einigen Wirbel auf der Krankenstation verursacht haben.
Pille: Sie waren nicht da, es gab einen Notfall und ich bin auch Arzt.
Beverly: Aber einen Einlauf gegen Hexenschuß?
Pille: Früher hat das immer geholfen!
Michael: Früher hat das gegen alles geholfen...viel früher.
Bully (Spock): Nicht bei den Vulkaniern.
AUF DEM SCHIFF DER BORG.....
Langsam schlich das Außenteam unbehelligt durch die weiten Bezirke des BORG Schiffes.
Data zu Atlan: Ist es wirklich wahr, das sie die Erdgeschichte nachhaltig beeinflußt haben?
Atlan leise zu Data: Ja, das ist Wahr. Zum Beispiel war ich an Bord des Schiffes, mit welchem Christoph Kolumbus Amerika entdeckt hat.
Atlans Extrasinn: Ja, ja, jetzt kommt wieder diese Story. Warum gibst du nicht endlich zu, daß du keine Ahnung vom Steuern eines Seglers hattest und Christoph eigentlich nur Gewürzgurken aus Italien abholen sollte. Aber mit dir am Steuer mußte er ja in Amerika landen.....
Data: Dann haben sie also ein fundiertes Wissen über die Vergangenheit der Erdgeschichte?
Atlan: Nu....äh...ja..?
Data: Eines hat mich schon immer interessiert, vielleicht können sie mir die Frage beantworten.
Atlan: Schießen sie los!
Data: Gab es Sherlock Holmes wirklich?
Atlan: Sie können sich glücklich schätzen, Data. Sie stehen vor ihm. Damals hab ich diese Rolle in London übernommen um den terranischen Barbaren ein wenig logisches Denken beizubringen.
Data: Noch vor den Vulkaniern! Das ist ja wunderbar! Wir müssen unbedingt über einige ihrer Fälle reden!
Atlans Extrasinn: Gib nicht so an! DU warst immer Watson und ich war Sherlock!
Ein Warnruf Perrys ließ Atlan seine interne Unterhaltung abbrechen.
Plötzlich war das Außenteam von einer Schar BORG umringt und vor ihnen erschien aus dem Nichts GUCKUTUS BORG.
GUCKUTUS: Willkommen an Bord, meine Freunde.....
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS......
Ich befinde mich mit dem Außenteam an Bord des BORG Führungsschiffes.
Auf Anraten meiner Offiziere und unserer Gäste aus dem fremden Universum, habe mich als LOCUTUS verkleidet um die BORG abzulenken.
Ich fühle alte Erinnerungen in mir aufsteigen, und das sind nicht nur schlechte.
Wir hatten auch viel Spaß zusammen......
Im Moment jedoch sind Perry, Bully (Spock), Atlan, Riker, Worf und Data sowie ich selbst von den BORG umstellt.
Wir harren nun der Dinge, die da passieren werden.....
Die BORG hatten das Landeteam vollständig eingekreist.
Es gab keine Möglichkeit mehr zu entkommen.
Perry und Atlan ließen langsam ihre Handstrahler sinken.
Die zwei gestandenen Ritter-der-Tiefe hatten sofort bemerkt, das ein Gefecht nur zu ungunsten des Landeteams ausgehen könnte.
In den Seruns waren Atlan und Perry vor Phaserbeschuß zwar sicher, aber sie wollten nicht das Leben der Trekker gefärden.
Dennoch war der ehemalige Großadministrator und Netzgaenger zuversichtlich und total gelassen.
Er verließ sich auf die Erfahrungswerte, über die Picard und die Offiziere der Enterprise ohne Zweifel verfügten......
Picard: Ähhhm....... Mr Riker irgendwelche Vorschläge was wir jetzt machen sollen?
Perry und Atlan sahen sich an.
Riker: Fluchtbeamen?
Atlans Extrasinn: Bemerkenswerte Strategie! Könnte auf deinem Mist gewachsen sein, Kristallleuchter!
Atlan zum Extrasinn: Kristallprinz!
Atlans Extrasinn: Dann bist du halt ein königlicher Kristallleuchter!
Picard: Mr.Worf?
Worf summte ein altes, klingonisches Bestattungslied an: Lassen sie uns wie Krieger sterben, Captain!
Picard: Ähhh, ja...schon gut Mr.Worf. Perry, Atlan?
Perry: Verdamt! Ich wußte das wir auch noch drankommen....
Bully (Spock) : Sir, wie ich aus den rudimentären Erinnerungsfragmenten dieses Gehirns entnehme, waren auch Sie schon mehrmals in hoffnungslosen Situationen.
Perry: Ähh, ja...nun....da hatte ich auch immer einen Haluter dabei....Wie stehts mit dir, Atlan?
Der Arkonide horchte kurz in sich hinein...
Atlan: ....Mirona?
Perry: NEIN! Nicht das!
Atlan: Tschuldigung....aber ich kann diesen Zyklus einfach nicht vergessen.....
Perry zuckte mit den Schultern: Wer nicht! Captain, verlassen wir uns lieber auf ihre Erfahrungswerte....
Picard: Mr. Data?
Alle sahen den Androiden an.
Data: Captain! Sie könnten jetzt damit beginnen LOCUTUS zu spielen um die BORG zu verwirren. Vielleicht könnten wir in dem Durcheinander Gucky befreien.
Picard: Ah ja! Sehr gut Mr. Data!
Picard räusperte sich und trat hinter Perry und Atlan hervor.
Durch die anwesenden BORG ging ein Ruck.
Ein leises Gemurmel erklang, andere BORG stimmten leise ein: LOCUTUS! LOCUTUS!
Im ganzen BORG Führungschiff, aus jedem Winkel ertönte der Chor, der Atlan entfernt an den Liebesgesang tibetischer Klostermönche erinnerte.....
Atlan sah sich mit großen Augen staunend um: Vernetzt, eh?
Atlans Extrasinn: Die haben die Vernetzung die bei dir im Oberstübchen manchmal fehlt!
GUCKUTUS erwachte wie aus einer Starre. Die kleinen Ärmchen in die Seite gestemmt musterte er die Szenerie.
GUCKUTUS: Heilige Mohrrübe! Ich bin Euer Meister!
Picard fuhr herum: Nein ich!
GUCKUTUS: Nein Ich!
Picard: Ich!
Die BORG sahen abwechselnd zwischen beiden Kontrahenten hin und her, wie Zuschauer, die einem Tennismatch folgten. Nach einigen Sekunden ging ein Zucken durch die Reihen der BORG, dann erstarrten sie reglos.
Atlan zu Perry: Heiliger Strohsack! Was geht jetzt ab?
Bully (Spock) : Was für eine farbige Metapher!
Atlan: Wie bitte?
Atlans Extrasinn: Kaum kommt dir mal einer Interlektuell, schon versagst du! Soll ich übersetzen?
Data: Ich wußte es!
Picard sah sich fragend um: WAS wußten sie Mr.Data?
Data: ES KANN NUR EINEN GEBEN!
Riker: Die BORG waren so verwirrt, das sie sich alle deaktiviert haben?
Atlan: Wie damals der Robotregent?
Atlans Extrahirn: Der war allerdings SEHR verwirrt! Wer würde sich schon wegen DIR abschalten!
Atlan: JETZT REICHT ES!
Sekundenlang starrten alle den Arkoniden an.
Plötzlich ein leises Stöhnen. Das Landeteam fuhr mit schußbereiten Phasern und Thermostrahlern herum.
Perry: Halt! Das ist Gucky! Er kommt zu sich!
Gucky: Wo, wo..Wo bin ich? Was ist das für ein Zeug an mir? Perry?!!
Picard ging auf Gucky zu und legte ihm die Hände auf die Schultern: Wilkommen daheim, mein kleiner Freund!
Gucky: Ahhhhhh! Wer ist diese Figur!!?
Perry: Ganz ruhig!
Das verlohr Picard schon den Boden unter den Füßen und flog zur Hallendecke.
Picard: Nummer1, holen Sie mich runter! Tun sie was!
Riker: Sir, soll ich das Kommando übernehmen?
Perry: Ähh, ich glaube so weit sollten wir dann doch nicht gehen....Gucky laß bitte Captain Picard wieder herunter!
Gucky zeigte seinen Nagezahn: In Ordnung Perry. Ich bin nur erschrocken.
Atlan: Ich glaube die Gefahr ist gebannt!
Alle atmeten heftig aus.
LOGBUCHNACHTRG DES CAPTAINS.....
Beverly ist dabei Gucky von den BORG Modulen zu befreien.
Die BORG Schiffe werden gerade von den Terranern mit Traktorstrahlen auf rießige Flottentender verladen und anschließend zum LOCH transportiert. Komisch, ich zähle 4 BORG Schiffe.....waren das nicht mal 5?
Als ich Perry fragte sah er nur auf seine Fingernägel und meinte: Das sei so üblich in seiner Serie.....was auch immer das bedeutete.
ZURÜCK AUF DER ENTERPRISE.....
Perry: Mike, bitte beordere die Heimatflotte wieder zurück an ihre Stationierungsorte.
Mike: Avec pleasire!
Picard zu Perry: Woher hat dein Sohn so gut Französisch gelernt?
Perry: Ach das....Das stand früher immer auf diesen kleinen Tütchen....na du weißt schon....
Picard: Ähhh...Tütchen?
Perry: Kommen wir mal zurück zu den.....
Picard: Was für TÜTCHEN??
Auf dem Bildschirm war zu erkennen, wie die terranische Heimatflotte in einen Formationsflug überging. Aus der rießigen Wolke aus Schiffsleibern formte sich dabei das -A- der Föderation.
Die Offiziere der Enterprise waren gerührt.
Atlan scharrte mit einem Fuß am Boden: War ne Idee von mir....
Bully (Spock): Faszinierend. Für einen Verstand, welcher nicht an die Gesetze der Logik gebunden ist - nicht schlecht.
Atlan: Na hör mal! Ich hab mich schon mit der Logik beschäftigt, als die Vulkanier noch in Höhlen lebten und Steine aufeinander geschlagen haben!
Perry: Kommt mir bekannt vor....
Bully (Spock): Dann besteige mit mir den Berg Leia und werde vollkommen!
Atlans Extrasinn: Mal abgesehen von der Geschichte mit der -Vollkommenheit-, wandern war noch nie deine Stärke.
Perry zu Bully (Spock): Ähh...mal was ganz anderes. Ich glaube wir sollten uns so langsam Gedanken machen, wie wir unseren Freund Bully wieder zu dem machen was er einmal war....
Spock (Bully): Gut das ihr es ansprecht. Mit diesen Ohren kann ich mich auf Terra außer an Halloween nicht sehen lassen.
Bully (Spock) zog die rechte Augenbraue hoch: Und mit diesem Körper werde ich auf Vulkan wohl immer Single bleiben.
Pille, mit einem Skalpell fuchtelnd: Ein Vorschlag! Ich schneid euch das Gehirn raus und verpflanze es in den jeweils anderen Körper! Mit Hilfe dieser...Ärztin...sollte das kein Problem sein. Man kann ein separiertes Gehirn eine ganze Weile am Leben halten.
Perry: Wem sagst du das.....
Bully (Spock): Ich glaube nicht das dieses menschliche Gehirn auf Dauer das Gefäß meines Geistes sein kann.
Wesley: Wir könnten den Energiestrom des Paratronkonverters der GOOD HOPE II in die Diliziumkammer der ENTERPRISE umlenken, wärend sich Bully und Spock um den Warpkern positionieren.
Picard: Interesante Idee, Mr. Crusher. Und wie wirkt sich das auf die geistige Fehlkopplung unserer beiden Freunde aus?
Wesley: Keine Ahnung Sir, Schau mer mal.
Picard: Mr. Spock, vielleicht sollten sie nochmals eine Geistesverschmelzung durchführen und den Vorgang rückgängig machen.
Bully (Spock), hob seine rechte Hand: Mit diesen Fingern? Ich weiß nicht ob das möglich ist. Bis jetzt hat es noch niemand vor mir versucht.
Spock (Bully): Ähh, wartet mal.... Was kann maximal schiefgehen?
Perry klopfte seinem Freund auf die Schulter: Falls sich dein Geist irgendwo in den Dimensionen verflüchtigt, wir ES dich bestimmt im Kollektiv aufnehmen. Dann hast du deine Ruhe und kannst auf Wanderer in der Sonne liegen.
Spock (Bully): Aber ES ist doch gerade drüben, oder?
Atlan: Nun, dann kreiselst du vielleicht als Energiespirale auf dem endlosen Zeitstrom hin und her und siehst den Beginn und das Ende des Universums.
Spock (Bully): Ähh, so schlimm finde ich die Ohren gar nicht. Ehrlich! Irgendwie sexy! Vielleicht gehe ich als Kolonioalterraner durch. Ich könnte auch sagen das meine Eltern in der Nähe eines altterranischen Atomkraftwerkes gelebt haben.
Picard: Mr. Bull, reißen sie sich zusammen. Mr. Spock! Versuchen sie die Geistesverschmelzung!
Es wurde ruhig in der Zentrale des stolzen Föderationsschiffes. Alle Anwesenden hielten den Atem an, als die Beiden langsam aufeinander zugingen.
Bully (Spock) berührte mit seinen Fingerspitzen die Schläfen von Spock (Bully) und versank in krampfhafter Trance..........
ZUR ABLAGE INS PHOTOGRAFISCHE GEDÄCHTNIS........
Es ist unglaublich was sich da vor meinen Augen abspielt.
Spock, im Körper unseres Dicken watschelt auf Bully zu, dessen Geist noch immer im Körper des Vulkaniers steckt.
Spock scheint Bullys Proportionen noch immer nicht vollständig unter Kontrolle zu haben, denn so wie er sich bewegt, sieht das ganze eher aus wie die Attake eines Sumo-Ringers.
Apropos Ringer....
Das erinnert mich an die Zeit wo ich bei den ersten olympischen Spielen in Athen Meister im Ringen wurde.
Dabei konnte ich damals nur gewinnen, weil ich einen Dagorgriff ansetzen konnte........ ......STOP.....REWIND.....STOP....RECORD..... ich damals nur gewinnen, weil ich mich 1 Jahr mit intensivem Training in den Hochanden von Peru auf diesen Kampf vorbereitet hatte.
Aber das lag lang, lang zurück......
Auf der Brücke herrschte gespanntes Schweigen.
Picard tupfte mit einem Erfrischungstuch seine hohe Stirn ab während Riker sich nachdenklich im Bart kraulte.
Perry stand bei Atlan und ließ Bully keinen Moment lang aus den Augen.
Keiner sprach ein Wort.
Es war so still, man hätte eine klingonische Häkelnadel fallen hören.
Bully und Spock versanken in tiefer Trance und erstarrten in der Bewegung.
Jean-Luc und Perry tauschten einen vielsagenden Blick.
Nach einer halben Stunde, ohne jede Bewegung sah Picard symbolisch auf seinen Chronometer.
Data: Captain! Es ist jetzt genau 32 Minuten, 16 Sekunden und 30 Millisekunden her das....nein...es sind 32 Minuten, 17 Sekunden und 43 Millisekunden...nein...
Riker: Data! Seien sie Still!
Atlans Extrasinn: ...Ich...
Atlan zu seinem Extrasinn: Und du auch!
Atlans Extrasinn: ....Narr!
Bully und Spock waren plötzlich in ein bläuliches Leuchten gehüllt.
Fahle Blitze zuckten hin und her.
Durch Bully und Spocks Körper lief ein leichtes Zittern, dann ein Ruck.
Geordie: Oh, mein Visor reagiert überempfindlich! Was passiert dort?
Wesley: Ich glaube Botschafter Spocks Geist hat telepathisch ein röhrenförmiges Subraumfeld erzeugt, das als Nullfeldleiter für die höheren Transienten der vulkanischen Geistesinhalte dient und den untergeordneten Psifaktoren den Übergang durch ein Microwurmloch ermöglicht.
Perry mit offenem Mund: Und das alles von Hirn zu Hirn?
Wesley: Ja, Sir.
Picard mit einem säuerlichen Lächeln: Nun.....Mr.Crusher ist zwar nur Fähnrich, aber er hat schon was auf dem Kasten.
Atlan zu seinem Extrasinn: Genau wie ich! Damals, als ich auf Arkon I meinen ersten Saurier jagte.
Atlans Extrasinn: Das hattest du nur geträumt.
Mit einem plötzlichen Ruck trennten sich die beiden Körper wieder voneinander.
Bully starrte mit großen Augen auf seine Hände und Spock prüfte die Gängigkeit seiner Augenbrauen.
Perry: Bully? ....Bully?? .....DICKER! SAG WAS!
Bully faste sich an den Kopf: Oh Mann! Endlich wieder in vertrauter Umgebung. Ich dachte schon mein Frisör müßte mir mein restliches Leben lang einen Pony schneiden....
Spock: Und ich dachte bereits, daß sei das Ende aller Logik....
Pille eilte zu Spock und schloß ihn in die Arme.
Pille: Hey du alter, grünblütiger Halunke! Wie wars? Sag schon, wie hast du dich da drüben gefühlt?
Spock zog eine Augenbraue in die Höhe: Faszinierend!
Er deutete auf Bully: Dieser Mensch hat sämtliche Biersorten einer Kneipe mit dem Namen -Zum einsamen Paria- im Kopf.
Bully sah auf: Und dieser.....Vulkanier....die ersten 1000 Primzahlen der Reihe nach mit 256 Stellen nach dem Komma! Abgefahren!
Spock: Man weiß nie wozu man die mal brauchen kann.
Perry: Räusper....Nun ich glaube wir sind alle froh, daß es gut ausgegangen ist und wir unsere Freunde wiederhaben wie sie waren.
Perry und Atlan begrüßten Bully und Picard legte Spock seine Hände auf die Schultern.
Spock: Aber Captain....
Mit einem -Plopp- materialisierte Gucky auf der Brücke. Von allen BORG Modulen befreit hielt er die Ärztin an der Hand.
Perry: Gucky! Schön dich wieder zu sehen!
Gucky mit einem Kurzsprung direkt auf Bullys Schoß: Hey Dicker! Wie ich aus deinen Gedanken lesen kann bist auch du wieder der Alte. Aber du solltest trotzdem nicht denken, daß man den Vulkaniern die Ohren kopieren sollte....
Bully: Ähh , ich habe.....
Perry: Jean-Luc, ich glaube es wird Zeit zum LOCH aufzubrechen bevor es in sich zusammenfällt.
Picard: Mr. Data! Grußbotschaft an alle im Umkreis befindlichen terranischen Kugelraumer! Wesley! Kurs setzen!
Atlan: Die GOOD-HOPE II schließt auf. Wir können bis zum LOCH an Bord der ENTERPRISE bleiben, spricht etwas dagegen, Perry?
Perry: Nein, ist in Ordnung.
Picard: Mr. Data.....ENERGIEEEEEE.
Während die ENTERPRISE sich endlos streckte um dann mit einem Blitz im Nichts zu verschwinden, tauchte die GOOD-HOPE II nach kurzer Beschleunigung in den Hyperraum ein.
Beide Schiffe hatten den gleichen Kurs gesetzt , Richtung LOCH, jener Übergang in das Föderationsuniversum, der noch immer nahe der Hundertsonnenwelt offen stand.
Niemand bemerkte das kleine, wendige Schiff, welches der ENTERPRISE und der GOOD HOPE II abgeschirmt durch einen perfekten Ortungsschutzes folgte.......
WÄHREND DES FLUGES AUF 10 VORNE......
Gaynon: Na Bully, noch einen cardassianischen Rachenputzer?
Bully: Ja! Schmeckt hervorragend! So fruchtig! Wie wird das Zeug denn hergestellt? Nur interessenhalber.
Gaynon: Wollen sie das wirklich wissen?
Bully: Doch, doch. Vielleicht lege ich mir einen kleinen Vorrat an, wenn wir nach Terra zurückkommen.
Gaynon: Nun.....das Getränk wird während des cardassianischen Fruchtbarkeitsfest gewonnen. Die ältesten Frauen der Stadt trampeln mit ungewaschenen Füßen in großen Fässern die -Bola Beere- zu Matsch, eine Beere die nur in Tiermist gedeiht. Der so gewonnene Brei wird dann von den Frauen mit Speichel vermischt um den Gärungsprozeß anzuregen... Bully? Wo rennt er denn hin?
Perry: Unserem Freund ist schlecht.
Atlan starrte auf sein Glas: Und was trinke ich hier?
Gaynon: Das ist ein Ferengicoctail.....Die Ferengi haben dazu...
Atlan: Stop! Das sind doch die mit den riesen Ohren und den schlechten Zähnen?! Ich will das nicht wissen!
Perry lächelte Picard zu: Für uns beide ein Glas romulanisches Ale?
Picard: In Ordnung, Perry.
Perry: Unser kleines Abenteuer nähert sich dem Ende... Schade eigentlich.
Picard: Ja, es war sehr aufschlußreich Euch kennen zu lernen. Immerhin sind wir unserem Auftrag nachgegangen, dorthin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Men..... äh ich meine wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist.
Perry: Auch wir haben viel von Euch gelernt. Stoßen wir auf die geglückte Mission an.
Picard: Sante!
Perry: Proscht.
Picards Kommunikator sprach plötzlich an: Brücke an Captain, Lt. Worf Sir.
Picard wechselte einen schnellen Blick mit Perry.
Picard: Sprechen Sie.
Worf: Sir, ich messe seit einiger Zeit ein Schiff an, das uns verfolgt. Es ist getarnt. Größe des Schiffes und Art der Tarnung könnten auf einen -BIRD OF PREY- schließen lassen.
Picard: Wir kommen auf die Brücke. Perry?
Perry: Los, Atlan!
AUF DER BRÜCKE.....
Picard: Mr. Worf! Phaserbanken mit Energie versorgen. Photonentorpedos laden. Gelber Alarm!
Perry, Bully und Atlan staunten, wie die Brückenbesatzung innerhalb einer Sekunde zu einer verschworenen Gemeinschaft wurde.
Picard: Mr. Crusher, wie weit bis zum LOCH?
Wesley: Unter Berücksichtigung der Raumzeitverzerrung und der Strangeness Korrektur...
Picard: Wie weit!
Wesely: Ähhh, wir sind noch ein paar Flugminuten davon entfernt.
Picard: Mr.Crusher! Vollen Impuls zurück!
Perry und Atlan sahen sich an und suchten etwas zum festhalten.
Die ENTERPRISE trat in den Normalraum ein und hinter ihr folgte jenes unbekannte Schiff.
Worf: Sir, das fremde Schiff gibt die Tarnung auf!
Picard : Auf den Schirm!...Was ist das?
Wesley: Wow!
Worf: Grrrr..
Riker: Das ist kein -Bird of Prey-!
Data: In der Tat. Das ist......Was ist das?
Perry: Ein Dreizackschiff!
Atlan: Es ist die TARFALA und an Bord ist Paunaro, der Nakk!
Der Nakk war plötzlich auf der Brücke erschienen.
Sprachlos stand die Brückenbesatzung dem Schneckenwesen gegenüber.
Perry: Paunaro! Was für eine Überraschung! Was führt dich zu uns?
Der Nakk hatte offensichtlich Probleme mit seiner Sprechmaske, denn die Laute die er formulierte leuchteten auf anhieb niemand ein.....
Paunaro: Ich 5D ihr 4D. Ich Amsel, ihr Würmer....
Picard: Wie bitte?
Data: Ich glaube er will uns verständlich machen, das er höherdimensional denkt.
Atlan: Er benötigt einige Zeit seine Sprechmaske so anzugleichen, das wir nieder geborenen ihn auch verstehen.
Picard: Mr.Data, das ist rein technisch. Können sie dem Wesen irgendwie behilflich sein?
Data ging auf den Nakk zu: Ich denke das ich die Kommunikation verbessern und die Sprechmaske des Nakken justieren kann. Einen Moment bitte.
Data betastete die Sprechmaske betätigte dann einige Steuerelemente.
Der Nakk ließ ihn gewähren.
Nach einer langen Schweigeminute begann der Nakk zu sprechen:
Paunaro: Hey Leute, was geht denn ab hier? Wer ist der Kerl mit den spitzen Ohren da? Ist ja total abgefahren! Dieses Schiff ist ja ganz schön schnittig! Liegt im Hyperraum wie auf Schienen, stimmts Captain?
Picard: ...Ja also ich....
Bully: Ich werd verrückt!
Perry zu Data: Ähhh....Gute Arbeit, Data. Ich fürchte die Kommunikation zu den Nakken war noch nie so perfekt wie jetzt. Wie haben sie das gemacht?
Data: Ähh, ich weiß nicht....ein wenig hier gedreht, ein wenig da....
Paunaro: Keine Panik, cool bleiben! Die langsame Schnecke kommt auch ans Ziel, wie mein Alter Herr immer sagte!
Perry: Ich glaube jetzt redet er wieder 5D Zeug, oder?
Atlan: Das ist ja unglaublich.
Paunaro: Hey Silberlöckchen, glaubs ruhig! Siehst noch gut aus für dein Alter. Hi Perry!
Perry: ...Ähh, hallo! Paunaro, was führt dich zu uns?
Paunaro: Hab mal wieder einen ganz und gar uncoolen Job bekommen. Ach was sag ich, du kannst es dir denken, oder?
Perry: ...nein?
Paunaro: Oh jessas! Ihr hier auf der 4D Ebene ward noch nie die Schnellblicker! Was haben die Nakken denn seit jeh her getan? Na los, ist ein kleines Rätsel für euch Schnarchnasen.
Picard: Schnarchna.... Nummer 1, irgendwelche Vorschläge?
Riker: Captain ich bin überfragt.
Pille: Captain, sie sind doch Franzose! Was würden sie daheim mit einer so großen Schnecke machen?
Picard: Doctor McCoy!
Paunaro: Ich sehe schon, ihr kommt nie drauf. Na, die Nakken sind wieder unterwegs. Wir sind wieder am suchen, was denn sonst. Na klingelts?
Atlans Extrasinn: Na Alter? Klingelts? ...Kicher...kicher....
Atlan: Paunaro, einen Moment! Das letzte Mal als ihr Nakken eine Aufgabe hattet, da habt ihr nach ES gesucht!
Paunaro: Ha! Na wer sagts denn! 100 Punkte für den Herrn mit der blonden Wolle! Schade, noch 1 Punkt mehr und du hättest ein Wochenende in einer Raumzeitfalte mit der Partnerin Deiner Wahl gewonnen.
Atlan: Finde ich gar nicht witzig! Schnecke!
Atlans Extrasinn: Aber ich...kicher...kicher...
Perry: Einen Moment mal, du meinst die Nakken suchen ES?
Paunaro: Genau! Wir spüren mit unseren Sinnen, das ES aus unserem Universum verschwunden ist. Also suchen wir ihn. Ist doch logisch oder?
Bully: Klingt einleuchtend....
Picard: Perry, dieses.....Wesen sucht also eure Superinterligenz?
Perry: Sieht so aus als ob ES noch immer trüben , in eurem Universum weilt. Die Nakken scheinen das zu spüren.
In diesem Moment überschlugen sich die Ereignisse.
Der Nakk verschwand uhrplötzlich von der Brücke und ein Hyperfunkspruch traf ein.
Gleichzeitig begann die Tarfalla zu beschleunigen, genau auf das LOCH zu.
Picard befahl ihr zu folgen und vor dem LOCH zu halten.
Picard: Funkanruf auf den Schirm!
Es war Tolot von der GOOD-HOPE II.
Tolot: Wo bleibt ihr denn so lange? Wir sind extra im ersten Gang hier her geflogen und die Hälfte der Mannschaft ist bereits von einem ausgedehnten Landurlaub auf der Hundertsonnenwelt wieder zurück. Soll ich der zweiten Hälfte auch noch frei geben?
Perry zu Picard: Ähh das ist Haluterhumor...
Tolot: Das LOCH verliert an Konsistenz. Es beginnt zu flackern. Ihr müßt euch beeilen!
Picard: Mr.Crusher! Maschinenraum bereit!
Zu Perry: Wir müssen uns jetzt verabschieden. Leider läuft uns mal wieder die Zeit davon.
Perry: Atlan, Bully, Gucky. Auf gehts! Gucky du bringst uns rüber zur GOOD-HOPE II. Ich gehe zuletzt.
Atlan grüßte nochmals kurz zu Beverly hinüber und Bully winkte Spock kurz zu, dann sprang Gucky mit ihnen zur GOOD-HOPE II.
Perry schüttelte Picard die Hand. Die Schlüsselfiguren zweier großer Serien sahen sich nochmals kurz in die Augen, dann erschien Gucky und griff nach der Hand von Perry.
Perry sah sich nochmals auf der Brücke um, grüßte kurz, dann sprang Gucky.
-Plopp-
Picard: Mr.Crusher! Energie!
Die ENTERPRISE beschleunigte und schoß auf das LOCH zu.
Kurz nachdem sie eingetaucht war, schloß sich der Übergang hinter ihr, gerade so als ob er nie dagewesen sei.
ZURÜCK AUF DER GOOD HOPE II.....
Tolot: Hallo meine kleinen! Seit ihr wieder da!
Tolot hob Perry mit seinen Handlungsarmen an.
Perry: Na, na, Tolotos!
Tolot: Ich dachte schon sie schaffen es nicht mehr!
Perry: Sie haben alles verfolgt? Die ENTERPRISE ist noch gut durchgegangen?
Tolot: Ja, sie hat es geschafft, direkt nach dem Dreizackschiff.
Atlan: WAS? Der durchgedrehte Nakk ist auch durchgegangen?
Tolot: Ja, kurz zuvor. Ich dachte ihr wußtet....
Perry: Grund gütiger!
Atlan: Aber etwas anderes stimmt mich auch nachdenklich.
Bully: Was?
Atlan: ES! Zuletzt war er wirklich auf der anderen Seite. Direkt über DS9. Warum ist er hinübergewechselt, mitsamt Wanderer?
Perry: Du hast recht! Es ist noch nicht zu Ende!
Bully: Wie meinst du das? Willst du noch mal hinüber? Und wenn ja, wie?
Perry: ES hat bestimmt etwas damit bezweckt. Außerdem können wir unmöglich zulassen, das der Nakk das andere Universum auf den Kopf stellt. Er muß zurück!
Tolot: Perry, dann meinst du also es gibt noch einen Teil?
Perry fühlte die aufmunternden Impulse seines Zellaktivators.
Perry: Ich fürchte fast wir haben keine andere Wahl........
-ENDE-